miércoles, 22 de noviembre de 2017

EL PERRO VIEJO.

YA LA PERDÌ.


Pensè mientras me refugiaba en mis sàbanas. Habian sido meses y dìas de locura,me habìa ilusionado y habíamos compartido dias juntos,pero no eran suficientes,despùes de todo lo habìa arruinado y estaba en el maldito punto de partida.OTRA VEZ. El viejo perro estaba de vuelta,pero esta vez herido,se me habìa descosido el corazón y las agujas cada que intentaba repararlo se partían.


Era inútil intentar reponerme,me dejè y aquì estoy,intentando no cocerme,ni repararme,lo único que quiero es abandonarme. El perro viejo y triste ha regresado,ha caminado por calles y avenidas,se ha dormido sobre un cartón,ha comido sus propios huesos como merienda. El maldito perro ha vuelto y està vez no entiendo como soy capaz de mirarme al espejo.

Podría escribir muchos guiones en donde el artista principal seria mi eterno YO,y me dejaría dormir todo el día y ahí nadaría sobre esa cama de tanta deshidrataciòn,porque mis ojos van a llover a cántaros, voy a ahogarme y el final será estupendo porque me voy a volver loco de tanto esperar que mi ser me rescate. Será en vano,nunca tiene iniciativa.ME VOY A MORIR Y ES MI CULPA.

La he perdido. Que tonto,pero me consuela la cama,el tè y el simple hecho de que no la voy a ver,y ella no me va a ver,es la mejor solución a todo esto,me ahogo aquì y dejo un par de cartas en las cuales explico mi ausencia,luego me tomo lo último del tè,y me retiro en la oscuridad. El perro viejo està màs que abandonado, enroscándose relamiendo sus heridas ,no hay caricia ,no hay mano que las quiera y las cuide lo que resta de mis días.




jueves, 16 de noviembre de 2017

Nunca sobrevivo.

Pésimo.


Me he levantado de este sillón 2 o hasta 3 veces,porque permanecer aquí me ha debilitado la mente siento que debería colgarme de algún espacio de esta sala fúnebre.
No logro comprender porque el dia de hoy me pesa tanto el mundo,porque me cuesta mirarme al espejo sin sentir esos deseos de quebrar el vidrio y desfigurarme esta estúpida cara ,volverme un rompecabezas,desarmarme y armarme.


He buscado las mil maneras de relajarme y abrazarme,pero es tan estúpido como pretender que no pasa nada. Mi mente vuela,mis gestos son ácidos,cada uno en su cuarto ignorando la tormenta que soy,los rayos resuenan,pero nunca lo han de escuchar,y llueve sobre mi cara,llueve tanto que mi ropa ahora está totalmente empapada. Nadie me ve,nunca.


El mundo me ha expectorado. Me tiene de desgraciada llenando estas hojas de pena,mi desgracia no es sentirme mal cada mañana o sentir un vacío incondicional.Mi desgracia es recriminarme y recordarme que aún existo,mis dedos me odian tanto que es fácil para ellos incluso redactarme de la peor manera,odiarme,no hay caricia,no hay amor para mi.


Me veo caer de rodillas en medio de la sala,apenas las luces de los autos alumbran las paredes,estoy sola,llevo mi cabeza a mis rodillas,me cubro como si alguien fuese a maltratarme,pero es la vida que está jodiendome,quiero cubrirme,adentrarme en la soledad,no ver,no sentir,no oír,ser invisible,como siempre.


Y ahí me quedo,flotando en la oscuridad,en silencio,ese que me parte en mil. Espero algún día poder lidiar con mis demonios,espero algún día poder sobrevivir a la hecatombe sin ser drama,sin ser una mortal más.




Antes de las 6

Prendo un cigarro y me he prometido a mí misma escribir,fluir ;recurro a ti,últimamente a ti,y es que me parece tan perfectas las comisuras de tus labios cada vez que me sonríes y aunque tù pienses que no tienes una linda sonrisa ,ambos sabemos que tienes tanto por lo que moriría escribir.


Quiero escribir,recordarte los dìas que no te veré tengo anhelos de,cubrir tu cara con mis manos,acariciar tu barba,rascar tu cabeza al ritmo que te relaje,poner de fondo una música francesa que tanto me gusta,oler tu perfume natural,tenerte cerca a mi pecho y que sientas mi corazón latir hasta que no te quede duda de las ligeras aceleraciones que se dan cada que estas cerquita de mi. Fumar contigo,hablar y volver a empezar .


Quiero verte caminar,bailar,reír. Quiero ir a la esquina y tomar contigo las mejores y peores decisiones,quiero beber un sorbo de ron,besarte y que me beses tanto que se me olvide mi nombre,mi casa y lo que hago; vuelvete la mejor historia que todos amen escuchar,que me pregunten muchas veces como te conocì y como caímos aquí,vuélvete parte de mi historia todos los dìas que quieras.


Quiero hacerte feliz. Porque siempre he sido un boceto de escritor ,pero desde que sè que mis textos te hacen un poquito feliz no puedo parar de pensar en las mejores creaciones que he de hacer tan solo para verte sonreir. Quiereme porque estoy loca,porque no es fácil dejar a mi corazón fluir que no solo mis manos te quieran, si no que mi corazón te quiera. Puedo enseñarte cómo es quererme,no es difícil,solo requiere paciencia.

Y hoy antes de las 6 de la tarde ,quiero que sepas que no he encontrado mejor alternativa que escribirte,que no importa si nos hemos visto o no,al final son las ganas de querer crearte las que pueden mucho màs,siempre he creído en mis dedos y en mi corazón y esta tarde solo ellos son el autor de està creaciòn.Que bonito es crear para ti.