La estupida de cabello azul

Mama: Levántate...¿porque estas así?
Apenas y podía abrir los ojos,los tenia muy hinchados y la verdad no quería salir de cama,estaba mas caliente que cualquier lugar en la tierra.Esa pregunta toco mis oídos y me mato el dia .Después de eso,ella solo alisto sus cosas y se fue,quedando la casa vacía.Espere unos minutos mas y fui al baño,prendí la luz y me mire al espejo,lo que vi ahí fue doloroso.
Ahí estaba yo,ojos tristes,pálida casi blanca,mis labios secos y sedientos,el cabello desarreglado y azul. Parecía  un gato que había pasado la noche en un tejado frió y catastrófico. Di un grito y dije : COMO DUELE LEVANTARSE.

Si...como duele levantarse,como duele estar perdida y engañar cada dia,con una sonrisa bien puesta. Bueno aquí estoy,un martes tosiendo como perro pero eso no importa.Me he fumado tres cajas de cigarros y me siento tan llena,he caminado tantos kilómetros sintiéndome desgraciada y aun así pienso que nada en mi mundo podrá cambiar. Que idiota creer en primaveras.
No se ,sobre que escribir,creo que este mes he llorado tanto que hasta la inspiración se me ha secado.

Ahora pueden aplaudir,pues me siento el ser mas imbécil del mundo y estoy ansiosa pues me van a condecorar como la reina de las cojudas. Pues soy la chica del cabello azul,soy la estúpida que alguna vez ah creído que podía sonreír.
Ahora pueden escupirme a la cara y decir: ERES UNA CAGADA. Y yo puedo seguir fumando como si no hubiese un mañana,es decir no pretendo engañar.

Hey mozo,sírvame tres cervezas,estoy a días de cumplir años y quiero emborracharme para que mi cabello azul haga contraste con las luces de este bar,voy a prender un "puchito" y hablar sobre las penas que carga este corazón,es probable que suelte unas lagrimas y luego diga que boba soy pero abrazare el culo de mi botella y diré : No hay mas que esta frágil libertad.
Me creo poeta y escribo,tomo y fumo.Porque lo único que se hacer bien es escribir con dolor y melancolía.

Bien,dejemos el drama de lado,la vida esta dura y las penas a flote,dejemos las penas en un vaso de alcohol y fumare los recuerdos de esa niñez que cada vez duele.Pero déjame decirte que voy a sonreír...Si voy a sonreír porque es mas fácil decir no pasa nada,estoy bien.
Siempre estoy bien.

Me duermo en tu cama

Tu ausencia me mata,me esta llevando al colapso y no se que hacer...dime¿Como me preparo?.

Siento nauseas y para no envenenarme vomito. Cerré la puerta del cuarto porque el "bajón" esta demasiado agresivo el dia de hoy.Estoy expuesta al dolor y me jode,trate de calmarme y pensé que abrir unos archivos de mi ipod me calmaría pero encontré tu foto.

En esa foto sonreías,me regalabas esa sonrisa que no he vuelto a ver.Esa sonrisa pura,sin esfuerzos,sin preocupaciones,era una sonrisa limpia y no puedo recordarla sin sentir un nudo en la garganta.No sabes a que punto me esta arrastrando esto.No quiero moverme de tu cama,tiene su olor,tu esencia,tiene la calidez de los abrazos que me dabas y que no me has vuelto a dar.

Ya van a ser las 2pm y no me he movido de tu cama.No quiero moverme de aquí,quiero seguir con el pijama,tu mantita y jamas alejarme.No estoy lista para este proceso doloroso,no estoy lista para que me dejes aquí.No sabes lo mal que me encuentro,no me has visto y lo agradezco,seria un dolor mas. No puedo aunque quiera moverme de tu cama,es grande para mi,tan grande que me siento pequeñita al borde de perderme en ella.Recostando mi cabeza en tus almohadas,he descubierto cuanto te amo.Descubro olores y dolores,descubro que me quedo aquí y me querdaria aquí,solo para pensar y pensar en ti.

Es inevitable no pensar en ti.Tu manta,tu gorro,tu olor,tus abrazos,tus besos,todo lo has dejado aquí.TODO.
Casi ya ni veo la pantalla de lo inundados que están mis ojos,casi no puedo ni respirar de los nudos que se han formado en mi garganta.Me he dado con muchos golpes este mes y aun así renuncio a que te vayas de aquí,a que me dejes así,sin tu compañía tan cercana y tan callada.No quiero que te vayas,renuncio a dejarte ir una y otra y otra vez!

No puedes dejarme tu también,por favor.

Llorar en quilca

"Al que fuma se le perdona"

Ya no recuerdo tanto la ultima vez que me reí,los días están crudos y duros. Yo soy solo una humana mas que trata de sobrellevar esas "cosas".

Desde mi cuarto vació y negro estoy aprendiendo a sujetarme a la vida y a esquivar esas mierdas aunque se que en algún momento voy a decir:ME RINDO!...pero voy a seguir luchando por estar "bien".

Me doy cuenta que al que fuma se le perdona,porque cada cigarro es una muestra de que no puedes lidiar mas.Solo recurrimos a este cuando lo que queremos decir se convierte en humo y cenizas,tal vez sea en vano,tal vez me confunda pero se que cada momento de soledad solo esta mi cigarro. Podrán llevarse mis poemas,mis lagrimas y mis sentimientos pero jamas mis cigarros.

A la fumadora se le perdona porque sus lagrimas son saldas y duras,se le perdona porque es tan auto-destructiva que no sabe que es la paz,lo ve como algo lejano,como algo que no es fácil de conseguir pero a pesar de toda pena ella siente que la vida es buena.

Se prende y se le perdona.Pues ella esta loca y perdida.Es una soñadora y los sueños no mueren hasta que el soñador muera.Al que fuma se le perdona porque su rabia esta encerrado en ese tabaco con alquitrán,los poemas mas malditos se abren cuando se pone el arma suicida en la mano y tienes que sujetarte fumadora porque lo peor recién esta por venir.Nunca se sabe en este juego,jamas. 

Se que esta noche no podre dormir,porque alguien se ha llevado mis poemas,mis sentimientos y lo mejor que alguna ves pude ser y eso suena tan lejano como los acordes de la guitarra que escuche en quilca.

Quilca,esa calle de mala muerte.Calle de nadie,calle de todos.La única que me ha sujetado y me ha visto llorar escuchando canciones de una rocola vieja,dándome cuenta que solo recibo migajas y secando mis lagrimas que caían y caían,viendo como los borrachos desamparados se atormentaban en cada vaso de cerveza helada. Ellos la bendecían como si no hubiese un mañana,como si a ella le debieran su lealtad alcoholizada.Yo me sentía parte de ellos,pues entendía porque chucha lloraban y porque al fumar ellos me perdonaban.

Que duros los días,que dura la calle,que duro es llorar en quilca y perdónenme si estoy fumando,pero tengo una pena bien honda que no es fácil de sacar.

L'Eternité

Estoy tan dura y colgada en mi cuarto,que podría hacer huevadas,ponerme las zapatillas y salir a comprar cigarros,sinceramente necesito envenenarme.Y considero que es uno de los mejores momentos en donde podría tomar una escopeta y dispararme.

Vaya,las ansias de fumar son fuertes.Ya no se como evitar esta situación,así que imagine que las gotas pueden aliviar todo dolor,lo intentare,se que es una buena idea como todas las noches que lo he hecho. A veces pienso que solo cuando entras en "crisis" tomas esas decisiones que cambian el curso de tu vida.
Siempre he sido una persona que toma todo así...a la rápida.No lo pienses mas,hazlo y ya,cágate.

El estado es deprimente,bien podrían ponerme velas y velarme cual muerto.Estoy en estado VEGETATIVO y al borde del colapso,estoy a punto de vomitar un payaso herido que ha estado todo el tiempo dentro de mi esperando ser expulsado sin asco.No se si me hace falta bebida o cigarros o algo mas... no se. Ya volvió otra vez esa chica,otra vez a atormentarme cada vez que cierro los ojos,ella habla,ella molesta,siempre ella.

Bueno ya estas aquí y no queda mas que dejarte entrar otra vez.Pues para atormentarme siempre has de estar ahí,para cagarme la vida.Quiero que todo desaparezca por esta noche y que vengan las gotitas de la felicidad para darle un sentido a mi vida.Quiero olvidar que ha regresado a debilitarme y quiero olvidar ese inmenso hueco en el que caigo todas las noches.
Vaya que seria magnifico olvidar,respirar por un momento y que eso se convierta en un momento de eternidad o a lo que yo llamo: L'Eternité. Aprenderé a crear poco a poco ese momento y ese lugar,lo haré perfecto que jamas,nadie podrá entrar.

En "L'Eternité" no dependeré de nadie como siempre,jamas necesitare mas compañía que la de mis gatos,mi café y mis cigarros.En ese lugar no habrá dolor,todo se habrá expulsado.Todo eso ya se habrá ido mientras tanto la eternidad solo se logra en mis sueños,cuando inundo mi bebida con esas benditas gotas y es hora ya de ir a la eternidad.

Estabas en "REHAB"

Unas horas antes de vernos ya había pensado en no tomar la medicina,porque de alguna manera verte es igual a ALCOHOL y Alcohol es igual a verte y verme,algo que puedo controlar cuando estoy sola,creo.
Y cuando llegue apenas me viste ,dijiste: Así que estas en "REHAB".
Atine solo a reírme y decir: Tu siempre sacándome esa sonrisa que ha desaparecido... y me respondiste con una sonrisa y eso basto. Entonces dimos vueltas como si tratáramos de seguir en la rehabilitación y ser tan cobardes de no mirarnos a los ojos y decir: VAMOS POR UNAS PUTAS CHELAS QUE SINCERAMENTE QUEREMOS AHOGARNOS EN ALCOHOL!!!,

Las vueltas seguían,sin rumbo,por aquí y por allá,el típico juego del gato y el ratón.Y hasta que la palabra mágica se dio,vamos al centro,buen nombre para salir de rehabilitación,buen nombre para CAGARLA!. Y así fue,apenas pise EL CENTRO sentí que me había encontrado conmigo misma,se sintió tan bien respirar el humo de los cigarros,la gente corriendo y corriendo,las parejitas de pubertos caminando y yo saltando por encima de los carros,me sentía como un animal fuera de su jaula,volviendo a la jungla de cemento.
Joss vuelve a la puta jungla de cemento! y no sabes lo cagado y emocionante que se siente. Y empezó la locura buscar un refugio donde ubicar los sedientos cuerpos y lo encontramos,un bar perfecto que se adaptaba a la ocasión de dos personas que se estaban a punto de ir a la mierda,QUE BONITO!.

El mejor lugar ya lo teníamos y en eso grito: HEY FLACA TRÁEME DOS CHELAS BIEN HELENAS!. Yo sonreí y dije: PUTA MADRE,EXTRAÑABA ESTO! y me dijo :Eres parte de esto,jamas la rehabilitación funcionara.Y vaya que tenia razón!,no puedes enderezar a un árbol tan torcido.
Empezó el destrabe con puchos en mano y cervezas heladas,bien ricas,bien buenas!.Las conversaciones se dieron,fueron buenas y entre cague de risas,lagrimas,desahuevadas malditas y burlas pude darme cuenta que me sentía tan bien y eso era agradable,pasar las horas con alguien que entienda tu verdadero yo y que te saque de la "rehabilitación" tan solo para que te des cuenta que eres solo tu misma la que se puede sabotear y salvar,que nada depende de los demás,abrió una buena toma de decisiones y felicito mis ganas de mejorar.

Debo agradecer esta sacada de "rehabilitación" y lo piromana que me volví,pero entiendes que las depresiones me inundan y trato de sobrellevarlo con un trago en mano.SALUD,porque joss ah vuelto.

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