Manzanilla sin azúcar.

Manzanilla sin azúcar,mujercita sin cigarros,que triste realidad.

Señorita descocida y bebedora compulsiva que esta en rehabilitación solo por su mejoría y porque su salud no le permite beber de más.La señorita toma manzanilla sin azúcar porque se siente agria y amarga al punto de ser un café pero un café FRIÓ.
La verdad es que detesto sentirme incomoda conmigo misma justo a esta hora.No puedo describir de donde saco ganas para escribir es mas creo que lo hago con tanta repulsión que de verdad me siento IDIOTA.

Manzanilla sin azúcar,pies desnudos,mirada perdida,cabello morado,cara sucia,aliento desnutrido y pijama de pobre.Soledad profunda quiero encontrarte la belleza minimalista que escondes porque hace mucho tiempo no te he ultrajado con versos pero al parecer esta noche voy a violarte tanto que vas a denunciarme de tanto acoso. Te he abandonado por mucho tiempo que sentirte me haría bien por un par de horas y con manzanilla sin azúcar incluida.
Acaba de la nada de encenderse un auto,sera algún fantasma que me esta rondando?.

Bueno al menos compañía tengo al parecer.Al menos un fantasma me quiere aquí y me va a querer conversar de su día y va a querer saber como me siento conmigo misma pero fantasmita hoy no tengo tantos deseos de conversar,el día a sido una basura junto con mi salud y es poco considerado que te quieras enterar de lo malcriada que he sido asesinando a todos en mi cabeza.Por eso para calmar estas ansias de suicida escribo y tomo manzanilla sin azúcar,porque de alguna manera hay que meterle gasolina al motor de mi inspiración.

Mírame aquí sin cigarros y con manzanilla sin azúcar,hace tres minutos atrás quería beber algo mas fuerte pero sin embargo no lo hice,así que solo me conformo con una callada y triste manzanilla sin azúcar,con la pijama de vagabunda,el cabello recogido y los pies desnudos que sienten la brisa de un aire que no me quiere.Terminando la manzanilla daré unas vueltas,me iré al carajo y al estar en la cama diré: Lo sabia este día seria igual de cagado,aplaudirán y todo sera perfecto.

Mi lugar favorito.

Yo no necesito andar de prisa si yo tengo tu sonrisa.Se me quedo esta primera estrofa grabada de la canción de Carla Morrison.

Ayer he ido a mi lugar favorito con mi persona especial,con mi artista completo e inspiración de versos tan hermosos,todo es tan perfecto.
Es difícil abrir los ojos y creer que todo esta siendo bueno y que las cosas que podían afectarte ya se están esfumando y ese pasado tan catastrófico solo sera una anécdota mas y dejas todo lo malo y te enfocas en lo que realmente importa y abrazas TU MOMENTO y te das cuenta que realmente estas contento,estas viviendo,estas sonriendo y estas disfrutándolo.

Tengo unas ganas de seguir siendo feliz.Tengo un lugar que siempre me gusto y gustara porque cuando sentía el caos dentro de mi solo me escapaba e iba ahí a registrar mis versos y a leer un poco,lo considero un lugar de paz y armonía,un lugar que solo es mio pero ya no es solo mio,ahora lo comparto con alguien mas,con un ser especial,con alguien que ama el arte tanto como yo pero en rubros diferentes pero al final ARTE. Yo tan poeta y escritora poco experimentada y el tan artista y actor con caídas y anécdotas,las necesarias como para enseñarme lo necesario.

Mi lugar favorito ahora tiene tu perfume,tu esencia y tus manos sobre la mesa tomando un libro y leyéndome unos párrafos significativos,con un vaso de agua al lado y una cajita llena de chocolates.Yo tan calladita,observadora y atenta a lo que leías,era loco porque el libro tenia un titulo tan peculiar: EL AMOR ES PARA TONTOS. Ahora que recuerdo el titulo me rió porque al inicio de esta historia eramos tan agnósticos al querer,a los sentimientos,eramos ese caparazón que nos cubre de las personas,eramos cada quien por su lado los locos tristes y agnósticos.

Pero ahí estábamos sentados frente a frente,en mi lugar favorito y ahí estamos siempre,haciéndolo mas importante y especial,haciéndolo uno de los lugares que va a recordarnos por siempre solo si tu quieres.Nunca deje a nadie que comparta conmigo ese lugar que considero solo mio pero aquí me tienes siendo real,nada egoísta y disfrutando tomar tu mano,compartiendo mis pasiones y enseñándote un poco de mi tanto como tu me enseñas a mi. No te defraudare contigo yo quiero enloquecer y volverme una gran escritora y tener una obra de arte perfecta.

Disfruto mi lugar favorito ahora mucho más y mis versos te quieren aún más.

Perdonate.

Dicen que los poetas nacen de la tristeza y que su arte solo se da por el dolor y que los otoños son mas que las primaveras."SOY UN POETA Y PARA MI LA PRIMAVERA NO EXISTE".

Esa frase la use alguna vez o casi la mayoría de veces en cada post que colgué en mi blog,siempre me he sentido infeliz y poco agradecida con lo que se imponía en mi camino,casi siempre en el papel de víctima y viviendo en un ciclo de catarsis que era un vicio maldito.

No me arrepiento de haber sufrido pero era necesario que sucediera,era necesario pasar por esos baches que nos impone la vida.Esta noche sonrió sin muestra de dolor,esta noche escribo sin una nostalgia bajo la yema de mis dedos,no me estoy haciendo ideas de fumar para apagar mi dolor de una manera dolorosa. A pesar del daño que se dio ya decidí que el dolor no me puede hacer sentir "VIVA". Que no se puede vivir de catarsis innecesarias.

Hoy me expongo ante mi blog y me pediré perdón a mi misma por sabotearme tantas veces y por sentirme tan sola cuando tenia todo para no estar así,por olvidar mi sonrisa en un armario y creer que lastimar era necesario para sentirme invencible.Hoy puedo comprender que el dolor no es placer y que el aroma de una flor es mucho mas que un simple olor. Descubrí que deje olvidados mis ideales tan solo para dejar de ser yo.

Tan solo para dejar de lado a esa Joss que era humana y que tenia sensibilidad,me convertí en un martillo,mis golpes eran fuertes y retorcían de dolor.Y lo siento si lastime a alguien pero cuando se es martillo solo se impone la fuerza,una fuerza egoísta.Siento que mi alma se esta limpiando de ese dolor y de esa amargura que se metió el día que respire odio y rechazo.Por este motivo querida Joss esta noche e inicio de semana quiero pedirte Perdón y abrazarte para que todas tus partes rotas se vuelvan a juntar y se que no es sencillo ,se que nos va a costar trabajo arreglarnos y salir,pero si solo tu quieres,lo haremos.

Esta noche querida Joss de cabello de arco iris quiero decirte que no merecías llorar así,que no merecías caminar por esos lugares oscuros huyendo de esos fantasmas que cree y que no debí hacerte tanto daño después de todo.Es mi culpa Joss,te deje olvidada y olvide hacerte feliz y olvide que te gustaba tanto mirar las cosas pequeñas de la vida y disfrutar los pequeños placeres. Te llene de odio,te llene de negatividad un odio hacia ti injusto .

Pero hoy te he escuchado hablar de ti,he visto tu sonrisa y tu sonrisa llevaba un nombre,una razón,un motivo. Y después de verte así decidí que esta vez no quería sabotearte más,decidí dejar que sueltes esa mochila que todo este tiempo te hice cargar injustamente,decidí que quería que volvieras a sacar ese niño que tienes encerrado y atravesado en tu corazón.Decidí que era el momento en donde aprendiera a compartir y aprendieras a escuchar,que soltaras los miedo y que tu mirada deje de ser tan dura.dura. Decidí que lo mejor era dejar ir a esa Joss adolorida para abrir paso a la Joss que sonríe sin parar y que no llora de tristeza si no de felicidad.

Perdóname,perdonate y empieza a soñar. Empieza a valorar,empieza a ser TU. Esta noche te dejo en paz,te dejo en libertad y te dejo ser una poeta mas humana y menos bizarra,te dejo para que aprendas soñar sin llorar,decidí que ya era tiempo de empezarte a amar.

3:48 Las emociones se mezclaron.

A veces no se como iniciar un texto.Pero que puedo escribirle a un artista como tu.A veces siento que no tengo las palabras correctas o las precisas para expresarme más.A veces quiero darte un poco más de lo que tu me das pero aún queda mucho tiempo para demostrarte un poco más de mi arte y aun queda mucho tiempo más para que tu me enseñes tu arte.

Cuando estas a mi lado solo respiro arte.Contigo la Casa de la Literatura se hace menos solitaria,la compañía se agradece,tus ojitos encantadores van decorando mis tardes.Tus manos agarran los libros y folletos con precisión,observas tu alrededor,te nutres de la belleza minimalista,te quieres,me quieres,me hablas suavecito,bajito,como una caricia en el alma. 

Te quiero caminando a mi lado,no adelante ni atrás si no a mi lado a la par.Y si en algún momento de la vida tengo que estar detrás solo quiero que sea para fotografiarte,para volverte inmortal en ese momento.Quiero que leamos los libros mas complicados y nos ayudemos a comprender y que bailemos por las calles sin importar lo demás,bueno se que nunca nos ha importado lo demás. Y es raro que dos personas tan iguales quieran cambiar para bien.

Me quiero a tu lado.Me quiero a las 7:00 de la noche mirando Amelie,comiendo helado con galletas y emocionándonos por cada personaje,por cada historia,por cada corto. Me quiero así suave,linda,feliz,diferente,tomando tu mano para sentirme menos solitaria y para sentir los lazos que vamos creando. Te quiero así a mi lado riéndote,mirándome,al natural,sin tapujos,sin estereotipos,sin hipocresía.

Me gusta así. Así de simple como tomar una cerveza en la mesa de un bar y charlando de lo bien que la vamos a pasar.Y me gusta así de complejo como para caminar a las 3:00 am por los lugares menos transitados y que la curiosidad nos invada y observar a la gente que esta ebria a nuestro alrededor. Pero sobretodo me gusta la manera en como me siento y lo indescriptible que se pone cuando pasan los días.

Hey que bueno fue encontrarte.Que bueno fue haberte dicho:YO TE CONOZCO DE ANTES. Probablemente te conozco de sueños,de anécdotas de cartas,de poemas,de ese amor que quiso ser pero no fue.Tal vez en esta vida podamos reivindicarnos y dignarnos a querer y a ser. Ya deje mis miedos a un lado,ya dejare ese orgullo para cuando sea necesario y me dejare querer. Porque yo quiero escribir poemas y recrear sueños.Porque yo quiero ver a mi artista actuar y bailar.Porque al final lo importante no es como suenas sino como sueñas.

Al final estemos donde estemos siempre hacemos de esos lugares nuestros.Me gusta como suenas,como sueñas,como hablas,como eres,como somos,como hueles,me gusta como esta todo,dejemos que siga pasando. Permitámonos existir.

Hoy conocí a alguien

No deseo complicarme la vida por eso me fui a andar.

Quien entiende a las personas,cada día están mas locas y rotas.Yo me aburro de las personas
con facilidad,siento que no estoy hecha como para aguantar a nadie y que nadie me aguante.
Facilmente renuncio y me aburro,no me gusta complicarme y siempre actuó por instinto puro a lo ANIMAL.
Me es mas fácil así,sin complicaciones y en la soledad pura porque ya se como es llevar la vida así a lo "EGOÍSTA".

Por ejemplo hoy conocí a alguien y decidí darle una oportunidad y si,se alguien era yo. Hoy me puse linda porque salio el sol y decidí llevarme a pasear ya que lo único que quería era olvidarme de todo y respirar ARTE.Y hoy empecé a romper verbos y a sonreír porque me di cuenta que solo dependía de mi.Que ser egoísta estaba bien,así que me enamore de mi misma y me reí de la gente porque eran idiotas por necesitar a alguien al lado,mirenme inútiles,solo me necesito a mi.

Bueno mi día fue bueno,fue bueno encontrarme conmigo misma,andar largas distancias y olvidarse de los demás.Mirar a los perros moviendo las colas de felicidad y justo acariciar a un que era muy particular,tenia cejas marcadas y los colores perfectos para un can.Este can me siguió por todo el lugar y empezamos a jugar bajo el sol y las miradas de gente que probablemente me odiaba por sonreír sin "razón" aparente. Me sentía igual que ese perro,sin amo y sin nadie,sola y con ganas de sonreír sin motivo. El perro con cejas me hizo feliz y me hizo jugar como si fuese una niña.

Eramos exquisitos de manera particular.El con cejas negras y yo con un vestido negro,eramos dos seres sonrientes bajo un sol triste.Estábamos disfrutando el día y yo haciéndole compañía pues creo que ese perro la necesitaba aun mas,yo casi nunca necesito compañía.Yo siempre estoy bien las 23 horas del día y solo dedico 1 hora para sufrir por ahí. Me agrada sentirme ignorada pues mi egocentrismo se hace mas fuerte y solo tengo ganas de escribir un: SOLA ME SIENTO TAN BIEN.

Pero a pesar de todo hoy he conocido a alguien.Hoy conocí a joss y me enamore de ella,hoy conocí a una joss bonita y con aroma a princesa,hoy conocí a joss y le di una oportunidad.Hoy conocí a un perro con cejas y lo ame desde que me lamió la pierna y hoy no me ha importado nadie mas que JOSS y el bendito perro con ceja.

No es la primera vez.

Cuando converso con ella...

En el colegio nunca fuimos amigas.En las fiestas nunca hablabamos.Ella tenia amigo y yo no tenia nada.
Paso el tiempo y algo nos junto.Al parecer ambas estabamos juntas en el dolor.Recuerdo que cuando hablamos teníamos tanto en común.Teníamos tantas heridas en común,tanta rabia y tanta música en común,ambas estábamos destinadas a hacer catarsis siempre.

Ahora la recuerdo mas.La recuerdo mucho mas cuando hago catarsis,cuando pequeñas cosas me hacen recordar al dolor del pasado.Hoy he recordado mucho esos días donde todo era malo pero mi sonrisa no caducaba.Hoy decidí salir de la cama e ir al centro a caminar,para ver arte o si mi zapatilla se rompía ya de una vez.Andrea tu me recuerdas esos días de tristeza.

Me aliste para salir,me puse las zapatillas rotas pues así me sentía,quede con Andrea pero al final le huí porque sabia que ambas íbamos a explotar de tanta crueldad,de tanta catarsis.Pero no voy a negar que antes de subir a ese carro y situarme en el ultimo asiento donde solo había dos mujeres conversando pensé siempre en ella,en Andrea. Pensé mucho en ti Andrea.Pensé en ti cuando nadie se sentó a mi lado y los demás asientos estaban llenos de parejas felices.

Pensé en ti cuando había un asiento vació a mi lado y probablemente tu lo hubieses ocupado y hubieras odiado a todas esas parejas tanto como yo las odiaba.Mire el celular estúpido que papa me dio tan solo para ver si alguien me había llamado pero no había ninguna llamada ni tuya ni de nadie.Andrea he pensado en ti cuando miraba la calle y estaba toda opaca,he pensado en ti cuando decidí que lo mejor era bajarme de ese carro porque no toleraba tanta felicidad.

Andrea he pensado en ti cuando saque un cigarro de mi mochila y lo prendí con ganas de incinerar mi alma y de borrar tu dolor,nuestro dolor. Nunca deje de pensar en ti.Nunca pensé en mi,nunca quise apagar ese cigarro porque sabia que probablemente me iba a destrozar la cabeza contra el pavimento. Seguí caminando sin mirar a las almas pasar,seguí caminando con el cigarro en mano y los pensamientos porque no había nada mas.No sabia a donde ir porque huía de ti. No entendía porque a esa hora no le importaba a nadie.

No entendía porque me sentía tan indefensa.Mirame indefensa con miedo a los demás,buscando un lugar donde encontrar la paz.Se que nadie me ve confusa y todos me ven alegre.Me odio por actuar de esa manera y por ser tan injusta.¿Andrea, donde has estado toda la tarde?.¿Has estado caminando a mi lado?
Porque no te he sentido.

Hoy no voy a dormir.Hoy voy a tirar piedras a las ventanas imaginarias y esperare a que alguien habrá esa ventana y me ofrezca un abrazo y si eres tu andrea la que se digna a mirarme a la cara,voy a estar satisfecha de contarte lo que me afecta.
Un ser mas de tu lista.

Ya aburren.

Profanando.

Mi día ha sido una gran mierda.Así que otra vez para obviar a todos me puse a dormir.
Ya voy comprendiendo que cuando duermo mucho es porque entrare en ese proceso de
odio interminable.Así que me senté en el piso y me puse a profanarme y lo que encontré
fue mas que miseria,poder y ebriedad,me reí no lo voy a negar.

Todo lo que quise y quiero siempre lo obtengo.Cuando piensan que pueden jugar a mentirme caen
en su sucia trampa.Me aburre la gente así.Me aburre la gente que cree que es mejor que cualquiera.
Me aburre los idiotas de la universidad que están siempre sonriendo y pensando en banalidades.
Me aburre tener que levantarme y mirar al espejo siempre los mismo ojos partidos y tristes,que aunque
sonría nunca se iluminan,que barbaridad es ser humano.

Hoy siento asco por el mundo.Por la gente que me ha comentado cosas y me ha dicho mierdas el dia de hoy. MUCHAS GRACIAS pero nunca les pedí su opinión de como llevar la vida que quiero llevar.
Rabia y ganas de vomitar son las que tengo,no me gusta este momento,detesto la hora y el lugar,detesto repetir la misma música porque no encuentro otra que me haga sentir cómoda. Hoy sentía que en algún momento iba a tomar a alguien y reventarle una cachetada en la cara pero no fue así.DORMÍ.

Dormí porque ya mi vida es un proceso de cansancio absoluto.Estos días están haciéndose duros y mi pies ya no están tolerando caminar largas distancias,ya mi garganta no recibe el cigarro como antes,ya no tengo ganas de mucho,solo tengo ganas de dormir.Solo tengo ganas de posar mi puta cabeza contra la almohada y que nadie me diga nada.Lo ultimo que me falta seria ser considerada después de tanto sacrificio.
Hoy antes de dormir voy a fumar así mi garganta no lo quiera recibir.Así la gente de mi entorno busque la manera de joder,de no dejarme en paz,de golpearme.

Ya es de noche y no necesito mas que caminar y fumar.

La misma huevada.

Hola,estoy solita.

Son las 8:25 pm,desperté hace un momento.Ayer no pude dormir bien otra vez soñaba que me ahogaban
que me jalaban las piernas y que me amedrentaban. Otra vez estaba asustada.Otra vez me sentía vulnerable.
Y me he levantado a las 6:00 am para salir a estudiar,he llegado a tiempo,me he sentado en un carpeta de dos sola.He sonreído mirando a la nada y por ultimo he hecho reír a los demás.

La clase era aburrida,la hora no era la adecuada como para estar despierta,tenia sueño y quería mi almohada,quería dejar todo por un par de horas o por un día .Dejar la universidad,dejar las amistades,dejarlo todo y solo fumar,tomar agua y pensar,pensar. Ya casi no recuerdo la ultima vez que me sentí así. Pero hoy realmente quería dejarlo todo. Pensé en muchas cosas mientras caminaba por cuadras y cuadras con mi cigarro en mano y el cabello muy lacio.

Me concentre en mis problemas,me concentre en las soluciones que debía buscar para parar.Me concentre en ese cigarro que ya no me sabia igual,su sabor era tétrico y mis pasos cada vez lentos,me sentía cansada físicamente como espiritualmente como si un ser hubiese absorbido todo lo que alguna vez tuve.Pero a la vez no entendía porque me sentía así,era algo contradictorio pero estoy segura que tristeza no era,era CANSANCIO.

Era cansancio de ser humana,de caminar largas distancias aguantando un dolor físico,estaba cansada de mirar rostros,estaba cansada de tomar la misma ruta para ir a la universidad,estaba cansada de ver a los mismo amigos en el mismo lugar.Estaba cansada de pretender escuchar a las personas mientras hablan,en realidad nunca los escucho,no me tomo la molestia de escucharlos porque no son nada. Estoy cansada de levantarme y hacer la misma rutina de siempre,es así,así es. Es cansancio de la misma mierda.

Entonces hoy como buena muchacha CANSADA que soy,me he sentado en la cama con la laptop,con el pijama y con la manta que siempre me abriga,mientras escucho música instrumental y me quejo de mi día. Me quejo de lo que es y de lo cansada que me encuentro.Me da tanta rabia que todo sea igual,todo hasta la soledad!.JODER.

Un vino,cigarros y miradas.

Y me dijo: Yo siempre me he querido enamorar de una persona que tenga arte y que ame el arte tanto como yo.Me quería enamorar de una actriz pero jamas imagine encontrar a una escritora y amar su arte.

Estas confesiones y estas palabras se dieron desde un cuarto sin cama,con poca luz,con una radio vieja que se conecta mágicamente al ipod,sentados frente a frente sobre el piso con una botella de vino,cigarros al lado.Tu lucias lindo con tus ojos marrones claros,tu cabello bien peinado,con un polo blanco cuello "V" te abrigaba una blazer negro,un jean marrón oscuro que caía perfecto y llevabas puestas las zapatillas que compre en una tienda para chicos,sin pensar la estabas usando.

Esa noche abrí mi corazón,deje las emociones fluir,ese día te escuche como nunca.Ese día te olfatee completamente.Ese día me contaste un poco mas de lo que eras,eres y seras. Aun nos recuerdo sentados,mirándonos fijamente,se podía sentir la emoción,se podía sentir la intensidad de tus palabras atravesando mis pupilas,podía sentir tu nariz oliendo mi perfume natural.Y en cada sorbo de vino íbamos hablando mas de lo que queríamos hacer como gatos que fuimos y somos.

Entonces yo te escuchaba y me escuchaba mientras te decía cuanto detestaba mi cabello natural.Tu solo me mirabas,me mirabas al natural,sin una gota de maquillaje,sin el cabello planchado,sin verme "presentable".Tu me estabas queriendo tal y como estaba con las zapatillas rotas,mi chompa negra ancha,mi jean un poco desteñido y flojo,tomando vino y fumándome la cajetilla de cigarros y no me decías nada,tu solo me querías y yo también te estaba queriendo.

Te estaba queriendo mientras tomabas un sorbo de vino "magdalena" que teñían tus labios y los hacían aun mas rojos.Aunque el rojo natural de tus labios no te queda nada mal,lo hace especial. Tomábamos vino y conversábamos,en ese instante me puse a pensar que no importaba el lugar ni la hora,cuando tomaba vino contigo y conversábamos de nuestros sueños las horas corrían y nada mas que tu voz chocando contra las paredes de esa habitación era lo único que necesitaba.

Lo único que necesitábamos era mas tiempo para compartir,para crear lazos,para contar esas historias que jamas fueron contadas.Para soñar despiertos.Entonces me asombro de mi,de ti,de tu arte,porque al final eso era ARTE.Y si todo era callado siempre me admiraba,me admiraba quedarme ahí y solo mirARTE. Solo observarte y creer lo que me cuentan tus ojos,creer y crear.
Volverme loca con tu aliento cerca,cerrar nuestras conversaciones con besos.Esto es siempre lo que quise y lo que anhele que todo sea arte.

Y así son los días que quise escribir,así son los versos que quiero crear,así es la persona con la que quiero estar. Un loco actor de ojos claros,un apasionado del arte sin miedo a crear y sin miedo a soñar.Un artista que ame mi arte,que toque mi cara y me diga :Quiero verte crecer.Por esas razones se que quiero ser poeta,por estas razones se que quiero escribir,se que quiero sentarme frente a frente y expresar,sentir,vivir,reir.

Tu sentado.Yo escribiendo.

Mi persona ideal.

Mi persona ideal hace aritos con el humo del cigarro.Me regala chocolates los fines de semana
me mira a los ojos y me besa el alma.
Cuando me visita sale el sol y cuando se aferra a mi la luna,no puedes explicar como tanta magia
puede suceder cuando esta a tu lado,sientes esas "mariposas" en el estomago y aprietas tus dientes
fuertemente porque no te lo puedes creer.

Mi gato me hace reír,me hace sentir,me pasa la yema de los dedos por la cara y me recita suavemente
lo que fue,es y sera.Me cuenta con sus ojos los segundos,las horas,los días y nuestros futuros días. Y es ahí cuando me siento valiente,capaz y solo uno de deja llevar y va fluyendo como siempre soñé. Entonces te sientas a su lado,le besas la frente,olfateas su ser y luego te dan esas ansias de escribir y lo haces realidad.

Entonces aquí me siento frente a ti a escribirte,a contarte,a redactarte,a inmortalizarte y a que esas ganas sean correspondidas para no ahogarme de tanta felicidad y transmitirla al escribir. Escribo porque este es un crucero de la felicidad y todos estamos tan locos que hasta respirar y observar se vuelve uno de los placeres mas exquisitos de nuestros días. En este instante siento esas mariposas cuando te acercas,cuando me miras y cuando me "delineas" el ojo derecho.

Cuantos deseos tengo,cuantas cosas se han escrito sin querer y queriendo en esa lista de deseos.Deseos que solo dos soñadores van a recrear y ahí es donde te brotan las ganas de querer y descubrir las sensaciones que borran dolores.Entonces escribo porque me hace sentir mas viva y también nerviosa porque nunca he escrito delante de nadie,nunca nadie me ha visto haciendo mi pasión,mi arte y nadie me dejo fluir como me dejas fluir. Me cuesta pero lo intento porque lo vale. Escribo en la computadora,nerviosa y temerosa pero vulnerable a un beso como agradecimiento o tal vez un poco mas.

Yo te conozco de algún lugar,de alguna vida pasada,de algún poema escrito pero jamas mostrado. Yo te escribo desde lo mas profundo de las emociones,desde un arbolito solitario con manzanas colgando.Yo te escribo desde una casita rustica con chimenea y café para dos. Yo te escribo desde mi sillón con pijama y desordenada. Entonces yo te escribo desde mis ganas,mis ansias,desde mis sueños mas profundos.
Y yo te escribo para que no te vayas,para que te quedes y nos quedemos sentándos frente a frente con los libros,el teatro y el arte.

Yo te escribo para que sientas estas emociones que se revuelcan en el alma,explicar esas sonrisas y esas miradas. Yo quiero escribirte para seguir descubriendo lo que es solo cerrar los ojos y dejarse llevar,que llegue la noche,salga la luna y una estrella brillante,mirarte y decirte:Pide un deseo. Pero que locos estamos pidiendo deseos a las estrellas,caminando largas distancias,riéndonos de las personas mientras bebemos un vino helado y embriagamos nuestras palmas con las energías que expectoramos de tanto calor humano.

Y puedo sentir lo que es un abrazo,lo que es tomar tu mano,comer a tu lado,reír a tu lado,escribir a tu lado. Puedo entender que las cosas se dan en el preciso momento y lugar.Puedo sentir que nos volvemos minuciosos,que ya sabemos a donde vamos.Tenemos una lista de deseos que cumplir y solo quiero que por primera vez en mi vida todo se haga realidad. Mis ganas son correspondidas.Mis textos tienen un lector. Mis sonrisas tienen una razón.

Un gato aprendiz

Buenas tardes.

Siempre mi carta de presentación es temerosa y creativa,probablemente con ganas de ahuyentar a los demás y simplemente no se atrevan a conocer mas de este ser.Es duro aceptar la verdad pero con el tiempo me empiezo a perdonar por los errores que voluntariamente he cometido conmigo misma y es momento de dejar ir todo eso,ya es momento de que se vallan de acá.

Hoy desperté decidida a "MADURAR",bueno en realidad no se como uno inicia a "MADURAR" pero supongo que es cuando te dices: "YA BASTA DE HUEVADAS!" o algo así?. Pues bien si hay que ponerlo así pues así fue o así es.Hoy desperté con ganas de plasmar mis ideales y con ganas de sacar esa "cosa" positiva que siempre he guardado con recelo ante las personas que me rodean,aunque no voy a mentir aun lo quiero guardar y solo que mi cómplice lo note,solo él.

Hoy he pensado en la magia que esta sucediendo a mi al rededor,he pensado mucho en esa luna que sale contigo y en ese sol que sale sin ti.He prendido la computadora y he recargado una lista de canciones francesas pues se que te agradaría si lo escucharas junto a mi y estaríamos todo el tiempo con la piel sensible de tantas sensaciones juntas.

Hoy me puse a pensar en caminatas,conversaciones,miradas directas hacia las pupilas dilatadas,sensaciones fuertes,vueltas,cigarros,madrugadas,manos sensibles al tacto,labios rojos,piel blanca y perfecta,fotografías,la luna y el sol.Son palabras que tienen su significado.Hoy me he dado cuenta que estoy APRENDIENDO y aprender es una de mis pasiones después de escribir,no puedo evitar sonreír,cada vez que recuerdo el porque de escribir a esta hora.

Ayer por la noche salio la luna tan bella ella iluminando la azotea que estaba desastrosa y desordenada como Joss.Y ayer antes de dormir me puse a pensar que nada es casualidad,que esa azotea esta siendo trabajada para convertirla en un lugar mejor y aunque suene ridículo me compare.Me entendí,me analice y me comprendí,ahora entendía muchas cosas y las empiezo a trabajar poco a poco,a punta de procesos y ganas. a punta de sus palabras que me han curado los moretones que llevaba mi alma y te lo agradezco.Nunca me adelanto y nunca lo quise hacer porque paso por paso es a lo que voy,vas y vamos.

Entonces hoy quiero fijarme en los pequeños detalles,en los movimientos de nuestras manos,en como arreglas tu cabello y como haces para constantemente sonreír.Y ahora empiezo aprender que también se puede llorar de alegría y escribir cuando te salta el corazón.Sentirse conectados a la distancia. Hoy me siento plena y llena,hoy quiero dejar eso que me pesa y tirarme al mar sin miedo de ahogarme,quiero aprender a manejar bicicleta y borrar lo innecesario y nunca mas aferrarme a eso.

Quiero mirar la luna,ir al teatro,entender que es el cine,tomar café,recibir chocolates,mirar cortos,descubrir sensaciones,sonreír y brillar,agudizar mis sentidos,creer en una perfección,divisar los mínimos detalles,quiero aprender con un artista y creo que todo lo que esta escrito bajo estos versos esta sucediendo. Y si me voy a curar,sanar y establecer solo para seguir aprendiendo. Solo para mirar el horizonte por horas y no aburrirme,buscar su belleza y así no olvidarla.

Y espero con ansias que sea de noche y salga la luna porque ella siempre tiene algo de ambos. Siempre me cuenta,siempre me hace entender,siempre la luna,siempre el sol,siempre esos ojos,siempre mis versos,siempre sus tasas de puras palabras de amor. Joss esta aprendiendo,no quiero dejar de hacerlo.