JÓDETE PERRO

Eres como un hueso duro de roer!
Eres esa maldita piedra que no sale de mi zapato
Eres aquella cascara de platano tirada en la calle
Eres aquella camiseta vieja que odio
Eres como una cebolla que me aturde me hace llorar!

Eres una molesta espinilla en mi cara que odio y detesto
eres aquel recuerdo que deseo sacar y borrar...
Eras algo bonito,ERAS ahora solo me causas nauseas
odio y repulsión porque en tu cuento soy la PERRA
jajaja me rió de tu ignorancia estoy repudiandote ahora
en estos momentos!

Porque simplemente ya no me causas nada,ya no me haces sonreír
eres molesto ,muy molesto ahora me doy cuenta que si bien me causaste
sonrisas ahora solo me causas rabia y amarguras,desaparecete ,ahogate y vete de mi
vista de mi vida no necesito a nadie y mucho menos a un hombre a mi lado! NO NO NO

Por mi puedes irte allá acá que se yo me da igual sabes,ME DAS IGUAL.

jódete maldito perro!

Yo aun sonrio

He tenido un día terrible,denigrante,malvado!

pero no he parado de sonreír por mas que se me quieran caer

las lagrimas y me mate todo,he decidido que basta de llanto y de mierda!

Pensé y me enfoque en lo primordial mis amigos y mi familia que amo a morir! 

Ya me di cuenta que no valías la pena y que me odias tanto como yo te odio, créeme...

Me empiezo a convencer que necesito algo mejor en mi vida a un poeta,Un Neruda,Becquer hasta vallejo si quieres,pero un Poeta no un maldito ogro que tenga que hacerme llorar en fin Tu eres tema sanjado,no me brinca nada ni el corazón ni la mirada si te veo,te detesto por todo lo que has hecho!

Quiero condecorarme como la princesa de la sonrisa que jamas sera robada y que siente mariposas

que nadie puede ver,pues ella esta ENAMORADA,si enamorada de la vida y de todo lo que aprende ,de todo!

Puedes violentarme y tratar de cambiarme pero esta sonrisa siempre estará,siempre.

Estancada pero aliviada

Estancada...

Este pesimismo me ha llevado por extremos y caminos enfermizos,nada de lo que soy,nada!
y porque? porque? me lo sigo preguntando aún...es que no tiene una explicación,no claro que no
me he paseado por todos los rincones sólita,vagando y vagando,aun no encuentro el significado puro
de aquel llanto y le llamare así porque aun no tiene dueño ,aun no.

Humo tu que estas entrando por mis fosas nasales has de saber la respuesta?No creo que no
Bueno tengo esa mirada perdida que me es encantadora sabes y le doy una pitada a este cigarro,no veo nada a de ser mi pensamiento vetusto que denigrante para alguien de mi edad, estúpido.Bueno estoy pensando que debería reunirme con mis familiares y tomarme unos tragos y contagiarlas mis "alegrías"
si claro debería no?NO NO NO ni que pensarlo NO!

Bueno eh de sentarme unas horas mas aquí,realizar unos trabajos para la universidad y enfrentarme a mis días que es lo único que podría hacer...Mamá te he visto feliz muy feliz o enojada? ya ni he tenido tanto tiempo para observarte sabes... he estado tan mierda estos días que solo lloraba eso era toda mi rutina levantarme,bañarme ,estudiar-llorar y regresar con frió muerta a casa. silbidos sonoros , silbidos graciosos doy y me rió jajajaja no se ah de ser una locura momentánea es que ahora me siento bien que se yo cada quien vive su bella locura,en mi caso así me sucede pero con un cigarro siempre...jajaja hay Bryce  a travez de tu libro me haz prestado un poco tu encanto de sonreír y de ser graciosa,bello Bryce ! Gracias por prestarme tu humor tan elegante,señor!

Cortando mi reseña diré he llorado mucho estos días como nadie se lo imagina pero BRYCE a travez de sus letras me ha hecho sonreír y sonreír ,es un loco demente a morir y yo una seguidora infinita a morir.

ojos tristes

Siendo las 6:27pm escribo con la tristeza,mi huerto esta en stand by
y mis ojos están expresando la tristeza que llevo en este corazón de piedra
que no resiste mas,ya no puedo más.
La soledad esta acaparando todo y hundiéndose dentro de mis ojos
y no sabes cuantas ganas de gritar tengo y soltarlo todo,se que he cambiado
se que este cambio de debe a todo lo ocurrido,me hice mas fuerte tal vez o
que se yo...(suspiro) Miro al monitor y de fondo una canción tan triste que va al son
de estas lagrimas que desean salir de mis ojos.Aveces siento que soy basura,pero como
hago para parar esta amargura?alguien sabe?me hago tantas preguntas,toda mi vida lo he hecho
creo que mi vida es todo un cuestionario,un horrible cuestionario.
Mi mirada aún esta triste y mi corazón se debilita,no quiere sentir aquel cariño,aquella armonía,aún tiene miedo,aún tengo miedo.

Que me disparen y entierren mis sentimientos al lado de mi cuerpo,de este cuerpo funesto y alma podrida
quiero estar bien, al menos hoy,mis tristezas están dando frutos a versos que tal vez son hermosos pero mis sentimientos y mi ser están nublados, pálidos y muy tristes no puedo evitar poner aquella cara de resignación y que los ojos me duelan,me maten!.Como amaría un abrazo,como amaría caminar y no sentirme mal y sobre todas las cosas amaría no haber caído en estos problemas,en esta situación que nos y me esta matando...(pausa) quiero mirar al cielo y desear que nada de esto estuviera pasando,porque no sabes como mi alma esta gritando,no sabes!!.

Si bien puedo escribir y tratar de plasmar mis sentimientos en letras,sabes que no puedo hacerlo en vivo y directo,tu no sabes el miedo que estoy sintiendo,lo arrugadito que se pone mi corazón cuando quiero ser expresiva cuando quiero decir algo hermoso pero no sale se queda en mi garganta ahí atrapado y siento rabia ,pena y me siento estúpida(momento de frustración) y lo solté y estoy aquí frente a esta pantalla de mierda llorando! quejándome por dentro lo desgraciada que es está vida,no sabes no sabes! ni te lo imaginas!!! estos símbolos de exclamación dicen mucho y gritan mucho,pienso si debo darte aquel beneficio de seguir aquí y seas tú quien me abrace,quien me seque las lagrimas y sobre todo quien me haga sentir especial pues solías ser tú el indicado pero después de tantas cosas tengo miedo,mucho miedo!.
No quiero que vuelva a ser la misma guerra de antes donde los únicos heridos solíamos ser tu y yo y nuestra complicidad.

Quedo pensativa entre muchos sentimientos alborotados y mi idea de seguir siendo una piedra,no se si quiera seguir siéndolo solo se que mi vida esta dando un giro tremendo un giro de MIERDA.Pero aun tengo la mirada triste y vacía  obviamente mi ser aún tiene miedo de muchas cosas y sobretodo de este futuro incierto que me espera o que nos espera, por favor quisiera que pudieses comprender que nada esta resultando fácil ni para ti ni para mí,la situación esta compartida a tal punto que es probable que a ambos nos duela tanto como una patada en los sentimientos mas puros que solíamos mostrar,aún tengo miedo y aún extraño lo que eramos antes.Pero mis ojos seguirán tristes hasta este momento,solo hasta que pase , mírame. 6:52pm.

Mi huerto

Comportamiento indebido y mi imaginación a flor de piel están dando frutos realmente deseados,anhelados!
voy a compartir con ustedes la furia de mi encanto y la "belleza" de mi ser y es que cuando se trata de describir lo que se encuentra a mi alrededor y a mi persona soy tan exquisita,algo modesta pero realista.
Suele ocurrir que puedo observar con ojos de demonio y con la algarabía de aquella muchedumbre a la expectativa de aquella caída que armara a esa doncella de alegría,podrida y rota !
Ya no puedo contenerme más y decido ignorar a mis compañeros y familia,tanto ahora solo somos la música y yo,no pretendo regalarle mis versos y escritos a quienes no lo van a valorar,me harta ,aburre y entristece saber que lo que tanto escribo ira a parar al basural del olvido... construiré un huerto,tan solo mio y lo llenare de lo que mas amo ,lo mas resaltante y lo mas hermoso, seré la actriz principal de este huerto y haré lo que mas me llene de placer y formulare sobre mi pared lo que no debe de acongojar a mi bello Huerto,alejare lo malo de mi alrededor y si es necesario lo acorazare como si fuera un buque de cristal,magnifico siempre deseo pensar que en mi huerto todo sera hermoso,solo eso .
También si es posible voy a acoquinar aquellos fantasmas que han de joderme la existencia,expulsar señores expulsar...ya que aquel dios díscolo me abandono a mi suerte en aquel matorral que pasa a convertirse en mi amado huerto,lo que no me mato me hizo fuerte y con ellos hermoso.

Dejarme descansar en mi amado huerto,entre mis letras acomplejadas y mi mirada perdida pero iluminada,que reflexiona cada vez que aparece un fantasma para asustar mis noches perfectas y húmedas!

Empiezo a odiarte

se que comulgas con este pensamiento tan mio y si no lo haces ya poco me interesa,yo vengo a expresar lo que realmente siento y lo mierda que es el mundo conmigo!.

Me he levantado con la MIERDA y es lo mejor creo pues me hace escribir lo que realmente siento,ayer fue uno de esos días en los que pensaba que me iba a divertir y sonreír tanto que tendría un domingo HERMOSO,pero como siempre suelen aparecer cierto personaje Extravagante que se encargo de transformar aquel sábado divertido en un sábado peculiar,que bonito no?
Me enoje y desquite todo en los brazos de Morfeo,era lo único que estaba a mi alcance ya que lo demás estaba totalmente perdido y porque no decirlo desperdiciado como aquella caja de cigarrillos que una amiga mía dejo por ahí.Me sentía enojada y con ganas de asfixiar a medio mundo aquellas risas y caras felices me volvían loca ,las empezaba a odiar tanto como las horas que pasaban y me encontraba encerrada en un carro sin música,sin trago y sin cigarros pero eso si con la rabia y el sueño ,algo tenia que tener digo.
Ya no siento aquellas fuerzas de antes,no siento que deba sonreír ,no tengo la necesidad de erradicar mi tristeza ,no quiero sonreírte y mirar las cosas "bonitas"no siento aquellas necesidad,no la siento mas...
Empiezo a odiar lo que hay a mi alrededor y a amar la oscuridad y cobijarme en lugares donde nadie me vea,aislamiento lo mejor de la vida , de MI vida.

Diferente

He tratado de buscar las palabras exactas

y postear mis sentimientos en esta,aun intactos

me he inhalado lineas y lineas de mis escritos

e inspiraciones.

No puedo mentir el ultimo fin de semana fue perfecto

no quise irme de donde estábamos,era nuestro paraíso

algo diferente a los demás "paraísos" era a nuestra manera

ruda y sin reglas,que bello!

Estos días que han transcurrido he comprendido muchas cosas

pero a la vez no puedo evitar mirarte a los ojos y ver todo

lo que ha sucedido,hoy tuve el agrado y atrevimiento de inmiscuirme

entre aquellas notas que escribiste,pude apreciar como te expresabas

de aquellos asuntos que sucedieron entre nosotros,pero también rescate

aquello que tal vez no me demostrabas pero estaba ahí,valla si solías extrañarme.

Hoy ha sido diferente,un día ajetreado algo cansado pero emocionante

sabes lo que ha sucedido y lo que decían nuestras miradas,lo siento

es difícil engañarse cuando todo es tan claro pero aveces creo que es mejor así

Tan solo así...

Pudrete.

Estos días he tratado de centrarme en algo positivo pero no puedo,mi cabeza no tiene lugar para cosas bonitas.

Me quiero desaparecer olvidarme de toda esta situación tengo los ojos a punto de estallar pero aun la mirada es fija e inerte al igual que mis manos,nunca en mi vida sentía tanto vació como el de hoy.Me he prendido muchos cigarros en esta semana y cada vez que salia de casa no pensaba en algo mas que tratar de olvidar es imposible,no puedo.
Quiero olvidarme de esto que esta cagándome y matándome no puedo pues cuando decides hacer daño así de simple lo haces y no te interesa mas y te odio por eso, desearía que tragues tus palabras y simplemente te ahogues en ellas.

Se que te haz de burlar de aquellas fotos y recuerdos,pero ya no interesa simplemente me siento como un estúpido zombie que no puede hacer nada al respecto no puedo quejarme ni decir algo y siento que decaigo que ya nada va a fluir.

Es estúpido pensar en algún motivo para estar bien contigo,con tu odioso ser me das cierta repulsión no entiendo como no pude ver la realidad,aunque pase el tiempo me seguiré arrepintiendo de haberte conocido pues simplemente haz hecho que te odie tanto.Quise tener un futuro contigo,ahora que veo la realidad veo que no podría llegar a ningún lado contigo...Le tengo terror a tus manos,labios y a tu mirada y obviamente a lo que saldrá de tu boca,pues de que seria catalogada mas adelante no lose ya ni me interesa ,pues se que con el tiempo tu seras una historia mas una piedra mas una MIERDA mas.

Quiero cerrar este capitulo escribiendo que si bien FUISTE una inspiración,ahora solo te has convertido en un recuerdo borroso, pálido y ausente del cual solo recordare como una BASURA,no deseo saber de ti ya no me es indispensable. 

Quiero ser Yo

Me disuelvo.

Las situaciones que nos trae la vida, son diversas y complejas un tanto cómicas pero en todo este tiempo no hubo nada cómico para nosotros para nuestro"Mágico Castillo",puedo sentir el cálido ritmo de esta brisa creo que necesito un respiro,un tiempo prolongado para olvidarme de ustedes y de mi.Son mi adoración aunque no aguanto el mal que me están haciendo he cambiado demasiado,en las noches todo se hace mas difícil presiento que me voy a caer de un rascacielos y que nadie me sujetara,nadie.

Trato de entender a la escritora frustrada,a la hija y a la hermana, pues no pretendo entender nada mas
CARAJO,tengo la rabia de un oso quiero romper todo lo que tengo alrededor,quiero romperte acabar contigo,con todos desaparecer-los nunca sentía tantas ganas de que se disuelvan,mierda quiero llorar y morder las sabanas hasta sangrar,hasta quedarme dormida y empezar un nuevo día.

Mañana empieza la semana seré cortante no seré yo pues simplemente me aburrí de ustedes y de lo típico que suena decirles hola,estoy bien y ustedes?
JÓDANSE.

me enoja

No me permites un día de libertad , de olvidarme por un momento lo que esta sucediendo
no quieres que respire un aire fresco de ciudad combinado con los cigarrillos que te sucede?
no solías ser así,ahora estas arrabiada y cambiante ya no estas confiando en mi te pones a la defensiva y simple y sencillamente te olvidaste de aquel pacto de madre e hija y me lanzas a las fauces de aquel lobo hambriento que se llama soledad,como es posible eso?

Hemos contado la una con la otra en los peores momento y hoy me vienes a dar una vuelta de la que no me imagino sabes y trato de entender,pero no me entra en la cabeza lo siento es tan simple.

Pues el día en que las cosas no estén bien y tenga que confiar en alguien mas no deseo arrepentimientos pues sencillamente estas contribuyendo con esto.Puedo secar tus lágrimas pero ya las cosas no van a ser iguales pues contaba contigo o eso era lo que creía,sabes muy bien que a mi lado no tengo a nadie ni un maldito apoyo puesto que otra parte se alejo,tratare de ser fuerte y sobre ponerme porque la injusticia se paga de a poco.

y concluyendo con este texto puedo decir que realmente estoy enojada,esto me frustra!

Quiero volar.

Afligida es como me defino o me definen,no se que esta pasando conmigo,si estoy en un trance que pocos pueden entender o si esta pasándome algo tan fuerte que no me doy cuenta,por momentos tengo mucha falta y otras veces solo quiero volar,si volar creo que eso calmaría estas agrias expectativas y deseos incoherentes y me enseñaría como se siente estar arriba y que nadie te pueda ver ,pero tu si ver a otros .

Ah de ser mágico es lo que creo yo y se que la mayoría de personas
quiero que este post sea corto,por que se que en muy pocas palabras
se podría entender ,lo se voy a desaparecerme por lima un momento
y tratas de sobrellevar muchas cosas y pensar
mientras termino mi libro y despliego mis alas .


Quiero volar.

Vamos por lima

Abandonando el blog,por diferentes situaciones y lo empiezo a odiar se supone que no debo de abandonar mi pequeño espacio!pero no se que puedo hacer si tengo tantas cosas que se me están interponiendo por ejemplo estoy  con  muchas exposiciones y el ingles me esta aniquilando por ultimo tengo que hacer cosas en mi casa para preparar a mi papá ,ya no se que hacer por eso me voy por lima ,mi ciudad de la furia.

No puedo concentrarme cuando estoy en ese lugar

tiene todo lo que me espere balcones únicos,gente bella 

que tiene un brillo en sus miradas que pocos poseen 

cuerpos de diferentes formas al igual que sus edificaciones

La vida de noche aquí es aun misteriosa y excitante

nunca sabes que puede pasar,si no estas en un bar

puedes estar en un parque que se yo,solo perderse

en lima y resucitar al día siguiente en tal vez algún lugar

diferente.

Ahora entiendo "LIMA LA CIUDAD DE LOS REYES"

los reyes bailan,comen ,beben y tal vez ingieren otras cosas

que tal vez ya probaste tu,nunca pierdas la oportunidad 

que mi ciudad te ofrece,un paquete completo que nadie 

puede rechazar.

Vamos por lima la ciudad de los reyes,se un rey .

Infinito

Hoy decidí escaparme de todo y de todos para hacer algo que es una de mis pasiones,la tinta<3 div="div">si tengo muchas pasiones pero la que destaca y se nota a simple vista es el amor hacia los tatuajes

soy muy obsesiva aun recuerdo el primer tatuaje,tenia 15 años y un poco de dinero ahorrado

y corrí cual adolescente frustrada a el local donde me lo haría, decidí hacerme unas patitas de perro

extraño y en ese momento sin significado,bueno listo empezó el "arduo" trabajo en mi tobillo emocionante y sin dolor,extraño.

Tres años mas tarde otro ocupo lugar en mi cadera un tribal de conejo y hoy tengo uno en mi muñeca

salio muy espontaneo,lindo e inmaculado lo ame ni se como diablos termine en el estudio de tatuajes,solo se que pase y dije oh entrare y bueno termine haciéndome aquel tatuaje,cuando lo vi terminado me enamore demasiado de el ,significaba mucho ya que estoy pasando por un momento no muy alentador.

Mi tatuaje dice en si amor infinito...porque lo decidí? bueno antes que nada no soy expresiva con mi familia y menos aun con mi papa que esta pasando por un mal momento,tome la decisión de hacerme un tatuaje para marcar el hecho de que si no se los expreso en palabras al menos en un pequeño hecho,se que no significara mucho para ellos pero si para mi,pues mi amor hacia ellos es INFINITO va mas allá de peleas,angustias y desilusiones.

Puedo quebrarme,que me pase una estampida entera,desgarrarme y desangrarme pero aun mi amor permanecerá intacto,inmaculado y atento.No saben cuanto tengo para ofrecerles seré tu orgullo,su orgullo,no voy a dejar que nada les quite aquel brillo de la cara ni la perfecta iluminación de sus ojos luchare por no derramar lagrimas y vencer los obstáculos,podre con ustedes,sin ustedes jamas me negaría 

Mi amor es infinito

Perdón Castulito (Papá)

No hay palabras que puedan expresar lo arrepentida que estoy papá
me he comportado como una irreverente,tonta y alocada adolescente
haz soportado todos mis arrebatos y mis malcriadeces,me has entendido
he causado lagrimas en tus ojos,he fallado mucho y con mis dedos
puedo contar cuantas veces te he pedido disculpas,han sido poquísimas.

Me acuerdo cuando era pequeña solo hasta los 5 años podría decirse
que todo era normal,tu llegabas de trabajar me sacabas de cama a las 12
de la noche yo en pijama al igual que tu,con un oso que tal vez ni recuerdo
salíamos a tomar la calle para ir por un helado y así fueron pasando los años
hasta que te empece a ver frágil y ya con las canas un poco mas notorias.Pero
lo que mas me impacto era verte delgado y con tristeza en tus ojos ya no salíamos
a comprar helado,ya no cantaba la sirenita y mucho menos mi boca ya no pronunciaba
"Castulito"solía llamarte así.

Estabas ahora siempre en un cama,o en el sillón pero ya no caminábamos
no solía verte tanto ni a ti, ni a mama,pasaban mucho tiempo en el hospital
haciendo uno que otro chequeo las cosas no andaban bien,yo andaba en la casa
de la vecina que solía darme un espacio  hasta que sea de noche
y vengan por mi,me sentía muy sola te extrañaba,Los extrañaba.

Mejoraste pero nada fue como antes,yo me había vuelto retraída y no hablaba
tu igual,no hablábamos y si nos mirábamos era porque bueno...
Te extrañaba sabes,solo hemos pasado tiempo juntos cuando tenia 5 años luego
las cosas se hicieron extrañas, frías y sórdidas.

Ahora que el tiempo paso aun mas y ya tienes tus casi 70 años bien puestos y yo
mis 19 años,quiero cambiar y arreglar las cosas pues se que se te viene una lucha difícil
no aguanto verte frágil,triste y delgado,cubriendo tu cuerpo con unas mantas para no
ver la delgadez de tu cuerpo y alma,quisiera ser tu para poder o tratar de superar todo
combatir como un héroe contra lo que te toco vivir,pues se que nunca te he dicho cuanto te
amo y quiero,no te lo he expresado jamas y me duele pues no deberían ser así las cosas.

Siento que los ojos se me inundaran de lagrimas y tengo la necesidad de abrazarte
pero me da miedo que pienses que es demasiado extraño y te asustes de mi expresión
de verdad quiero que me perdones por haber sido altanera y mala,en estos días que te acompañe
en tu soledad y hablaba contigo de aquel libro que me compraste , que no sabes cuanto fanatismo
siento por el,lo llevo a todos lados y nunca pierdo el tiempo siempre lo estoy leyendo, y preguntándote
ciertas cosas que yo se pero quiero que me lo digas para entablar una conversación.

En estos días aprendí a quedarme a tu lado,pues tu me decías porque cada vez que vengo te vas
me puse a pensar que estaba siendo muy egoísta y a la vez me había acostumbrado a estar sola, perdóname
por eso,ahora me acostumbre a tenerte a mi lado,a valorarte y escucharte mas,ser mas cariñosa contigo
para que sepas que aun atesoro en mi aquellas noches de helados a la medianoche y que solia llamarte
castulito,pues tu eres y seras mi Castulito,NO DEJARE que nada te toque ni mucho menos te haga daño
Vamos a lucharla ,Vamos a salir de esta viejito! TE AMO MI CASTULITO.

Deseosa

Estoy deseosa de prender un cigarrillo en esta lluvia

Harta de la muchedumbre a mi alrededor

deseosa de acabar con esta gente.

Me da nauseas,me aturde me cansa...

Deseosa de idolatrar esa imagen esquelética

y profunda de mi ser,tocar mis huesos aun

estoy deseosa de profundizar mis ideas y emociones.

Me enferma pensar que mientras crezco se acabara

pero aun estoy deseosa de poder amenizar cada situación

el esplendor de aquella figura sigue intacto.

Deseosa de coherencia para saber que hacer

Y deseosa de respirar el aire mas puro,alejarme de todo y de

todos,por momentos se me nubla la alegría que es amenazada

por la tormenta que me arrebata la sonrisa

Aun me quema el alma y mi retrato esta restregado

de tristeza impertinente,aun con lo poco de ahínco

que queda en mi insisto sigo Deseosa de cantar 

aquella alabanza extraña y embustera para suprimir

mis miedos.

Seguiré Deseosa y brillante como una luciérnaga con 

su luz propia y me desvaneceré como un diente de león

a media mañana.

Así que PIDE UN DESEO 

Sentirme así

Normalmente no me esta gustando demostrar mis penas a los demás
me las estoy guardando para cuando enserio las tenga que ahuyentar.
Sentada frente a la computadora,con un libro de la lista de Schindler y una
llamada que acaba de colgarme después de 22:06 minutos de sentir la angustia
a carne viva...aun no termina de dolerme sabes empiezo a sentirme como un judío
puedes jalar del gatillo y asesinarme,soy un poco de dramatizar pero lo hago
cuando me duele y cuando me enoja.

Me siento así desde hace unas semanas,la herida no para de sangrar que hasta mis
vendajes están empapados de sangre,me estas soltando tu hiel
Me estoy escavando una tumba yo misma para superar mis expectativas,para llegar
a la "excelencia" y desfallecer.

No puedo creer como una persona se siente hasta débil de tanto llorar,sufrir y negarse a
las realidades,en mi abarca todo,me convierto en todo y nada a la vez,no he estado inspirada
para escribir grandiosidades,solo quiero sentarme a un rincón de mi habitación, música y unos cigarros
así podría tal vez inspirarme y escribir mejor que estos cortos caricaturescos.

Ah todo esto voy a empezar a inyectarle prozac a mi corazón y a mi alma
así podre dejar las depresiones a un lado y dejar de sentirme así.
Sino terminare divagando entre los pasillos de mi universidad.

No es adicción

No puedo decir que sea una adicción,es más un gusto prolongado.

Cuando siento que no puedo comunicarme FUMO.
Cuando mis ojos se humedecen con recuerdos FUMO.
Cuando quiero sacarme rabia FUMO.

Suelo desaparecerme de lugares donde no me siento incluida, comúnmente siempre huyo
No me gusta dar explicaciones a corto plazo,tampoco ando pidiendo cuotas de cariño ni comprensión
creo que para encerrarme en mi burbuja de tanto deseo inconcluso Fumo,me gusta hacerlo, sentir como
esa voluta de humo recorre primero mi boca hasta llegar a mi garganta,no se ustedes  a mi se me hace placentero,hermoso,divino y seductor,aunque se que podría ser peligroso si llego a extremos,prosiguiendo
con esto que suelo llamar arte,como suelo llamar a diferentes situaciones que acontecen en mi vida.

No se si a ustedes les suele pasar lo mismo que a mi,es como aquel amor "imposible",lo tienes ,lo dejas y así sucesivamente,mi caso es que decido no fumar para retomar mi vida de correr y saludable,pero aparece la tentación y es que es admirable como no le puedo decir que NO,puedo decirle que NO a muchas cosas a excepción del maldito cigarro, también se me hace esencial cuando escribo,siento que hace que mi mente vuele y me teletransporta a diferentes situaciones que deseo estar,parece que hablo de una droga dura,siento amor por esta combinación de tabaco y alquitrán.

Me gusta sentirlo en las tarde de incontrolable frió y en las noches de soledad, común en mi día a día de ahora,no soy una fumadora incontrolable aun tengo mis limites claro está.Aveces quisiera ser un cigarro y poder quebrantar gargantas y llegar a profanar las almas de aquellos fumadores empedernidos.

Aun así fue especial

no puedo obviar esta parte de mi vida.

No hemos vivido lo que siempre soñamos,nos hicimos promesas unas duraderas otras que se esfumaron como el humo de este cigarro que me estoy fumando.Hemos tenido guerras de diferentes maneras se que algunos me llamaran loca otros idiota,yo solo me llamare una ilusa perdida en la tentación de tus labios de tu cuerpo de tu amor.Aguante tanto bueno nos aguantamos tanto,recuerdo cuando recién se iniciaba toda nuestra travesía era hermoso,genial y yo era exageradamente feliz no necesitaba de nada que no seas tú,se que nos hemos insultado y agredido en diferentes términos,pero no puedo obviar las buenas cosas que han estado ahí y se quedaran en mi recuerdo lo sé,aveces no te has expresado como me gustaría ,no me has escuchado y se ha terminado todo así en tres pasos no se que mierda hicimos mal sabes,contigo viví las experiencias mas locas,sutiles y únicas.Hemos luchado y pasado 3 años llenos de diferentes experiencias nos solíamos perder los sábados y si no lo hacíamos veíamos películas olvidándonos del mundo , del resto porque no existía ni un carajo cuando me tomabas de las manos y caminábamos sin rumbo sin destino para al final terminar con algún trago en la mano y cigarros,eramos amigos,confidentes y dos almas malditamente enamorados.Si pudiese cambiar algo seria las veces que hemos fallado y que nos juzgábamos.

Por ti rompí barreras,deje de lado cosas que no las consideraba primordiales y me deje de lado a mi misma sabes me enseñaste muchas cosas desde tal vez a madurar hasta conocer diferentes realidades,te adentraste en mi mundo del arte como los museos ,las fotos y la escritura,te gustaba estar conmigo en los museos averiguar mas y ver mi cara de asombro, cumplías mis exagerados caprichos a mitad de la noche, solíamos abrazarnos cuando veíamos dibujos por mas aniñados que solíamos ser,yo y mi voz aguardentosa haciéndote reír diciéndote dame un abrashito. No pretendía ser perfecta,no lo pretendíamos , corríamos por ahí jugando y hablando de la vida quiero que estés aquí y leas esta pequeña carta por así decirlo que estoy escribiendo no tolero las despedidas arrogantes y con rabia,creo ser fuerte y que todo va a pasar pero se que no pasara,es inmenso el dolor que uno puede sentir cuando las cosas ya no son iguales cuando todo esta cayéndose y esta fallando los planes que teníamos. Estoy chocandome contra la pared tratando de entender todo pero no puedo es así de simple necesito nose mas cerebro? Las cosas no se me esta haciendo simple el mundo se esta confabulando para que suceda esto?. Así termina todo un brusco adiós las puertas sonando fuertemente como una campana y yo descontrolando mis impulsos por desaparecer del mapa para siempre, no me he acostumbrado a la soledad ni a la persona que era antes de conocerte.Quisiera que estés presente mientras escribo esto para que puedas darte cuenta de tantas cosas que hemos fallado y al menos una mejor despedida o que sabemos nosotros,que no nos engañe el brusco orgullo de pretender que sabemos todo y solo pasara,nunca seré perfecta tu lo sabes eso demás pero contigo fui lo que fui ,transparente y real pues desnude mis miedos ante tu mirada ,ante estos tres años que serán huérfanos de padres(nosotros).

"Confiar"

Cuando confiamos creemos que no nos defraudaran,que sera esa persona la que te tome de la mano y cuando tropieces te sujete fuertemente,aveces no es así bueno la mayoría de veces después de las experiencias que he tenido al ir confiando ciegamente siempre en amistades,familiares y etc me doy cuenta que nunca sera como suelen prometernos.Si tengo que dar una pausa para decir lo decepcionada que aveces me siento me tomaría días y hasta semanas una larga pausa...Estos dias me he tomado para revolver aquellos recuerdos que no me dejan tranquila aparecen en cada momento y a pesar que me muestre dura y que no duele ME CAGAN! Hace unos días tuve la "oportunidad" de experimentar algo que no deseaba y que realmente no necesitaba con lo susceptible que estaba,carajo que rabia y tristeza me da pero creo que las cosas se dan por algo verdad? o eso es lo que oigo a las personas y lo repito automáticamente para sentirme"aliviada".Tengo tantas preguntas para cuestionarme y se que no fueron contestadas en su momento ni mucho menos tomadas en cuenta,pues sigo siendo la misma idiota pintada de pies a cabeza,duele. Me quise escapar de tantas cosas estos días, quería aislarme,no suelo ser así  no se  porque diablos estoy comportándome así,sera tanto veneno que estoy recibiendo de las personas que dicen quererme y que darían todo por mí,me he tragado muchas cosas que se que nadie que se quiera se las tragaría hay personas sentadas frente a esta computadora que se aman mas que yo,quiero cortar lazos con las personas que me hieren,quiero aislarme,morirme ustedes se han ganado el premio a LOS VILLANOS MAS FEROCES que irónico.
Desearía una bola de cristal para poder saber quien es mas venenoso que otro.
No vengo a juzgar ni a cuestionar a los demás solo me vengo a cuestionar del POR QUE fui tan ingenua, estúpida y enferma se supone que no soy así. Esto me servirá para GRANDES cambios y aprender cosas al igual que a ustedes les servirá pasar por malas experiencias pero que les harán fuertes todos sabemos que la calle es una jungla de cemento y que hay que aprender a sobrevivir.Entre tanto hay que disfrutar solo las cosas buenas que quedan y REALES.

When the music's over

Llego a casa muy cansado y aturdido de la rutina de su vida,ya todo le estaba jugando una mala pasada,miro a su alrededor no vio nada llamativo ni nada que le haga cambiar de parecer a lo que iba a acontecer,entro a su cuarto prendió la radio puso su disco favorito y luego se sentó en la cama dando tiempo a que a alguien le importe pero NADA!.Ninguna llamada apareció en su celular ni una maldita señal,lo medito ,lo mastico aun faltaba pasar no se sentía del todo seguro, siguió observando a su alrededor mientras fumaba un cigarro se quedo pegado mirando el techo en el plasmaba pensamientos que tal vez le harían sentir mejor.No lo podía soportar caminaba ,fumaba y escuchaba aquella canción perfecta para el momento Cuando la música se termina el tarareaba la parte mas conmovedora y exorbitantemente :Cuando la música se termina

Se sentía bello ,yo lo sé se sentía en nubes flotando y riéndose sin esa rutina estúpida y tonta ,él no necesitaba eso él no era de este mundo así de simple.Por fin ! dio un respiro profundo después de terminar con el cigarro,miró sus manos y toco su cuerpo ala vez miro a su alrededor como una ligera y silenciosa despedida el amaba aquellas despedidas sin mucho que decir pero dejaba mucho que desear! Prosiguió alisto su cuerpo y su alma y cuando venia la parte perfecta de la canción lo hizo! se corto las venas para desangrase lentamente y así cuando las luces se apaguen él no estará mas ,que dulce se sentía el olor de su sangre aun sigo pensando que era hermoso era el fragmento perfecto que acaloraba el lugar le daba vida por mas cuerdo que se sienta ,dejo de estar aquí Cuando la música se termina 

Listo termino lo realizo ,era lo primero que hacia bien no fallo ,pues creo que aveces todos te podrán fallar PERO jamas tu mismo pues sabes de lo que eres capas CUANDO LA MÚSICA SE TERMINE .

Voy entendiendo

Antes de salir a dar unas vueltas y perderme en este sábado tan mio quería escribir algo pequeño aunque no se si simbólico tanto no tendrá importancia después de las 12,bueno para empezar estos días han sido extraños he experimentado muchas cosas entre mis deseos de soledad y pensamientos alborotados puede que algunos se hallan visto realizados pero no como quisiera , he estado deseosa de reencontrarme con cosas del pasado solo en mis pensamientos,ayer moría por escribir y plasmar una que otra situación en mi camino pero no me sentía dispuesta por motivos muy míos y muy de otros. Aprendí a controlar algunas cosas que no se acomodaban a mi persona ni a los de mi alrededor ,creo que es parte de "madurar" aun sigo teniendo pensamiento de mocosa cojuda en pre-venta de algún concierto monse poniéndolo de ejemplo para ser mas directa ,para comprender claro en fin me he encontrado esta semana con estupideces de personas,buenas conversas con amistades que tal vez no aprendí a escuchar,valore mas el sentido de una sonrisa y de una mirada al vació , entendí que aveces hay que parar para poder pensar las cosas y mantenerse despierto ante expectativas , entendí que debo aprender a socializar conmigo misma y por ultimo ENTENDÍ que cada cierto tiempo debo darme un gusto que sea tan solo mio y q solo pueda disfrutarlo sin las miradas de los demás y sin que me señalen porque parte de la vida es ENTENDER muchas cosas .

Inhóspito

Quiero reducirme a nada,quiero ser chiquitita me deprime esta mierda no oigo la bulla a mi alrededor tampoco tengo ganas de escucharla se me hace vacía nula y estúpida,sin ganas sin motivos para celebraciones inhóspitas llenas de la nada,que nadie se acerque que me estoy perdiendo en un sendero que he creado en mi lejos de aquí,lejos de todos muy estúpido pero voraz deberás.Por momentos me siento muy bizarra y en cuestión de días se me olvida porque mierda hago lo que hago,ahora me estoy imaginando que estoy en la acera fumando un cigarro y que me voy con el humo,suave y turbulento,tan aislada deseo estar,sin que me vean,algunos odian el silencio pues te grita la verdad pero vamos nunca es malo un poco de aquello,aun necesito hacerle "bullying" a los espectros de mi alrededor mandarlos a la mierda aunque se que me contradigo y los extrañare como me jode esta vida pura porquería y si me doy cuenta tengo rabia pero YA PASARA.

Deseas como yo perderte en lugares inhóspitos,en la nada. Piérdete

Hermosa

Me puse a pensar en una amiga mía muy especial para mi! suelo hablar aun más con ella que con cualquier otra persona me gusta su forma de ser ,pensar y actuar pero tiene un defecto que ella y yo sabemos verdad? decidí escribir para ti ,para que entiendas cosas que tal vez no estas entendiendo y porque se que no estas pasando por el mejor momento de tu vida.

Tu hermosa puedes poner a cualquiera en tus manos,tienes la dicha de haber nacido mujer y con eso te digo que vales oro! sabes que eres bella delicada ,voy a tratar de describirte para que puedan entender lo valiosa que eres para tu familia ,amigos y para mi! Sueles llevar el cabello largo y suelto que se deslizan sobre los dedos de quien toque tu melena ,eres delgada y frágil pero a pesar de tu físico tienes una fuerza tremenda para aguantar lo que aguantaste ,sabes que tuviste que pasar por muchas cosas pero eso no te quito el aliento de seguir adelante aun así a veces te he visto llorar y no me pareció justo ,jamas me parecería justo verte triste no lo aguanto! Me gustaría encargarme de quien te ha hecho daño,tu sabes que tu corazón esta siendo susceptible al riesgo de quebrarse cuando tus pupilas impacten en sus pupilas,lo sabes!
He intentado tal vez hacerte entender que las cosas buenas llegan con el tiempo hermosa,pero que puedo hacer si cuando te esta dictando el corazón solo le harás caso a el y tus instintos porque es lo que queda después de todo verdad?.

Se que quisieras borrar ese mal paso de tus sueños y hasta ahogarlo,pero sabes de los errores de aprenden lo sabes hermosa , me he referido en toda mi escritura como HERMOSA hacia ti,sabes bien que esto es cierto eres mágica y con tu sonrisa llena de esplendor ,sabes eres como una luciérnaga tienes la luz propia en ti y no importa puede venir una ola por ti ,puedes quebrarte y hasta romperte pero jamas rendirte ante la adversidad se que das todo de ti para estar donde estas así de simple quiero que lo que escribo te llegue al alma y a tu ser quiero que entiendas que vales demasiado y que nadie merece cambiarte la bella sonrisa.
Pues se que alguien que tal vez aun no te conoce muere por ti y estaría mas al pendiente de ti ,HERMOSA no cambies tu dignidad ,tu vida , tiempo y presencia por "despecho" por engañarte a ti misma y tratar de convencer que solo es Venganza pues sabes bien que no lo es!

Te quiero hermosa por favor no retrocedas,no debes de quererlo.

Silueta

Todas las mañanas me suelo levantar y confundir mi reflejo con una gigantesca bola de nieve,es asqueroso y a la vez vergonzoso, no me sentiré especial ni bonita , no soy ególatra de mi ser .

Verdadera Silueta.

Bueno aveces no me preocupa solo aveces, pero mierda como me aturde cuando paso por un lugar donde se ha de reflejar mi "silueta" (no lo considero como tal) soy una mancha ,un borrón ,todo menos una silueta! mientras las chicas se desviven comiendo frutas para mantenerse ,yo ando caminando escuchando como revolotean los crujidos en mi robusto estomago valla que impaciente es .

Trato de mantenerme en pie entre tanta gente fumándome un cigarrillo, mirando las caras y siluetas a través de el espejo valla si que son verdaderas siluetas,como estoy sintiendo el ardor en estos momentos me esta asesinando masiva mente los órganos ¡ MALDITA LA HORA ! en que tengo estos pensamientos irreverentes sobre mi "silueta"  , odio aun mas los espejos y mi sombra , al verlo mi siento susceptible al llanto , rabia , ira y autodestrucción como si no lo hubiera intentado antes ya, bueno para terminar esta Ácida introducción a mi silueta solo queda decir :  " nunca estar conforme con esta silueta si siguen existiendo espejos malvados ".

No debí

Te he querido mas que a mi ojos
aun mas que a mi vida
He sentido tu tacto ,tus manos acariciando
mi cara mi cabello y mi ser
Me enredaste entre tus entrañas
no debí sumergirme entre tus labios
no debí enredarme entre tus ondulados
cabellos termine sintiendo que te entretuve

No debí involucrarme entre aquellos
tatuajes prohibidos
No debí tocar tu pecho y sentir
aquellos tal vez falsos latidos
engañosos,se me nubla el tacto
No debí ignorar mis sentidos
evite volar entre nubes me perdí entre
aquellos besos de judas
Simplemente no debí extender mis manos
aceptarte entre mis labios acurrucarte en mis
brazos pero es tan bello caer en tus pies

En un rincón

Hoy fue uno de esos días de los cuales quieres mandar al diablo todo y simplemente olvidar todo alejarte con tu música y tus cosas solo eso.No fue uno de mis días productivos en los que tenia ánimos de levantarme ,bañarme ,quemar mi pobre cabello con la plancha para que se vea presentable y mucho menos mezclarme con todos los cuerpos abordo del Metropolitano porque si señores tengo que enredar mis carnes en el metropolitano para poder llegar a mi casa de estudios creo que esta situación la suelen pasar todos lo cual es una MIERDA pues vas muy aplastado y hasta con la cara tan cerca de otra cara a punto de tener un ósculo lo cual es muy perverso,bueno empezó mi día no tan animado no sabia que ponerme la ropa la tenia sucia encima la ropa que me puse el domingo estaba bañada en cerveza pura mierda de verdad un tatuador loco me lanzo la rica y seductora cerveza por pura casualidad empiezo a entender porque nunca es bueno sentarse cerca a un tatuador siempre te tiran todo tinta ,chelas, agua y hasta sudor etc. Después de tanto alboroto con la ropa lo cual es estúpido, decidí salir al paradero aquí vamos a pasar el trajín del metropolitano con los cuerpos a mi alrededor lo único bueno que me separa a la vez de la bulla de los blackberry y estupideces y media es el ipod descuartizado que tengo es muy guerrero viejito pero poderoso en fin llego a las clases de ingles luego a la universidad decidí sentarme a un rincón y no hablar con nadie no tenia ganas ,tenia rabia de todo pues mi sábado había sido bueno, mi domingo también pero lunes lunes que mierda es lunessssss!!.Tenia sueño ,enojo ganas de que todos sean pisados por una estampida de búfalos y a mas drama decidi quedarme sentada ahí solo ahí con música ,sin hablar ,sin reir y mucho menos detallar mi fin de semana pues solo Yo entendía lo bueno que había sido para mi ,Aunque en ese momento sinceramente sentia que no tenia amistades no valia la pena estar sentada ahí pero bueno tenia q hacerlo por el esfuerzo de los viejos pues tienes q rendir ellos te pagan la U al fin y al cabo,hoy me permití pensar en muchas cosas que tal vez nunca se me habia cruzado por la cabeza y hacerme preguntas en porque? como? no debiste dar pasos en los pensamientos y tratar de ser menos estupida en algunos casos pero una cosa es pensarlo otro realizarlo se que nunca hare cosas que me propongo pero bueno puedo recordar que en cualquien rincon de algun lugar puedes empezar a pensar en tantas cosas que debes y no debes hacer .
En un rincon puedes inhalar y llenarte la cabeza
en un rincopn puedes estar propensa
en un rincon puedes olvidarte de ti
un rincon se puede convertir en un sala de espera sin esperanza
en un rincon no hay reproches
en un rincon solo eres tu.