Echada en el piso

Aquí entre las tinieblas de mi habitación,ja ja ja.

Con la sonrisa fingida,con el alma media partida y mi estomago vació  rugiendo por toda la habitación,el cielo esta opaco su color tiñe toda mi vista,bajo la mirada y me acomodo en un puesto cómodo en el piso,prefiero el piso a que los asientos,no se porque.Aun no comprendo este mundo,a veces siento que no debí nacer en esta época,todos tan acostumbrados a la tecnología y yo tan  a la antigua,con mis cartas,mis poemas y los trovadores franceses cada noche vienen a platicarme de la vida,justo eso que alguien me hable de la vida cuando ni siquiera tengo la mía ordenada.Mi vida es un pedazo de broma,un chiste constante de mis fracasos y mis amores,enredado de dudas y enmarañado de oscuridad,agradezco eternamente el silencio que se me regala.

Soy inmensamente infeliz y solitaria como un cactus que destina al calor,estoy adolorida por todo y estoy tan cansada que levantarme seria un esfuerzo sobrehumano,por eso me limito a guardarme en el piso y esperar a ver alguna estrella,el cielo siempre ha sido calma cuando llegan mis tormentas,tan inmenso que no te imaginas que llegaras a divisar,envidio a las aves por tener esa suerte de volar y alejarse cuando les place,que bonito.

Seguiré mirando el cielo mientras tomo decisiones,como la de no escribirte,escribo para alguien que no sabe lo que significa mis poemas,mis sentimientos ,mis te extraño se transforman en letras que ordeno en cada párrafo pero es inútil,es inútil seguir jalando la cuerda,ya no te escribiré porque no lo quieres,no lo entiendes ya fue suficiente. Ahora tengo una sonrisa fingida para mostrar al mundo y para pasar los días viajando de lugar en lugar,de bar en bar.

Cierro mis ojos con un gran nudo en la garganta,no puedo respirar pero ya he dormido antes con este nudo en la garganta,me encuentro sola y destrozada es la mejor escena del crimen que puede existir,abro mis ojos el nudo sigue ahí
,voy a deshacerme de el.

Nebulosa

3:00 am quiero vomitar y no se si pueda,ya se vera...

No se hasta que punto puedo admirar tu belleza y tu libertad me gusta verte así
al viento pero sin dejarte escapar,sin soltarte,no se si hago bien en admirarte
no se el tiempo aun no soy consiente de a cuanto llegaremos pero si es lejos
mejor aun,me aventuro por nuestros caminos así les llamo yo a la magia de tus
pasos,hace un par de horas te vi y le sonreías al día y yo solo te miraba como buena
espectadora a veces siento que no sirvo mas que para mirarte,para saber con que pincel
crearon los bordes de tus labios,que trazo usaron para darle brillo a tus ojos y que
toque celestial usaron para tu sonrisa.

No puedo dormir pero tengo el valor suficiente como para escribirte hasta que
sientas el cansancio de mis versos,hasta que quedes con una resaca literaria pues
no sabemos donde iremos a parar pero aquí estoy yo extrañándote y enseñándote que
no importa la distancia ni las circunstancias que yo sigo aquí porque siento
que todo puede ser mejor y deposito mis mas íntimos deseos en tus manos para que con
el tiempo se vuelvan realidad.

No se donde terminaremos con tu arte para la música y con mi locura de escritora frustrada
yo solo quiero olvidarme del tiempo,abrazarte fuerte y olvidarme de todo lo malo de lo que
no nos pertenece,el tiempo es cruel cuando se trata de nosotros,nos pone en juegos locos y
yo resisto me niego a desistir porque al final se ye lo nuestro es de buena madera.

No pido mucho

Me acuesto detrás de ti,rodeo tu piel de besos

si supieras lo que es besarte mientras juegas a estar

durmiendo o distraído,sabrías lo que es ser un pedacito

de cielo en mi vida,ser ese rayo de sol que se asoma

para verme despertar.

Quisiera que me dure mas horas este momento

que todo pase lento ante nosotros,después de muchos

días puedo realmente sonreír,eso me alegra 

lo tengo todo cuando te acurrucas en mis brazos

cuando solo veo tu rostro y lo acaricio.

Lo tengo todo por tenerte a mi lado,por abrazarte

cuando duermes así a mi lado,aunque no sea siempre

pero cuando sucede considero que es el mejor día de mi vida 

y cuando te dejo vuelvo a la guerra fría,pero esta noche

me voy con una sonrisa en la cara.

Voy a pasarme toda la noche recordándote

y recordándome pegada a tu cintura sin ganas

de dejarme caer y sin ganas de dejarte 

que bonita es la noche cuando te recuerdo.

WOLF

Me albergo en la nada convirtiéndome en herida
esa herida que te gusta tocar y no dejarla cicatrizar
soy tu juguete favorito ese que después de usarlo
tiras en una esquina de tu cuarto,toda andrajosa
desecha y rota,una calcomania que pegas y despegas
solo para sentirte el dueño y amo,como si eso te hiciera
más.

Cuando sale la luna y tu no vienes por mi,subo a lo mas
alto de alguna montaña y aúllo las penas como un lobo
herido y solitario que busca una manada para ser tomada
arrullada y viajar por los lugares lejanos de esta ciudad
un lobo triste y herido,muy herido.

Este lobo quiere amanecer en parís,la ciudad de la luz
pues ya ha sobrevivido a muchas oscuridades y por primera
vez en su vida quiere ser diferente,cambiar,viajar y dejar
que su terso pelaje sea acariciado,le brota una lagrima
pues nunca experimento una caricia.

Aquí viene su agudo aullido,solitario ante la luna sin ser oído
aullando el lobo va tratando de encontrar su parís,su luz
escapar de las tinieblas y dejar de sentir mas frió,no quiere morir
y lo veo cruzar el rió y desaparecer en la oscuridad.

Lunes.

Me volví dependiente de la nicotina,mi cuerpo lo necesita
pero no tengo como salir de esta habitación para conseguir
uno,dos o tal vez tres...mierda es muy estresante y loco.

Trato de calmar mis ansias de inicio de semana solo
para no fallarme a mi misma pues decidí dejarlo ya me volví
un tanto mas independiente de muchos demonios míos
así que vamos por buen camino,cada día sintiéndome mejor
es decir tengo que aceptarlo,el primer paso es aceptarlo...

Adoro la manera tan mía de matarme y aniquilarme suavemente
me saboteo como nadie pero es lunes y los lunes se hicieron
para regresar a la absurda realidad y contener tus desgracias
solo para aparentar que eres mas fuerte y estas mas CAGADO
del cerebro.

Mis palabras se clavan en esta hoja,mi sangre corre
mas rápido por mis venas,estoy algo molesta con el mundo
pero a la vez relajada porque ya no debo demostrar nada
lo único que quiero y que me haría feliz seria FUMAR
y fumar hasta que me quede dormida y nada mas.

No se si sobreviva

Cuando estoy llorando me es difícil escribir tengo que esperar
a que se me enfríen las emociones para empezar a redactar
las decepciones de mi vida y las melancolías alcohólicas que cargo
fui por unos cigarros a la tienda sin mirar a la gente,mi objetivo
solo fue comprar los cigarros para la noche larga que se avecina.

Bueno aquí empieza mi larga noche,ya casi las 11 y prendí el primer
cigarro una víctima letal,que gracioso yo también soy una víctima
de la ZOOCIEDAD,no puedo entender como uno un día puede
sentirse tan lleno y al día siguiente con una bofetada terminar en el suelo
desecha,partida en muchos pedazos y volviéndose mas adicto al cigarro
es como una fuente de drama incalculable.

Uno cree que los dolores pasaran y si pasaran pero a veces se quedan
tan adheridos que cada vez nos sentimos desgraciados y ahí es cuando
tratamos de buscar algún sentido a nuestra estúpida existencia
yo alguna vez le encontré el sentido,pero esta noche como las demás
se me escapa de mis manos y juro que no se que hacer,me siento
desesperada y sin retorno,siento que me voy a ahogar.

10:47 Otro cigarro mas,el cáncer existencial esta consumiendo a este cuerpo
y no lo culpo,era hora de que toque fondo y mis huesos porque de alguna manera
me estoy pudriendo internamente,acelero mi lenta agonía con mas veneno
miro el cielo y la luna brilla y brilla que envidia te tengo,yo siento que todo
lo que hay a mi alrededor es tan trivial y el mundo esta lleno de gente
que solo busca el placer carnal,acaso ya no existe el amor a la antigua?
donde se ha esfumado el amor?,por eso no me ilusiono así nada mas...
o eso creo pero en fin...(inhalo el humo).

Esta noche pienso que todos son iguales,que ya no queda nada bueno en este mundo
y de esta noche dependerá las decisiones que he de tomar,las duras y frágiles decisiones
que se posan sobre mi hombro,wow tienen un peso inmenso y yo no se como aguantarlo
es decir no soy tan fuerte miro el reloj y el tiempo es tan maldito conmigo me hace aun mas
infeliz,me canso de las preguntas frecuentes de mis "AMIGOS",amigos es una palabra que
me suena tan lejana para calificar a la gente que me rodea,entonces me encojo sobre mi cama
y sigo autodestruyendome y maltratando a todo el que se me cruce por el camino.

La noche y las horas corren y corren y yo no se que esperar,todo esta tan callado
y no le encuentro el sentido a muchas cosas,las preguntas inundan esta habitación
y me vuelvo mas ciega,cuando estoy bien lleno mi espacio de alegría y cuando estoy
mal llego al limite de querer tocar el mismo infierno y convertir mis días en tan solo
días de una absurda humana que carga una mochila en la cual lleva su vida,sus penas
y lo basura de persona que es,y es que todos se encargan de hacerme tan desgraciada
yo solo deseo que ya sea mañana aunque se que nada va a cambiar,pero me tragare la
historia de que ya va a pasar.

11:00 pm,me cuelgo de un monitor,mis manos están frías y yo esperare,esperare a que sea
mañana tan solo para decirme:SOY INVISIBLE y como la distancia le puede ganar a todo
la distancia hace al olvido y ahí me encuentro en estos instantes.

Las madrugadas son largas

Las madrugadas son largas,mis ojeras le quedan cortas y mis huesos se congelan
comprendo que soy una forastera que se esconde sobre las hojitas de este árbol
que esta viejo y triste,comprendo que mi sonrisa esta empolvada de recuerdos
que casi ni puedo respirar bien,mi cerebro no deja de pensar cosas malas
como salir de este infierno?,como entender que yo no soy así? aunque esta madrugada
se apodera de mi y de mis letras.

Mis versos se caen a pedazos,miro el cielo y me alcoholizo con las estrellas
la única pequeña luz y muestra de que aun estoy viva a pesar de todo
siento que la noche no tiene final y que me faltan mas golpes por recibir
un humo se apodera de mis pulmones y sale por mi boca,cigarro eres tu
tu con mi nostalgia de la mano,envenenándome pacíficamente.

Vaya siento que puedo mirar toda la noche el cielo y tratar,tan solo tratar
de desaparecer mis sentimientos,ahogarlo en lo mas profundo de mi ser
y ponerles una roca encima que los oculte,luego contraer un alzheimer que
me haga OLVIDARLOS PARA SIEMPRE,el olvido es lo mas factible ahora.

Una madrugada mas corazón,una madrugada tuya,no llores ya pasara
no sufras ya dejara de doler,recuerda que estas rota,que no tienes arreglo
y que cuando intentaron coserte te descosiste a los días y es que eres asi
una fuente inagotable de nostalgia,salud.

Tengo hambre

8:37 tengo hambre y no precisamente de comida.

Me enfrasco en las cosas malas que me suceden
me encierro como un duende sobre arboles desolados
me meto en la botella de genio y no salgo porque tengo miedo
me quedo ahí por un buen tiempo y me sumerjo en mi soledad.

El tiempo es tan desgraciado y tan embustero me marca
sobre la piel cada tic-tac que hace y me recuerda que
soy la mas ridícula mujer en este mundo y que soy
un cero a la izquierda,ese que nadie ve ni recuerda
algo fugaz y me siento mas estúpida mientras solo me
toco la cabeza y aprieto mi estomago vació.

Mi estomago que ruge y ruge y no le doy de comer
porque lo quiero flagelar con el vació que mas da
dejare que sigan pasando las horas y horas,voy a
poner mi cabeza debajo de la almohada y ahogarme
suavemente con cariño,tal vez me haga bien
un viaje astral sin retorno,sin nadie.

Veo las estrellas y el cielo desenfocado,veo todo raro
pero a la vez genial,el cielo raro y sigo con hambre
de cariño pero aquí estoy sin rogar nada ,se que moriré
así con hambre,me voy a desnutrir

Ya no me siento extraña...

Los días pasan,las heridas ya van a cerrar,un cigarrito mas para pasar mi rato de soledad
son las 8 de la noche y me tome mucho vasos de agua,siento la panza llena casi que quiero
vomitar.

Las horas pasan y yo no siento nada,no me apuro por el tiempo,me siento vacía
es decir siento que no me preocupo por nada ni por nadie,tengo muchas cosas
que decir son muchisimas,solo se que ya es tiempo de OLVIDAR,pues ya no queda
nada mas,que idiota fui lo juro,pero ya pues,ya paso...

Siento que no tengo mucho que contar,que todo es extraño,solo escucho la música
no me molesta volver a lo de antes,a mi mundo de trago,soledad,salidas y amigos
grandes amigos que solo me llevan a la perdición,alcohol,cigarro,otra vez nos
volvemos a encontrar y ahora con mas fuerza que antes.

Hola largas noches de soledad y frió,me estaban esperando verdad?
pues sabían que de todas maneras iba a regresar me conocen mejor que a nadie
saben mis debilidades,bueno los días han pasado y ya no me siento extraña
lo llamo extraña porque no se como considerar esa "emoción" digo no le pongo
nombre porque me llega completamente a la cresta.

Vuelvo a ser YO,mi yo y mi otro yo,mi mundo,mis desordenes,mi soledad
mi locura,mi muerte,mi lado masoquista,mi debilidad,mis riesgos,mis caminatas
mi vida a mi manera ,sin infiltrados,sin intrusos,sin nadie y mucho mejor
SIN TI.