En mi cabeza

Nadie se imagina todo el alboroto que es mi cabeza,todo el embrollo o quilombo.
Que argentina me siento cuando digo QUILOMBO o algo así.
Vaya que día.Siento que en algún momento caeré a la cama y no voy a poder escribir
entonces dormiré y mañana sera otro día lleno de quien sabe que!.

Doy vueltas,camino y ordeno mis ideas.Veo imagenes que no me pertenecen
y algo me dice que no encontrare un lugar donde quedarme.A veces siento rabia de
ser como soy.Un poco deshubicada y con problemas de autoestima.
Los psicólogos llaman depresión a lo que constantemente te aqueja es algo asi como
una joda diaria y sucia.

No voy a mentir y me voy a sincerar,a veces quisiera que alguien me levante con un
mensaje o un llamada diciendo:Hey,buenos días,como estas?.
Eso pondria una sonrisa grande en este rostro casi fúnebre,algo tan pequeño me
haría sonreír pero sin duda nadie lo hace es mas nadie llega a mi.Entonces pienso
no lo necesito con el buenos días de mi perro ha de bastar no?.

Diablos no puedo creer que en el fondo sea el ser mas cursi de la tierra. Se que es
muy simple hacerme feliz.No importa joss no pienses en eso.
Mañana es otro día y mañana no pensaras en algo o alguien.
Mañana vas a sonreír solo hasta que llegue la madrugada.Y pienso las madrugadas
que tristes son mis madrugadas como un gato techero a la espera de algún amante
de la miseria.
Buenas noches amigos.

Mi rompecabezas

Siempre fui de las personas que arma y desarma rompecabeza,pero esta vez...
Esta vez me toco armar uno a mi para explicar,para entender lo que es el
rompecabezas de la felicidad...
Se que cara a cara suelo ser inexpresiva,furiosa,ebria,enferma,locura total
e incoherencias pero esta vez le hablare de mi felicidad,de aquel rompecabezas
que es especial y ha sido armado por piezas pequeñas,piezas lindas,feas,malas
buenas y tontas.

La felicidad no se mide ni por los gramos de cocaína que recibes a la semana o al
mes.Tampoco se mide por los "Hits" que te lanzas en el malecón con tus amigos
después de clases.La felicidad no se mide por las latas de chelas,ni por los rones
vodka's,ni whisky's que derramas en el asfalto al estar muy mareado.

Mi felicidad se ha medido en base a los recuerdos,las memorias las huidas
las locuras,mi falta de amor por mi misma y sensibilidad,pero vaya que de eso
aprendí hasta mas de lo que aprendí en el colegio.Aprendí que enamorarse
no se refiere al numero de besos que te puede dar,si no al numero de veces
que nos hemos de encontrar.

Mi felicidad se da cuando escribo,les escribo,te escribo.Es admirable como
puedo juntar tantas emociones en un solo párrafo o en un solo texto.Me gusta
las cosas simples,la brisa que choca a mi cabello,me gusta las caminatas largas
y los brindis por la noche,siempre se encuentra la manera así el dinero falte
vivo de las mareas que un dios puso en mi garganta,que díscolo!.

Mi felicidad se basa en amar,escribir,etender,crear,enamorarte,alejarte
usarte,matarte,aniquilarte,valorarte.Mostrarte que el mundo esta hecho
de protones y electrones.Que puedo ser negativa como positiva.
La felicidad se mide segun lo que encuentres,no se explica se siente
no lo cuentas lo disfrutas.No se demuestra,se escribe.Se ama,te ama.

Nunca terminare de armar este rompe cabezas de la felicidad,pues siempre
habrá piezas que encajar,el día que yo me muera tal vez siga incompleto
pero puedo dar fe,que antes de que muera el legado tiene que estar.Solo ahí
he de pensar que la felicidad se me dio,que valió la pena cada segundo dado
y que cada texto que les he brindado ha entrado a inspeccionar sus mentes
como si de una requisa se tratase.

Aun falta mucho para mi final feliz,aun falta mucho para lograr la felicidad
pero por el momento estoy contenta,me quedo aqui,mientras duremos.



 

Para un gato

Un gato solo sobre su tejado ha empezado a recordar
la jugarretas de su vida y las huidas que cada noche solía
pasar,hoy esta solo,manteniendo el calor entre sus patas.
El gato ve todo diferente,las luces de los autos que pasan
por su tejado alumbran la poca posibilidad de amor que tiene
y abruman demasiado su soledad.

Es un gato fuerte,dulce y tibio,sus bigotes se mueven con el viento
se siente cálido saber que en su profunda soledad,disfruta de todo.
He ahí el secreto de aquel gato solitario,profundo.Solo disfruta de
la noche y de esa luna grande que ha salido para ser su guia.

No hay nada mas que sus maullidos,pequeños maullidos como si
hablase con alguna compañera gatuna que solo lo va a escuchar.
Ahora entiendo que los fervientes amorosos y austeros sabios
son como los gatos,pueden amar y recorrer las calles sin miedo a
sentir.Pero es difícil cuando esta ciudad esta llena solo de perros.

Pequeño gato sueña y adopta las nobles actitudes de tu corazón
no le tengas miedo a ronronear,porque es certero y aventurero
el gato que se atreve a lanzarse de lo mas alto,tan solo porque tienes
la seguridad de que siempre caerás de pie,sin importar si es acera
o grass.

Maulla sobre la ciudad esa que inalcanzable esta.

Me encanta esta mujer

Se monta todo en un bar del centro...

La vi acercarse a mi.Si.otra vez ella.Otra vez Andrea.

La vi,vestía un vestido negro pegado ,unas botas de cuero negras

una chaqueta de jean,el cabello largo y lacio,no llevaba maquillaje

y no era necesario que lo use,la belleza de sus ojos y sus labios rosas

me eran inevitable,despertaba un no se que.Un despertar sexual.

Mis ojos seguían cada movimiento de su cuerpo,veía como se sujetaba

su cabello. Descubrió parte de su cuello,como queriendo incitar a mis

dientes que mordieran su blanco,lucido y delicado cuello y oler su perfume.

Ese perfume natural que pocas mujeres suelen llevar,ella insiste para que yo me vuelva

fiera,hiena,lobo,cuervo,león y perro.

Andrea se dio cuenta que la observaba y vino a mi...Su amable hola se desprendía

de sus labios rosados y pequeños,por supuesto la salude.

Me invito a tomar un trago para conversar,accedí,como no acceder con aquella

mujer al lado...Vaya mujer. Conversábamos de todo en general,me divertía

las charlas con ella me hacían bien.

Quedamos sin tema y ella sabia lo que tenia que hacer.Me invito a fumar fuera

accedí,siempre accedí nunca me negué a lo que ella me propusiera.

Yo iba detrás de ella,siguiéndola,viéndola caminar con ese vestido

y ese tatuaje que llevaba en la nuca,esa sensualidad que poco pueden

y tienen en solo una noche.Bien estábamos afuera,ella me puso el cigarro

en los labios,en aquel momento sentí que era una invitación sexual. Besame ya,pensé.

Ella me sonrió y me prendió el cigarro,yo solo la miraba como todo lo que hice

en la noche,las palabras sobraban,ella jugaba,ella sabia lo que causaba.

Terminamos de fumar,todo era silencio,me agarro rápidamente de la mano

y me llevo al baño,ahí esa pequeña y sensual mujer empezó a bailar al ritmo

de una canción que era mi favorita: DOWN IN THE MÉXICO.

Si yo nunca me hubiese enamorado de ferlito,seria el primer baile mas espectacular

que he visto el de andrea.

Ella se movía y quito el chaleco de su vestido,y me mostró parte de su piel desnuda

mientras solo tocaba su cabello y me fomentaba a tener un affaire.

Aunque yo sabia que eso era imposible,ella jamas me besaría,ni me tocaría.

Solo miro y pienso como me encanta esta mujer y sus movimientos,sus juegos

carnales,como me encanta ese tatuaje.

Hoy te voy a hablar con la sabiduría que me da el fracaso

Hoy brilla mucho el sol,por algún motivo no estoy animada de salir
sigo en el mismo rincón que el de ayer vistiendo un pijama,las manos heladas
mi perro sobre mis piernas y un dolor de costillas interminable,tengo marca
de unos dedos sobre esta.

Una vez mas en el sillón. .Voy a prender un cigarro.Hoy me siento fracasada
hoy mi autoestima,orgullo,valor,coraje y fuerza están esparcidos por todo el
piso es mas,he tomado uno de ellos solo para ponérselo de almohada a mi perro.
Pienso que a veces estoy muy quemada para vivir en este mundo con gente como
ustedes,lectores como ustedes.

Hoy pienso que no debo dar tanto,que no debo arriesgarme,que estas cosas
de la vida y los sentimientos uno los tiene de adorno.Si llegas a sentir algo
tu fracaso sera directamente proporcional a lo que puedas sentir por ese humano
que solo busca el provecho de tus energías y de tus sentimientos lo cual es cojudo.

Entonces dime...Cuanto quieres que te pague para que te largues de aquí y no me
enamore de ti?.Tengo el dinero suficiente como para pagarte,considere siempre que
vale mas lo que siento que lo que gasto,te tengo miedo,les tengo miedo.Por alguna razón
es obvio que tengo una coraza,una piedra,una roca y soy una rara.

No existe vida después de esta.No existe el amor.No existen los sentimientos
No existimos.No somos nada mas que un pedazo de carne siendo gobernados
por el sistema inmundo.

Hoy odio a la gente mas que nunca,a los que eran amigos,a los que son amigos
yo no los necesito,nunca los necesite,ustedes jamas serán nada para mi.
Yo los uso para tomar,fumar,perderme,pero nunca le he pertenecido a nadie
ni siquiera a mi misma.

Deberían
morirse son una raza detestable.

Para ellos

Ellos juegan en una foto,son felices y reservados,cada uno por su lado

cuando nadie los ve son el doble de felicidad,todo es rosa o celeste

pero tiene al final un color claro,la felicidad es un resumen que solo

entienden ellos,son enamoradizos pero rudos,no le temen al resto pero

si a lo que pueden llegar a sentir.

Ambos se complementa...Ella lleva una cabellera larga y lacia,la piel clara

se le ve seria pero animada,sabe que en el fondo esta emocionada de verlo

y de tenerlo,lo quiere y eso es inevitable.

El,él es diferente,habla,juega,se ríe y la quiere,pero a su manera a su fiel

estilo,cuando no hay nadie al rededor se que es la persona mas dulce 

del universo,desvive por solo darle un beso.

Ambos se complementan,se complementan como sal y pimienta

se quieren,se cuidan y se valoran,los veo jugar y se hasta donde

llegaran,que bonito es verlos,sus miradas dicen mucho pero sus labios

callan y la única interpretación que queda es la de un beso sincero.

Un poema solo puede resumir lo que ustedes han de callar

creen que no lo puedo ver,pero lo veo y lo entiendo,son felices

pero les da miedo aceptarlo,aunque tiene esa rudeza celestial

de muchachos que pretenden no sentir,pero si supieran que ya empiezan

a ser débiles y enamoradizos desde que se encuentran...

Aun así los veo y siento que ellos nacieron libres,para sentarse en el pasto

y apreciar el sol,para no hablarse pero entenderse,nacieron para volar

juntos mas no atados,ellos son los que mueren por hablarse cada madrugada

pero no lo hacen porque pueden pensar que es apresurado,pero pequeños

nada es apresurado ni prematuro en cuestión de sentimientos.

Ellos están encontrando respuestas bajo esta misma luna y en sus juegos

porque con solo un toque,pueden saber que todo es parte del sentir

y lo que te hace revivir,es simplemente algo excepcional.

huevadas

La brisa,mis manos y el amor.

Un fuerte humo se ve cerca a mi,llevo tiempo y hasta años preguntándome que es el amor...
Dicen que un sentimiento,dicen que algo que es fuerte y que solo lo sientes con una persona
especifica e importante en tu vida.
Yo sigo pensando que el amor es algo mental,solo un concepto universal relativo a la afinidad
entre seres,cada quien lo define a su manera,es por eso que esta tarde llega mi definición
gracias a alguien que me dijo: Escribe sobre lo que es amor para ti,que sin vergüenza.

En mi caso el amor es obviamente algo que no se ve,pero dicen los humanos que simplemente
SE SIENTE!...como chucha uno puede saber que existe si no lo ve?.Es decir ver para creer
y tocar para sentir,puedo hablar de sexo es mucho mas fácil,pero amor?.Vamos es en serio?.
Ese tema me molesta como me encanta,me arruina como lo persigo,es una cosa bilateral para entender
pero UNILATERAL para sentir.

Bilateral porque simplemente,estoy en acuerdo y desacuerdo,me enoja saber que existe algo
llamado amor y que puedo llegar a sentir,como que también me agrada saber que en algún
momento de mi absurda y loca vida me detendré a sentir,pensar y creer que puedo ser
super chica,vestida en zapatillas y short,tratando de salvarlo a el y a su mundo,de una manera
que solo yo puedo entender,considero que no soy buena en la situación del "AMOR".
No soy buena porque siempre he sido egoísta y despreocupada,pueden pasar diez mil
personas por mi vida pero nadie significara algo,los usaría como si fuesen prostitutas de inspiración
es decir vamos,seamos realistas las personas siempre queremos algo de las otras personas...DE VERDAD.

Y si lo digo de una manera fría es porque es así,REALISMO señores,no podemos detenernos un día
a pensar que nuestra vida depende de una mas o uno mas y todos simplemente se da por la bendita
SEROTONINA,la maldigo.

Y es unilateral,por el simple hecho que el "amor" solo asegurara tu lado mas no el de la otra persona
en pocas palabras ,es mejor vivir alcoholizados que vivir con la bendita serotonina en nuestro cuerpo
es decir al final,ames o no,sales perdiendo o mueres de soledad o de amor,al final siempre cagados.

si yo soy chevere.

Pateo piedras.

calle,cielo,gente,luces,olor a basura,noche,carros,miradas,chicas lindas

chicos rudos,tragos,enfermedades,ojos rojos,desenfreno,lujuria

las palabras me quedan pequeñas para describir el lujurioso y rico infierno.

Todos se cagan de miedo cuando pongo un pie en la calla,la señorita se viste

en short y un polo rasgado con zapatillas indecentes,un delineado prolijo

y aroma a alcohol con estupefacientes. Hay que bonita es la noche cuando

estoy adormecida. HAHAHAHAHA!!!!

Oye,tengo filofobia,es algo así como una cagada de miedo a enamorarse.

Me caga de miedo enamorarme,es la única debilidad,es la única mierda

que podría matar a un corazón duro y adormecido como el mio,CARAJO.

Bueno para evitar dramas,tiño mi cabello de morado o rosa,para ser chevere.

Este ha de ser el texto mas cojudo y bizarro de todo mi blog,me cago de frió

estoy en do,re,mi,fa,so,la como siempre,sola concha de su madre.

Las señoritas decimos lisuras y cagamos gente,matamos hormigas y cucarachas

y violamos mentes.

Soy Minuciosa cuando tengo insomnio

El me choco,yo le jale los audífonos,el me beso,yo le entregue mis versos.

Ayer no podía dormir,tenia el insomnio,cuando lo tengo me vuelvo minuciosa
entonces mire a la nada y empezó a proyectarse la historia que un corazón
duro como el mio no suele contar,se proyecto lo que en palabras a veces
ni yo misma puedo explicar.

Joselyn,tu nunca duermes,tu dejas tus ojos suspendidos y nunca los quieres cerrar
solo los cierras cuando el te besa,era una noche de insomnio que me es difícil
explicar,era una noche de insomnio en la cual me encargue de retratar hasta la
pestaña que había caído en tu mejilla,segura era una de esas pestañas que cada
100 días se renuevan,pero si esa pestaña se había caído solo habría 199 pestañas
si,por cada ojo amor mio tenemos 200 pestañas y yo las tuyas ya las había contado.

Yo estaba ahora sentada en mi cama,ahora recordaba esa hermosa sonrisa
con sus 32 dientes bien puestos,incluyendo las muelas del juicio,tenían
demasiado juicio para estar ahí en esa hermosa boca y sonreírme todas las
mañanas cada vez que pasaba a saludarlo o me decía algún chiste incoherente.

Me gustaba su cara,aun me gusta,es fina y lleva unos cuantos lunares en ella
un par de ojos resaltantes marrones oscuros,su nariz con la que juega todo
el tiempo,sus labios,sus facciones,sus gestos,la mirada penetrante,sobria
iluminada,esa curva cuando sonríe con los labios cerrados y sus orejas
que escuchan las palabras mas dulces que podría repetir durante toda la
semana y jamas cansarme,soy minuciosa hasta cuando le hablo.

Es gracioso,la primera vez que chocamos,no pude ni verte,solo vi
esa sonrisa,que aun  me atrapa,es que tiene algo muy especial,tiene su encanto
tiene ese dulzor que le hace falta a la amargada de joss. Mírame hoy
escribiendo de ti,de tus manos,de tu piel,de tus ojos,de los besos
de un amanecer,una noche,de nosotros,siendo diferente,siendo menos vacía.
Quien puede imaginar,que contigo y mi insomnio soy minuciosa...Nadie.

Guardo dentro de mi lo que siento por ti ,yo soy dura,siempre me crié siendo dura.
Nací con la idea de que las rocas no pueden sentir,pero vamos soy un débil ser
humano que se deja por tu amable y generosa presencia que ilumina mi taciturno
camino,cuando te pienso me siento escritora,corro a mi azotea y te escribo.
Dicen eso que llaman amor te hace creer en lo imposible,aunque sigas siendo
solo un absurdo payaso a medio tiempo,el otro medio tiempo lo gastas sobreviviendo
a tus demonios.Yo soy un payaso a medio tiempo,el otro medio tiempo lo dedico
a escribirte mientras fumo y tomo manzanilla,bella manera de matarme.

No quiero subir a lo alto de mis expectativas contigo,no quiero caer y matarme
pero se que soy como cualquier ser humano obligado a sentir y que si no me matas
tu,lo haré yo,nunca voy a pintarte sueños o pesadillas,voy a pintarte lo que es la
realidad misma.
Voy a ser la próxima Frida Kahlo que pinte tus días,te entregare hasta el ultimo
de mis suspiros,te adornare la vida de versos si quieres,te coloreare con crayones
dibujare lo que tu quieras,pídeme lo que quieras y si paso a ser obsesiva compulsiva
al menos no me dejes caminar sobre grietas y te vayas sin mi.

Mi mas grande placer después
de escribir,es escribirte,siento que se forman
lazos,que nos domesticamos,tu me domesticas a tu manera,me moldeas,moldeas
mis sueños contigo.Se que piensas que algún día dejare de escribirte,mientras tanto
aquí tienes,un texto otra vez TUYO.

Andrea y yo

Andrea y yo,somos iguales,somos similares,dos personas perdidas en sus mentes.

Andrea es un bonito nombre,es mas ella le hace honor a su significado,valiente y bella
eso significa andrea,se dice que eres una pensadora receptiva,un alma libre pero
que tiene miedo a muchas cosas en si,fría por fuera y blanca por dentro,eres como
la piedra que sueña con ser un monumento,vaya mujer a la que me he encontrado
esta noche en esta reunión de mediocres que viene aquí tan solo para embriagarse.

Me encontré a la gemela que me hubiese gustado tener,me encontré a andrea
ella me dijo, hola soy andrea,yo pinto,dibujo,rockeo y me siento sola.
Yo conteste:Yo escribo,aspiro,me odio y también rockeo,mucho susto conocerte...
Ella me hablo de sus miedo,sus penas,sus lujurias y uno que otro amor desbaratado.

Yo le hable de mis depresiones,mi poesía,la manera de como quería morirme
y quedamos en que ella en tan pocos segundos sabia mucho de mi como yo
de ella,ambas empezábamos a detestarnos y amarnos,era esa guerra fría que se
vive en el interior pero armonía en el exterior,un sentimiento que solo ella sabrá
explicar.

Eramos físicamente diferentes,ella blanca,cabello largo,delgada aunque ella
no se viese así,bonita a su manera.Yo era cabello corto,estúpida y obesa.
Yo estaba extasiada por andrea y ella estaba horrorizada,ambas estábamos cuerdas
locas,enfermas,con mucho miedo,llevavamos la mirada dura pero el corazón con agujeros.
Llevavamos las penas en el bolsillo izquierdo y la hierba en el bolsillo derecho.

Andrea un gusto conocerte,iré a tratar de morirme en algún bar de la ciudad
y tal vez vomitar en algún
baño con poca luz...
ella contesto :Mucho gustos conocerte,es un placer saber que alguien
muere por morirse prematuramente,yo iré a dibujar a los monstruos de mi cabeza
y mas tarde a tocarme la panza con mi pereza.

Y le dije:OYE ANDREA Y SI NOS MORIMOS ESTA NOCHE?

Delicate

Esto es delicado,él es delicado...

Yo no puedo darle un beso frente a los demás,no es digno de besar solo por besar
a él se le besa despacio,con paciencia,con cariño,ligerito,como contando ovejas.
El es tan delicado que no puedo estrujarlo,tengo que abrazarlo,moldear mis brazos
sobre su cuerpo,abrazarlo y protegerlo de el frió de la intensa lima.

Es tan delicado que para unir los lunares de su piel,he tenido que recoger
plumas blancas y suaves,solo para unir y dibujar sobre su piel los corazones
mas puros y representativos que tengo para el,para tomarlo de la mano antes
las he aterciopelado para que las sientas suaves y ligeras.

El es tan delicado que para decirle cuanto lo quiero,busco versos,poemas
canciones,trovas,maneras de decírselo sin sonar apresurada,ni mucho menos
fuerte,tengo que ser delicada,tengo que decírselo en palabras hermosas,si es
posible bañarlas en miel antes de entregárselas,a el no se lo puedo decir así nada
mas,tengo que ser detallista con el.

Si no te beso en publico amor mio,es porque simple y sencillamente eres tan delicado
que no puedo exponerte antes nadie mas que a nosotros mismos,no quiero que vean
lo celestial que es besar tus labios,lo afortunada que soy de sentirte a mi lado,si no te beso
así por así es porque eres tan delicado,que para antes de besarte es necesario primero
analizarte,entenderte,olerte,procurarte,amarte y finalmente ahí poder besarte,estos pasos
son esenciales tan solo para llegar a besarte.

Donde acunaron tu belleza amor mio?,tal vez en nubes sobre un cielo claro y estrellado
donde se hicieron tus delicados labios?yo no lo se,pero me siento afortunada de poder
abrazarte,tenerte,olerte,verte,bes-arte,porque contigo todo termina siendo ARTE.
Delicado.

Te escribí

Esta noche vi el cielo limpio y claro con estrellas adornándolo
esta noche te vi a mi lado y tome tu mano para observar juntos
este gran acontecimiento,no digo nada solo te veo sonreír y pienso
vaya,aun me parece increíble perderme en tu sonrisa y en esos
ojos marrones intensos,tan intensos como una taza de café.

Yo lo puedo describir así no este conmigo,yo puedo recordar
su rostro delgado y definido,cejas que dibujan un bonito contorno
un par de ojos marrones oscuros que me observan sonreír
una nariz que detecta los aromas mas agradables del mundo y
esos labios bien enmarcados,que cada día muero mas al besar.

Junto a toda esa belleza física,su rebelde,linda,arrogante pero dulce
personalidad,fuerte,arriesgada,llama mi atención,lo veo sentado
sin nadie al rededor,pensando tal vez en alguien o en la nada
vistiendo un jean,unas zapatillas y un polo que evidentemente corto
por alguna razón nos gusta cortar ropa,sera esa agraciada rebeldía
de expresar que estamos rotos?,luce distraído,y yo luzco atenta a el.

Atenta a el como una tonta,como una boba que choca contra las paredes
y tropieza en un campo de flores,me agrada no tener que acercarme
se que con solo verlo se crean los versos mas hermoso que pueda
plasmar,se que con olerte voy a cargar un hermoso recuerdo y si te beso
si te beso,mi corazón tendrá los latidos mas acelerados,sera como una
montaña rusa y la adrenalina recorrerá por todo este cuerpo.

Esta noche compañero de locuras,de juegos,de besos,de amores
de caminatas,de amanecidas,de música,de burlas,de copas y pasiones.
Esta noche quiero contarte que el cielo luce puro,limpio y hermoso
que las estrellas destellan ante mi y ante ti,que tu imagen pasa ante mis ojos
que tu aroma se me impregna sobre mi respingada nariz,que tus besos los recuerdo
y tus abrazos los extraño. Esta noche quiero que sepas que te pienso demasiado
y que te escribo solo para saber un poco mas de porque siento todo lo que siento
por ti,mágico ser de sentimientos increíbles,buenas noches.

Anie decide morir.

Ese día Anie decidió que seria su ultimo día,despertó a las 7 am y fue directo al baño

a mirarse al espejo,era lo habitual,su rutina diaria,llego y se observo,primero sus ojos

denotaban tristeza,su cara estaba pálida,sus labios resecos,los abrió y dijo:este sera el ultimo

día,YA LO DECIDÍ.
Esas palabras sonaban tan retumbantes en ese pequeño cuarto de baño.

Entonces se desnudo,era tan delgada a causa de la bulimia pues le había abierto una nueva cuenta

y estaba pasando factura,se metió a bañar,el agua tenia que ser fría por cuestiones religiosas a su

enfermedad,solamente ella sabia lo que era sufrir el frió,aunque ya era mas costumbre que sufrimiento.

Fue a su habitación,se vistió y arreglo,salio de su lecho de muerte por un momento,a disfrutar de la vida

como dice la gente normal y feliz.

Caminaba la frágil anie por las calles frías de una vieja parís,melancólica y meditabunda que la incitaba mas

a tomar su decisión,ella iba a no se donde...pero a donde vas cuando tienes el cuerpo cansado,el alma rasgada y la vida equivocada?,paseaba por las calles pequeñas,sintiéndose un bulto pesado,cada espejo era un martirio,cada mujer comiendo era nauseas,voy por un café dijo,fue al lugar favorito donde antes lo frecuentaba con el,con el lobo que le arranco el corazón y se lo trago,tan solo para escupirlo,entro pero esta vez no pidió dos cafés,solo fue uno,un vació,amargo y solitario café,salio a seguir caminando,con un café triste en la mano y en el otro una cajetilla de cigarros entera,como para empezar a fumar de su propio  cáncer existencial.Fue al lugar mas vulgar,enfermo y bastardo que podía existir,el lugar que la consumía y le traía recuerdos,el asiento que siempre compartían antes que aquel malhechor la dejase después de abrirle las piernas...se sentó abrumada,casi jodida por la manera en como había despertado,se sentía y los recuerdos.

Era inevitable no verla llorar,no verla quebrarse en pedazos pequeños con las alas rotas,era anie un ángel caído,un demonio que pensaba que era fuerte pero era el mas débil,no era nada,era un saco de huesos,bajo aquel suéter se le denotaban los huesos,marcaban su estructura osea demasiado,anie no deja de sufrir,anie se siente molesta con el mundo y con el amor de su vida,anie fuma y bebe café para no comer y llega ese momento fatal en donde no hay nadie en aquel lugar y ella rompe en llanto como una niña que se encuentra perdida ante la multitud,la interrumpe una llamada al celular,aparato que empezaba a detestar,pues siempre la interrumpían hasta cuando se iba a drogar.

B:Alo,anie?

A:si?

B:podemos conversar? me preocupas...

A:es tarde,tengo que ir a casa.cuelga.

Anie se marcha a casa después de una terapia de sufrimiento super intensiva,llega a casa con los ojos llorosos y las manos frías,va al baño otra vez,se mira incontables veces,se odio,los odio,nos odio,LO AMA, va a su cuarto y ahí en el closet esta lo único que le puede quitar la angustia,el sufrimiento y la rabia,antes de abrir el closet,hay un paso que no debe obviar,apagar el celular,pues podría malograrle lo que ella ahora consideraba perfecto,aquí vamos,lo voy a apagar y luego me vuelvo valiente como todos los que están en el cementerio...Anie tira el celular y va al closet,su boca esta entre abierta,dentro del closet hay una pequeña caja negra con un lazo,lo toma y se dirige a su lugar favorito,el patio donde ella normalmente se sienta a escribir,toma una manta y se sienta en el piso por alguna razón anie se parece a mi detesta las sillas y aquí es donde todo empieza,abre la cajita negra lentamente y hay tres filosas navajas,ella piensa esto me ayudara,esto me va a hacer olvidar,las madrugadas donde no puedo dormir,los vómitos recurrentes,mi falta de animo,el desamor,la falsedad,mi falta de hambre,mi miseria,seré libre de las pastillas para la depresión,seré libre de el y de ustedes,la muchacha era un manojo de intensidad,la adrenalina recorría sobre su frágil cuerpo.

Anie tomo la navaja mas filosa y sin pensar ahí sentada en su lugar favorito donde ella había aprendido a escribir sus primeros poemas,ahí ella había decidido morir,corto sus venas,el corte fue tan profundo que la sangre se veía venir a grandes cantidades,ella era dramática para el amor y por lo visto dramática para morir,fue así nublando su vista y con la tinta roja de sus venas a duras penas escribió en el piso: anie decide morir,el retrato que cargo de ella es,una sonrisa muerta.

Lobo,asesino.

Uno a veces extraña su calma.

4am,la madrugada solo para mi,la madrugada se invento para los que mueren de amor
lo que tienen a alguien que extrañar,las prostitutas del centro de lima,los despechados
de los bares de la plaza san martín,los rockeros que jamas serán abstemios
y los rebeldes sin causa de nuestra lima tan linda,tan funesta.

No dejo de pensar en toda esa gente que debe de estar gozando sus cigarros
sus cervezas y una de otra linea de la blanca,cuantas narices rotas habrá esta noche
aun no lo se,aun recuerdo esas noches de desenfreno en cantidades industriales
donde aprendes mas en la calle que en la propia escuela,te defiendes,gritas
aprendes mucho de la selva de cemento y de los lobos mas que de las ovejas.

Lobo hambriento,sediento de sangre y carne,amante de la luna,le aúllas a ella
tan redonda y clara,para no sentirte solo dentro de los bosques,suicida a tiempo
completo,asesino en ocasiones donde quieres aumentar tu ego y observarte
mordiendo a otros antes que a ti mismo,porque estas en las tinieblas y sombras
las horas dan vuelcos y vuelcos en tu propia cama...
Eres a prueba de muerte? es decir puedes pasar las horas así tan solo
dando volteretas y golpeando tu hocico contra el piso una y otra vez
viendo como derramas la sangre.

Lobo pobre y solitario,angustiado camina por la pradera y se tira
sobre hojas secas,muertas ,podridas,malditas,observa la luna,ella la única
que no le huye,lobo vació y sin comida en el estomago,olfatea y no hay nada
ni un pedazo de carne fresca que devorar ni un humano cerca que matar
el lobo es fuerte y feroz,un asesino por convicción,pero triste y solitario
pues la vida del lobo se basa en cazar,matar y olvidar.

Lobo que paseas por las afueras dime si aun en tus noches has intentado
contar las primaveras.

mia

Espejito,espejito dime porque me veo así?...

Yo se como empezó,sin embargo no me quejo

Yo se como termino y tampoco me arrepiento dice ella.

se volvió fuerte con eso aunque las voces que se oían

eran solo alucinaciones.

Me agradaba que ella sea un saco de huesos

la palidez de su piel,casi transparente

ella llevaba su vida en un cuaderno y su muerte

en sus dedos,le gustaba el café y los cigarros

al igual que vender su alma al diablo.

Solía encerrarse por la noche en su habitación

ahí cuervos y demonios corrían a su al rededor

la picoteaban,la jalaban y le gritaban que ella debería

morir,que la vida no le sirve de nada,luchando por 

tu sueño le grito esa mujer vestida de negro,ven

conmigo que no estarás con el demonio equivocado.

Le tomo de la mano y luego las pesadillas fueron realidades

la carne se volvió enemiga,la vida se volvió una basura

y su cuerpo solo huesos,huesos nada mas.

Ya no importa ver sangre

Las 11 de la noche y acabo de tener el peor de los ataques que un ser humano
nauseabundo como yo pudo tener,si me venció esta noche y como ayer
mierda me frustra tanto que no puedo ni respirar bien,la diferencia es que ayer
pude eliminarlo de mi ser pero hoy,hoy se me hace difícil y no se como diablos
hacer,he entrado en ese cuarto 4 veces seguidas hoy y espero unos minutos mas
para que sea la quinta vez.

Mierda,diablos,centellas,nebulosas,hay alguien ahí?,Hay algún jodido ser
que pueda hacer que esta noche pueda o trate al menos de intentar e intentar?
todo el día así como un  ratón enjaulado,yendo al mismo lugar,aprendiéndome
obsesivamente el orden de cada cosa que estaba en ese lugar,bebiendo
la misma cantidad de agua varias veces seguidas,lavar mis manos antes del cometido
como quien se limpia de cualquier culpa,tocándome reiteradas veces para comprobar.

Comprobar que estúpida?que vas a comprobar?,comprobar que esto es real
que esto esta acaparandome,mi psicología cada vez esta mas cagada,mi boca solo
huele a tabaco,café y chicles,ordeno las cosas una y otra vez y escribo en aquel cuaderno
todas las noches antes de dormir,estoy perdida,perdóname.Pues ya no me importa
ver sangre manchando estas cerámicas,ya no me asusto cuando caigo al piso y ya
no tengo remordimiento en mi,porque simplemente ya estoy perdida.

Dice una canción que si ese chocolate te venció tal vez deba salir por donde entro
sabio consejo.

Buenas noches,esa soy yo

Las piedras suelen soñar con ser grandes rocas y hasta monumentos...

Domingo,9:26 pm,bueno ya 9:32,por alguna razón me quede pegada al vídeo
este que puse,es algo absurdo,estoy enfermando con las frecuencia,estoy dejando
de lado muchas cosas tan solo por adentrarme al morbo de una competencia que
obviamente no existe mas que en mi cabeza y por esos maldito y bizarros espejos
desgraciados que solo me hacen sentir peor que de costumbre,vuelve la rutina con
la bendita taza de manzanilla entre mis manos tratando de calentar el frió que siento.

Bueno ya en un par de horas comienza el temido lunes,el gran inicio de semana
donde me voy a encontrar con la misma gente de siempre,con la misma rutina de siempre
hasta la tarde,cuando llega la noche las cosas empeoran y con la pijama puesta
entro en mi terrorífico mundo donde todo tiene un color negro y rojo,precisamente esos
colores que denotan muchas porquerías,bueno toda la porquería que la sociedad
puede tener se representa en una sola persona:BUENAS NOCHE,ESA SOY YO
con un amplio curriculum en el tema de depresión,angustia,pastillas,desmayos
palidez y uno que otro intento de marcharme y claro obviando los golpes clandestinos.

Pocos comprenden,pocos pueden entender como alguien de 20 años
que podría pasar cosas mas hermosas y conocer gente maravillosa puede crear su propio
infierno dentro de cuatro paredes,es muy fácil lectores,solo intenta darte cuenta para que estas aquí?
que propósito tienes en tu vida?,ok logras tus metas y luego que sigue?,fácil morir,no sabes si
saliendo para coger el carro morirás y todo se ira al diablo,no me preocupa muchas cosas
me jode mis angustias esas cosas suicidas y las ultimas imágenes que se han estado proyectando
sobre las paredes,espejos y hasta al lado mio,trato de dormir lo menos que puedo porque
llega el pensamiento que me voy a morir,soy igual de marica que el resto de ustedes.

Ya no tengo deseos de escribir mas por esta noche,voy a cerrar esto,tomar el anís
escuchar algo de música,fumar y luego intentar dormir mientras solo veo la calle
y me pregunto porque soy una persona tan estúpida,dura y frágil

a la vez?
Los sucesos extraños nunca tienen explicación...

Impotencia

Si puede arrancarte ese dolor,seria la mas feliz del mundo.

Soy de las personas mas frías y crueles cuando se trata de sentir,es difícil que me
veas llorar y es mas fácil verte llorar a ti,soy una especie de hielo pero es la
cuarta noche,la maldita cuarta noche que todo esta así! y me jode como MIERDA.
Ahora entiendo cuando la gente habla de impotencia,ahora entiendo que se siente
y como.

Esa impotencia recorre mi cuerpo,hemos fumado 20 cigarros esta noche y eso
antes ya hemos fumado mas,me has abrazado casi 15 veces y he secado tus lágrimas
casi 5 veces y eso es poco,me has dicho que me querías mas de 50 veces y has aferrado
tu cuerpo al mio toda la noche,me has recordado que me has necesitado y no estaba ahí
y eso me ha dado impotencia.

Mi cabeza se vuelve loca y digo: donde esta el mal parido que debería estar en ese lugar
en ves de ti? donde?,la mierda no tiene lugar en este mundo de dos,me sigues abrazando
y no se que hacer,como se reacciona ante estas situaciones? es decir porque no viene el humano
con un manual donde indica que pasos tomar o que botón imaginario apretar para que
pueda extinguir todo dolor,frustracion,pena,rabia y muerte...no hay un maldito botón
entonces como hago yo?.

Todo esta madrugada se me define como frustracion mientras solo te veo dormir
es la única hora que logro verte en un estado calmo y sin ese dolor agudo que entra por tu pecho
hecho aliento al vidrio y dibujo garabatos,ya no se que hacer,que dirección tomar y empiezo a
frustrarme y a alocarme mas,deberia estar briaga a esta hora y no verte así,no lo tolero
empiezo a sentirme perdida también,ojala alguna fuerza omnipotente me de una maldita guia
de como acabar con ese dolor.