Contando cigarros,fumando las penas.

Ojala todos se vayan a la mierda.

Primer cigarro: Hace mucho que no me fumaba la rabia, las penas, la mierda.Pero hoy me he dispuesto a armar una combustión tan grande que las capitas de mi alma se rompen y rompen. ¿En qué mundo de mierda estoy viviendo? Los sueños no valen nada, nadie está contento conmigo. Ya les dije que en un par de años más me voy a morir y aun así siguen disgustados conmigo. Entonces lo único que hago es dormir porque las expectativas sobre mi vida se están yendo a la mierda progresivamente y justo hoy que la luna sale, justó hoy.
No sé qué voy a hacer!.

Segundo cigarro: Oye! casi pegando un grito al cielo te exijo seas quien seas, que me saques de este mundo de mierda,de repudio, de profesionales que solo se cagan en su dinero y no tienen ni una puta sonrisa, de gente que no lee y solo se pega al SMARTPHONE, sácame de aquí por la puta madre. La bulla de mi equipo está a full y siento los tambores saltando sobre mi pecho y mi corazón vibra con ellos. No puedo evitar sentirme tan pequeña y tan basura, el habla se me ha perdido junto con esto este tacho de basura, no soporta a nadie, no soporto tu voz resonando y chocando en mi cabeza hablándome de lo que debo y no debo hacer. No soporto tener que fumar y aún escucharte sabiendo que tú eres más que yo y que por eso no valgo la pena, ni la risa.
Intento aun sacar de mi mente todo los malos recuerdos, intento no sentirme rota y no descoserme en cada tirón que dan de mi, intento pero todo está saliendo tan mal, sé que mis viejos estarán ya decepcionados al igual que cuando cuenta la historia del: “Yo no quería salir embarazada pero así fue”. Igual…¿ saben que viejos?Yo no quería nacer, yo jamás quise vivir, yo siempre quise ser un sueño. Yo siempre quise ser una estrellita de esas que brillan y tiritan cerca a la luna. Yo quería ser de esas estrellas que se pierden en el cielo y que cuando alguien las vea le hablen así como lo hago yo cada noche cuando estoy sola y no puedo dormir.
A veces solo quiero ser fugaz. a veces solo quiero no existir. a veces solo quiero ser un sueño. Mis manos están frías y tal vez sea por el bajón de presión y por la crisis existencial, la estoy sintiendo tan fuerte que me gustaría tanto que las estrellas me acurruquen y que la luna me ilumine el camino que debería seguir.21 años y aun sigo tan perdida como al inicio de mi vida, trato de calmar esta ansiedad de tirarme por la borda de este barco triste pero trato de entenderlo, aun tengo que esperar el tiempo de vida que me dieron que probablemente no sea tan largo en un par de años mas pasare a la historia. Y si me extrañan bien y si no mejor, sé que no valgo tanto, lo se.

Tercer cigarro: Al sacar un cigarro de la cajetilla se me cayo otro. Me sentí como aquel cigarro caer al piso y no ser recogido. Que maneras tiene la vida de enseñarle a cada uno su tristeza, que vida tan cruel, que vida sin ley. Ya este cuarto tiene muchas historias de mi y esta computadora me ha sentido escribir tanto. Es gracioso porque tengo tantos hermanos y tanta familia que me veo solita, casi siempre me veo acompañada de algún “AMIGO” o “Amiga” pero no es cierto, ellos no existen y yo tal vez no exista. Estoy perdiendo la cabeza. Estoy fumando mucho, mucho, mucho y puedo sentir ese remolino de emociones. Puedo sentir ese terremoto que se me viene a las 10:42 pm de un jueves 4 de diciembre. Odio este mes porque tiene mucho que ver con la “FELICIDAD” y la “Unión Familiar”. Siempre me considere poco comunicativa en el ámbito familiar es por eso que creo que me convertí en un boceto de “ESCRITORA”. Un boceto arrincona en el cuarto piso de su casa, un boceto triste y fumador. Un boceto negado y afligido por sus fantasmas.
Un boceto que se ha lanzado a los 12 años de artista aplicando el “Self-Injury” por un promedio de 6 años. Un boceto con los ojos chinitos de tanto maldecir a sus ancestros.
Ningún cigarro: No prendí otro, ya no quiero fumar. Me recuesto sobre el escritorio y pongo una canción que escuchaba cuando tenía 12 años justo en la etapa donde la soledad empezó a apoderarse aun más de mí. Pongo una canción que tiene una frase tan intima para mí y es en ingles y dice: “Tell me why do I feel this way,All my life I was standing on the borderline.To many preaches burnt, to many lies I've heard.Had a life but I can't go back, can't do that, It will never be the same again. And I know I don't, have any time to burn”.
Me siento incluida en esa canción, me siento tan en la mierda que la pondré una y otra y otra y otra otra! MIERDA. Ya no hay nada que escribir Joss, hasta aquí llego todo, ya no te sientas así, solo sigue fumando, solo fuma y déjalo todo ahí. Solo fuma y no escribas más, no cuentes más…Solo déjalo todo ahí. Al menos solo esta noche pequeña.