Luces de Navidad

Lucen tan brillantes e incandescentes que queman mi quebradiza mirada y no me alumbran nada.

Ayer dispuse a mis pies a caminar, me sentía descalza, me sentía abrumada y mis pobres pies imploraban parar, imploraban paz. Sentía ahogarme al ver como poco a poco las calles se van llenando de luces de navidad, al ver a los niños sonriendo sin parar y al ver los carteles invitándonos a la “unión familia”, me sentí desgraciada y un poco desequilibrada.

Malditas las luces de navidad, malditos los carteles y las caras felices, la vida me sabe agria cada día y estoy tratando de aceptar esta realidad impuesta, tratando de imaginar que los días van a pasar y que probablemente la herida que lamo cada día sane y pase aunque al observarme cada mañana en el maldito espejo encuentre un espectro de ojos marrones, ojos que se hunden cada día sin darme tregua a cerrar la herida.

Estoy robotizada desde que no estas, sin sentido y sin ganas. Me hundo en el sillón y dejo volar mi vida mientras imagino que al despertar todo pasará sin embargo no es un sueño es la puta vida que está dándome a palos, absorbiéndome como una vil sanguijuela y no puedo hacer más porque ni la fuerza me da para poder pararme y resurgir. A pesar de que aún no he llegado a mi muerte todos los días luzco como un muerto viviente.

Otro día más sin avanzar; sin sanar. Incluso soy un boceto triste de escritora, una vagabunda que recolecta letras, un ser pobre de amor que cual hoja se seca con este sol, me quemo, me deshidrato y me voy al diablo.

12:01 Espero no ver más luces de navidad, parten mi ser como un rayo, pero no puedo ser tan idiota y pretender no verlas; a veces hay vendas que debo quitar, pero toda mi vida intento engañarme y no vomitar lo que siento por eso cada mes me ahogo y me parto, y luego me recojo a mí misma porque soy mi primer amor y mi peor enemigo.

Un simple boceto.

FRUSTRACIÓN.

La soledad invade mi casa si pudiese dormir todo el día y morir en esa cama, lo haría.

Soy un conjunto de nervios, una mujer triste, mis ojos se quiebran al darme cuenta de que poco a poco me estoy rompiendo y que no solo mi cara luce muerta y quebrada si no desde hace tiempo vengo pudriéndome por dentro, solo que recién lo estoy exteriorizando porque ya no puedo más. ¡UNA MIERDA!

10:50 am y sigo en pijama, sigo con el cabello alborotado, lo que he desayunado no sabe a nada, ya no le siento el gusto a las cosas ni a la vida, luzco muerta y me frustro porque en algún momento de mi vida sentí tanto, era un ser humano “normal” de esos que va por la acera con un sueño con ganas de disfrutar la juventud y la vida, pero ahora soy un resumen de frustración, un chiste andante, sin vida.

10:53 am estoy escuchando “Funeral Song” y siento mi interior como un vidrio delgado siento pisoteado y quebrándose por toda la habitación, siento que mis ojos se hunden como si no hubiese un mañana no entiendo. ¿Qué estoy esperando? Ni yo lo sé, si pudiese divisarme fuera de este cuerpo pálido podría sentir pena de mi cara de ratón asustado, de ver este vacío en la habitación, sin espectadores, sin amigos ni amigas, sin familia.

El olor a vacío es hediondo en mí, puedo divisar que nada importa y si llegase a importar me desligaría totalmente, nadie puede entender. Le ruego a mi lerdo ser que trate de seguir que la vida es tratar sin embargo al llegar la tarde me quedo atascada en 4 paredes, durmiendo y despertando y así sucesivamente hasta que llega la madrugada y soy un fantasma, rondando la casa, sentándome en cuartos vacíos ,mirando a la nada.

Y es ahí donde me doy cuenta que estoy maldita, que solo soy un boceto de escritor, que no sirvo más que para dar dolor. Una persona vacía, ojos torturados, manos agrietadas, cara desvelada, corazón sincero, pero roto, una enfermedad sin remedio, un constante intento que siempre se queda en NADA.

Deshecha, inerte y enferma me dispongo a escribir hasta que duela, hasta encontrar esa palabra que me dé la estocada final, luego de eso me acurrucare en el mueble mirando a la nada y después tal vez solo duerma y dibuje hasta desangrarme.

Un beso al cielo.

Un beso al cielo.

Un beso al cielo que te tiene y te protege, ahora es tu nuevo hogar.

Quisiera poder darte un beso en la nariz y acariciar tu frágil mano, pero eso es imposible no estas y todo el amor que tengo para ti se resume a sueños y pensamientos. Se fue mi amor y sola me ha dejado y ahora juega con las nubes, canta con las avecillas y sonríe todo el tiempo porque nada le hace daño y nada la toca.

Las tardes son solitarias, la rutina duele a veces creo que estas esperándome cada tarde para hacernos compañía luego la realidad me explota en la cara como si de un golpe se tratase, me doy cuenta que hay un hueco en la habitación y que indudablemente no voy a tenerte aquí esta tarde, ni las que siguen y eso me crea un nudo en la garganta y un dolor en el corazón, sin embargo aunque uno no quiera la vida debe continuar.

A veces me ahogo en mi silencio, me quedo trabada en los besos en la frente y nariz, en las mañanas viendo esos ojitos grises y acariciando tu cabello y cubriéndolo con tu gorrito tejido. A veces me quedo mirando el lado izquierdo de la habitación observando ese gran vacío que dejaste y preocupándome por esto que no me deja avanzar porque me cuesta seguir y mantenerme calma cuando dentro tengo un huracán removiendo mis entrañas.

Nunca había sentido la ausencia tanto como la de hoy. Ahora esa habitación es mi refugio porque tú te fuiste desde que el Alzheimer tomo tu cabeza sin embargo yo nunca me fui a pesar de que ahora físicamente ya no estés y sé que estas mirando desde lejos y tal vez extrañándome tanto como yo a ti. Perdón si te amedrento hoy ,perdón si a veces no puedo más, pero es difícil fingir día tras día que no pasa nada sólo para darle fuerza a los demás.

Quisiera una escalera al cielo y darte muchos besitos. Quisiera porque no un abrazo fuerte y una de esas lindas y reconfortantes caricias que solías darme y sólo eso bastará para tratar de seguir adelante y no quedarme estancada en esto que no se siente bien. Un beso al cielo desde lo profundo de mi corazón y mucho amor que yo aquí te inmortalizaré a través de poesía y cuentos,anécdotas y retratos que yacen guardados en mi. 

Mucho amor ,Hildita y una mirada cómplice tal y como tú y yo sabíamos hacerlo, te amo.

Ilusiones huérfanas.

Me di cuenta de que todo era mentira desde que estoy sentada en este fúnebre sofá.

Ate mi cabello, me puse la polera más suelta y cómoda que encontré, y acto seguido un pantalón muy suelto, me veo como un payaso sin sonrisa. Me di cuenta mientras mordía mis manos que uno extraña esas pequeñas ausencias y que a veces es inevitable controlarse, pero ahí estamos muriéndonos con la duda mientras agujereamos nuestras manos a punta de mordiscones.

Mis ilusiones se quedaron huérfanas desde que se quedaron así no saben a dónde ir, ni que hacer lucen pálidas, inertes y se sientan sobre la vereda a esperar ser rescatadas mientras la dueña se hace un mundo en el sofá, se ahoga a punta de cigarros y se toma la manzanilla caliente para empezar a acostumbrarse al infierno en el que le tocara vivir. Así no se puede vivir, conejo.

No es posible vencerse así mismo, pero es difícil sobrellevar la vida cuando lo único que quieres hacer es ahogarte a ti misma. Soy consciente y nada me está funcionando, quisiera poder mantenerme bien, pero termina el día y el frió me es insoportable y aparecen los ojitos tristes cabizbajos, risueños y funestos. ¡Ah!...Quisiera poder decir todo lo que siento es decir hablarlo, expresarlo a viva voz, pero soy tan cobarde.

Y en el desierto de mi alma intento encontrar algo de arte, algo de amor, pero es imposible y cuando quiero no existe y no está, maldita la vida que nunca me tiene nada bueno y nada bello solo me ha convertido en un enredo que se sienta cada noche y pretende escribir al final creo que mi único propósito es divertir mientras me desgarro. PENA.

¡Que joda! Maldita joda la que debo estar viviendo y hasta quiero gritarlo, pero a cambio de eso he elegido escribir mientras el 50 % de mí se quiere ir a dormir y el otro 50% se aferra al insomnio. ¿Qué puedo hacer para que esta pequeña de ojos claros no se quiera morir?...Ya no sé.

Entonces me abrazo a mí misma, me dispongo a olvidar aquello que no me deja pensar, tomo un sorbo de manzanilla y luego me agarro a mí misma las manos como si estuviese enamorada de mí, una caricia en la cara y ese suspiro desgarrador que sale después de la resignación y me digo: Solo te debes a ti y a la luna lo demás no vale la pena. Y tal vez tengo razón o tal vez quiero pensar que es así o tal vez deba dormir.

Dichosos los muertos.

“Los muertos no necesitan aspirina o tristeza supongo”.

Mientras los que estamos vivos andamos por la acera llenándonos de pensamientos y auto flagelándonos, despertando de lunes a viernes a las 6:00 am y hundiendo nuestros ojos, los vivos estudiamos, nos enamoramos, trabajamos, fumamos, tomamos y a la noche nos ahogamos en el llanto entre sábanas y almohadas que retienen y sostienen nuestra cabeza que anda siempre a punto de estallar.  

Decrépitos, tristes, ahogándonos, dejando el nudo en la garganta, miramos el techo y los pensamientos no nos dejan en paz, vivimos atormentándonos por las guerras pérdidas, tragamos palabras y nadie nos podrá entender porque no lo queremos. ¡Pobre nuestro corazón que siempre está marchitándose!

Somos tan crueles los vivos, somos tan déspotas, tan duros y radicales, hemos perdido la inocencia y la alegría en cambio de una sonrisa tenemos una línea recta por boca y la mirada dura y punzante, no tenemos ya la fragilidad que antes poseíamos, ya no sabemos amar y no queremos sentir, todo es una desgracia y todo es tristeza es ahí donde los muertos se vuelven DICHOSOS.

Ahora entiendo porque tanto suicidio, ahora entiendo porque tanta soledad. Nos sentimos desgraciados apenas se oculta el sol, dejamos que la vida nos coja como su puta y nos espante los sueños ,somos meretrices y la vida nuestro gran proxeneta, nos pega, nos maltrata y nos quita el dinero; terminamos sollozando y lamiendo nuestras heridas ,esas que nunca han de sanar porque el ser humano no sabe perdonar, ni perdonarse.

Me apena ser parte de este mundo y me detesto por cada mañana sentirme vacía, sentir que la vida no me ama a veces me odio y al llegar la noche también me ahogo y relamo mis heridas como un perro sin dueño al cual han flagelado en la calle y evito seguir soñando. Cada noche me quiero dar por vencida, cada noche quiero tirarme a la calle cual bote de basura y ser llevada lejos…! POBRES LOS VIVOS!

Otra vez...

Otra vez somos tú y yo.

He vuelto rota y descocida, he vuelto torcida y marchita, pero aquí me tienes contigo porque sé que me has echado de menos tanto como yo a ti. Sé que me has maldecido por tanto tiempo de abandono y, probablemente, estés derramando veneno ya que ahora me tienes aquí, otra vez vulnerable y dándote paso. Después de todo tenías razón es difícil dejar de ser un clavo, me acostumbré tanto a ser golpeada que intentar ser martillo no funcionó.

He sido estrujada un año y medio, he sido saboteada y me convertí ahora en esto, un gato loco que corre por los tejados, maullándole a esa luna que no sale desde hace un tiempo. El frío está estrujándome, cada atardecer es un dolor y apenas cae la noche mis ojos se abren como dos cortinas y mis pupilas se dilatan, el miedo me recorre y la pequeña cabeza que tengo sobre este cuerpo frío no deja de trabajar. ¡QUÉ MIEDO¡

Vuelo entre recuerdos, muero entre las sábanas de aquel cuarto en el cual no puedo dormir desde hace meses. Llegan las 3 de la mañana y escapo cual gato asustado, soy tan cobarde que no puedo enredarme en aquellas sabanas otra vez y vuelvo hacia la sala, mi único escondite, con mis dos canes, fieles y amantes compañeros, duermen conmigo y mi corazón trata de ser feliz, pero es tan difícil en este crudo invierno.

¿Qué haces cuando todo se acaba?... Yo recorro los bares, salgo con amigas que tienen el hígado como corazón, las cuido, me cuidan y nos queremos, asisto a clases y no hablo, ni observo solo bebo café de la máquina y ya tengo mi favorito este se llama: Mokaccino y su precio es tan bajo como el sueldo que aún no tengo. También estoy en casa y casi todo el día duermo con mis canes, ya no me arreglo mucho, solo me hago una cola con mi cabello corto y si pudiese usar la misma ropa todos los días lo haría porque me es indiferente.

¿Qué ha pasado? Mucho en tan poco tiempo. He perdido “amigos”, he ganado un perro. Mi abuela ya no me dice las cosas graciosas que antes me decía. Papá luce cada vez más enojado conmigo. Mamá cada vez pierde la paciencia y suele decirme que luzco “desconectada”. Y no lo entiendo, si ando todo el día prendida del celular, mal chiste. Mi hermana cada vez más delgada y libre y yo cada vez más fantasma que persona. Ha pasado tanto que ya no sé en qué punto me perdí.

El día de hoy me siento derrumbada, derrotada, llena de preguntas, vulnerable y no es porque sea débil es porque todos en algún momento tenemos esos días en los que despertar es tan difícil, pensamos en morir y reinventarnos, queremos desaparecer y que nadie nos busque, nos sentimos insoportables y perdidos, lamentable es tener que despertar y moverse como si lo que sucediera fuese 

tan poco.

Finales inesperados.

Acabo de despertar después de 5 horas ininterrumpidas de sueño,me duele la cabeza y me siento enferma,tengo manzanilla y cigarros,los compañeros,y tanto que escribir así que  todos sabemos como iniciarè y como terminarè esto,haré mis descargos después de un prolongado tiempo de ausencia y luego intentaré mantenerme como la persona centrada que no consigo ser en la vida real y respirar antes de actuar.

Tengo la cabeza hecha añicos,aunque tome mil sorbos de manzanilla nunca logró combatir conmigo misma y todo se presta para hacerme sentir pequeña,la luna llena que se observa desde la ventana de mi cuarto hasta los mensajes que nunca llegaron ni llegarán de una “mejor amiga”,no existe,y aun yo sigo creyendo en el buen corazón y las segundas oportunidades cuando quieres a alguien.

Pero ya todos los que querían me han decepcionado,primero kathia con su comportamiento de mujer alocada,tonta,boba y sin sentimientos,llena de preguntas y ausencias,imagine que al verla después de casi 2 anos,ambas nos abrazariamos y volveriamoss a pasarla como aquel tiempo en el que nada podía separarnos ,sin embargo no fue así,fui apartada e ignorada y tome la decisión de borrarla o ponerla en stand by.

Exacto,me equivoque con ella o al menos ella se equivocó conmigo,pero no puedo culparla,tal vez la vida ya la había cambiado y no quería su antigua vida,pero en su antigua vida estaba yo,la mujercita de cabello corto que moría por un abrazo y un consejo,la pequeña Joss que tenía la marea hasta el cuello y que si ella no optaba por darme un salvavidas ,era más que seguro que me ahogaría y así estoy,ahogada y al borde.

Al final se fue sin decir ADIÓS,me quedo como la primera vez ,pero esta vez sin despedida y con un mal sabor,nunca me escucho,nunca durmió en casa y nunca nos metidos las reales borracheras que por teléfono me prometió,esta bien me dije a mi misma,el cariño no se obliga,solo se da, recojo una gran cantidad de aire cada vez que escribo o hablo sobre ella,será porque el vacío aún no se llena...pero esta bien.

Y si quisiera agregar màs gente a mi lista de “DECEPCIONES 2016”,podría hacerlo,mi vida a cambiado tanto en relación a lo social,que me sorprende lo sola ,pero bien acompañada que estoy,aunque por momentos me siento estúpida por ser mujer y querer expresarme con otra o al menos hablar de lo que tengo dentro,luego recuerdo que mi blog siempre estuvo ahí y le dedico este tiempo en donde salir a flote me resulta tedioso.

Suspiro...alzó la mirada y doy unas pitadas a mi humilde cigarro,no ayuda con la cabeza ,pero ayuda en el proceso de curación a base de una receta que yo misma he creado que consta de manzanilla,cigarros y música,con la cual hago regresión. Mi mente vuela,mi boca solo es una raya que no expresa,tengo que poner de mi parte si no quiero perder lo que aún conservo que ahora son pocas cosas y personas,pero esta bien asi o eso creo.

A pesar de los finales inesperados con ciertas personas,no les guardo rencor,solo las he borrado de mi mente y mi ser,no me despiertan dudas acerca de lo que ellas estarán haciendo ahora porque debo empezar a depurar toda esa hierba mala,son decisiones importantes que considero debo de seguir llevándolas a cabo,aunque me cueste entender el porqué de tanta estupidez.

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