Domingo sin luz

Domingo sin luz,sin paz,sin nada.

Humo saliendo de mi nariz,el dìa de hoy luzco mas natural que de costumbre,me quite el piercing de la nariz,ate mi cabello,encendì un cigarro y divise la calle,los domingos por lo general luce solitaria,una que otra mujer andando y niños con sus padres caminando,yo entre tanto oscuridad me confundo con alguna sombra ,estoy debilitada.

Lamentablemente he sufrido una crisis existencial de esas en las que solo te quedas inerte sobre la cama,semi desnuda ,sin nadie de observador,tampoco pude dormir ,me sentì vacia,me faltaba algo y despues de tanto buscarlo no he podido encontrarlo a veces me apena ser asì,un maldito mundo.

Cuando quieres crear,cuando buscas belleza dentro de tanto escombro y soledad y no la hayas te sientes impotente ,te tiras al abandono ,no te quieres y sientes que el 80% de ti se consume en solo cigarros y musica deprimente,ni el sol calentarìa en estos instantes el invierno que está dentro de mi,es tan malditamente difícil quererse. No quiero reir.

Quiero ser sufriendo,crear tanto dolor que deba luchar para sacarlo,hay guerras internas en mi,probablemente mientras yo esté muriendo lentamente frente a esta computadora al otro lado debe de estar alguien sonriendo y siendo sumamente feliz comiendo chocolate y tomando manzanilla,amandose asi mismo o misma,y una aquì desgastandose la vida,arrancándose la piel.

Mientras escribo todo esto,bichos chocan contra la pantalla de la computadora,he encontrado 3 o 4 cuerpos moribundos con alitas rotas,a veces me siento como ellos,chocando de dos a tres veces contra una luz que no me quiere y me ciega,muriendome sobre teclas,soy un bicho . Muriendo lentamente.

Estoy perdiendo mis alas.

Huecos en el alma.

Pasè por el espejo y me detuve,observè a una persona que tenía huecos desde el pecho hasta el vientre,me vi como un dibujo en blanco y negro,intente colorearme ,pero era imposible ,los colores habían escapado,me resigne y no me quise ver màs. Me senté en el sillòn y puntos suspensivos salieron de mi cabeza como esperando alguna respuesta a tan horrible imagen,una imagen que no la sentía mía.   

Me sentìa atontada,pasa que a veces cuando uno se siente vacìo y agregado a esto VE el vacìo la vida se vuelve puntos suspensivos,esperas y esperas a entender o a escuchar algo,sin embargo la mente se hace un estambre,la confusión se vuelve el postre y te quedas atontado ,sin ser ,ni sentir. Eres un maldito ser viviente con un corazòn marchito,eres una vergüenza.

Soy un hueco. No cuento con nada dentro,no tengo colores,no tengo olor a flores. Soy un maldito hueco que no puede ser llenado,no me importa como siga la vida,ni cuantas veces tenga que vivirla. Soy un hueco espantoso,oscuro,frìo y solitario, un hueco enorme y desgarrado,no me habitan lechuzas,ni arañas,soy vacio.

3:32 pm. Sigo siendo un hueco. He destinado dos sorbos de agua para mi boca,mis ojos se caen de sueño,mis manos y pies duelen,puedo sentir como los ligamentos separándose de mis manos y pies, a este punto el dolor físico es tan suave y placentero. Nunca nada se compara como los dolores internos,los vacíos existenciales nunca seràn negociables,te pudres por dentro ,te mueres.

La pantalla se apago por un segundo y me vi reflejada otra vez. Sentí pena de verme asì. Pensè: “Eres tan linda,tu nariz es tan pequeña y tus ojos son tan claros,pero dentro de ellos hay una oscuridad tan inmensa que adentrarse en ti es morir,que lamentable que nada ,ni nadie te pueda curar,muere no màs”.

*No hay dolor que duela màs que el dolor del alma. ESTAMOS JODIDOS.