EL PERRO VIEJO.

YA LA PERDÌ.

Pensè mientras me refugiaba en mis sàbanas. Habian sido meses y dìas de locura,me habìa ilusionado y habíamos compartido dias juntos,pero no eran suficientes,despùes de todo lo habìa arruinado y estaba en el maldito punto de partida.OTRA VEZ. El viejo perro estaba de vuelta,pero esta vez herido,se me habìa descosido el corazón y las agujas cada que intentaba repararlo se partían.

Era inútil intentar reponerme,me dejè y aquì estoy,intentando no cocerme,ni repararme,lo único que quiero es abandonarme. El perro viejo y triste ha regresado,ha caminado por calles y avenidas,se ha dormido sobre un cartón,ha comido sus propios huesos como merienda. El maldito perro ha vuelto y està vez no entiendo como soy capaz de mirarme al espejo.

Podría escribir muchos guiones en donde el artista principal seria mi eterno YO,y me dejaría dormir todo el día y ahí nadaría sobre esa cama de tanta deshidrataciòn,porque mis ojos van a llover a cántaros, voy a ahogarme y el final será estupendo porque me voy a volver loco de tanto esperar que mi ser me rescate. Será en vano,nunca tiene iniciativa.ME VOY A MORIR Y ES MI CULPA.

La he perdido. Que tonto,pero me consuela la cama,el tè y el simple hecho de que no la voy a ver,y ella no me va a ver,es la mejor solución a todo esto,me ahogo aquì y dejo un par de cartas en las cuales explico mi ausencia,luego me tomo lo último del tè,y me retiro en la oscuridad. El perro viejo està màs que abandonado, enroscándose relamiendo sus heridas ,no hay caricia ,no hay mano que las quiera y las cuide lo que resta de mis días.

Nunca sobrevivo.

Pésimo.

Me he levantado de este sillón 2 o hasta 3 veces,porque permanecer aquí me ha debilitado la mente siento que debería colgarme de algún espacio de esta sala fúnebre.

No logro comprender porque el dia de hoy me pesa tanto el mundo,porque me cuesta mirarme al espejo sin sentir esos deseos de quebrar el vidrio y desfigurarme esta estúpida cara ,volverme un rompecabezas,desarmarme y armarme.

He buscado las mil maneras de relajarme y abrazarme,pero es tan estúpido como pretender que no pasa nada. Mi mente vuela,mis gestos son ácidos,cada uno en su cuarto ignorando la tormenta que soy,los rayos resuenan,pero nunca lo han de escuchar,y llueve sobre mi cara,llueve tanto que mi ropa ahora está totalmente empapada. Nadie me ve,nunca.

El mundo me ha expectorado. Me tiene de desgraciada llenando estas hojas de pena,mi desgracia no es sentirme mal cada mañana o sentir un vacío incondicional.Mi desgracia es recriminarme y recordarme que aún existo,mis dedos me odian tanto que es fácil para ellos incluso redactarme de la peor manera,odiarme,no hay caricia,no hay amor para mi.

Me veo caer de rodillas en medio de la sala,apenas las luces de los autos alumbran las paredes,estoy sola,llevo mi cabeza a mis rodillas,me cubro como si alguien fuese a maltratarme,pero es la vida que está jodiendome,quiero cubrirme,adentrarme en la soledad,no ver,no sentir,no oír,ser invisible,como siempre.

Y ahí me quedo,flotando en la oscuridad,en silencio,ese que me parte en mil. Espero algún día poder lidiar con mis demonios,espero algún día poder sobrevivir a la hecatombe sin ser drama,sin ser una mortal más.

Antes de las 6

Prendo un cigarro y me he prometido a mí misma escribir,fluir ;recurro a ti,últimamente a ti,y es que me parece tan perfectas las comisuras de tus labios cada vez que me sonríes y aunque tù pienses que no tienes una linda sonrisa ,ambos sabemos que tienes tanto por lo que moriría escribir.

Quiero escribir,recordarte los dìas que no te veré tengo anhelos de,cubrir tu cara con mis manos,acariciar tu barba,rascar tu cabeza al ritmo que te relaje,poner de fondo una música francesa que tanto me gusta,oler tu perfume natural,tenerte cerca a mi pecho y que sientas mi corazón latir hasta que no te quede duda de las ligeras aceleraciones que se dan cada que estas cerquita de mi. Fumar contigo,hablar y volver a empezar .

Quiero verte caminar,bailar,reír. Quiero ir a la esquina y tomar contigo las mejores y peores decisiones,quiero beber un sorbo de ron,besarte y que me beses tanto que se me olvide mi nombre,mi casa y lo que hago; vuelvete la mejor historia que todos amen escuchar,que me pregunten muchas veces como te conocì y como caímos aquí,vuélvete parte de mi historia todos los dìas que quieras.

Quiero hacerte feliz. Porque siempre he sido un boceto de escritor ,pero desde que sè que mis textos te hacen un poquito feliz no puedo parar de pensar en las mejores creaciones que he de hacer tan solo para verte sonreir. Quiereme porque estoy loca,porque no es fácil dejar a mi corazón fluir que no solo mis manos te quieran, si no que mi corazón te quiera. Puedo enseñarte cómo es quererme,no es difícil,solo requiere paciencia.

Y hoy antes de las 6 de la tarde ,quiero que sepas que no he encontrado mejor alternativa que escribirte,que no importa si nos hemos visto o no,al final son las ganas de querer crearte las que pueden mucho màs,siempre he creído en mis dedos y en mi corazón y esta tarde solo ellos son el autor de està creaciòn.Que bonito es crear para ti.

Mujer rompecabeza

Un fuerte ardor recorre mis ojos,es normal.

Hoy sobre el mueble de papà,en la soledad extrema e intima que me abraza he descubierto que sin darme cuenta he hecho cambios importantes en mi fisico como en mi vida,pequeños pasos torpes ,pero seguros de esos que haces y sin importar comentarios sòlo sigues.

Extrañaba escribir,mi casa,a mi perra ,mi familia. Cuando uno se llena de tantas cosas trabajo,estudios y el ajetreo es como si no estuviese,se pierden las conversaciones familiares,la vida que solia ser,se pierden costumbres,se pierde la vida.En estos instantes me siento como el gato que esta atrapado en el parque de enfrente que maulla sin cesar.

He tenido que parar por 5 minutos este escrito,recostar mi cabeza contra el mueble de 5 a 10 veces para volver a llenarme,dejarme de rodeos,botar todo ya que este ultimo tiempo me he encerrado tantas veces en mi misma que me cuesta por 1000 tratar de vomitar este vertiginoso encierro,retirar los candados de la amarguro,tengo una pena averiada en el corazòn hace unos meses que arreglar este caos es solo cuestiòn de tiempo( tal vez ).

Cada movimiento es un sonido de rotura,Crack Crack resuenan mis huesos,me parto y me sigo partiendo,si muevo la cabeza para un lado truenos salen de mi,soy una mujer rompecabeza,una mujer que esta partiendose de a pocos,si ven alguna parte de mi regada por el patio pido a quièn la encuentre que la entierre y se olvidè de mì ,desde hace unos meses estoy acostumbrandome a no encontrarme.

Mujer rompecabezas,mujer de cabello corto. ¿Qué mierda te duele?. NADA,no me duele nada,solo son las ganas de no hacer nada,tirarme al abandono,flotar en un mar lleno de petalos,quedarme ahì por horas hasta que mi piel se ponga blanca y arrugada,quedarme ahì hasta que el corazòn se ponga palido y se achique tanto,pero tanto que no exista.

Me arreglo y desarreglo el cabello,uno ,dos,ya estoy cansada de seguir aquì. Ojalà pudiese armarme,pero uno se termina cansando que deja de intentarlo. Que me caiga la noche que no aguanto seguir despierta y observar lo desordenada que estoy.

ONLY YOU.

Cada que pongo esa canciòn recuerdo a mi Hilda ( mi abuela),hay cosas en la vida que cuestan superar,que cuestan dejar ir,extrañar sus besos suaves sobre mi nariz,su caricia sobre mi rosto y su apretar de manos,que a pesar de no decir nada con esa simple y tierna mirada ya decia mucho,me daba amor ese amor de abuelos del que todos los nietos hablan,ese amor infinito que uno no puede explicar,ese amor que cuesta dejar ir .

Repetir esa canciòn es repetir ese momento en el que llegaba a casa,tiraba las cosas sobre el mueble,llegaba al cuarto,un beso para ella,un beso para mi madre y uno que otro juego de sacarnos la lengua,las aventuras pequeñas que nos podiamos permitir ,las ganas de aprovechar el pequeño tiempo traidor,aùn asì haberte conocido y haberte tenido en tan poquito tiempo ha sido una satisfacciòn enorme porque has dejado historia en mi.

Ahora que no estas siento ese vacio del cual no hablo,vacios donde a veces me frustro porque se extraña la caricia,se extraña tu ser abrazandome ,hacias con tan pequeños gestos un corazòn feliz,duele crecer y empezar a darte cuenta que somos pasajeros,que en algùn momento solo nos convertimos en retratos,en fotos y en recuerdos . Ayer te vì sobre el esquinero,una ultima foto de navidad que te la tomè yo,sonreias con un regalito sobre tu regazo y al otro lado una foto donde te daba un beso,y al otro lado una foto de mi compañera de 4 patas que tambièn fue detràs de ti a cuidarte.

Me aflige no soñarte,no darte amor Hildita,se acerca tu cumpleaños,el primer cumpleaños separadas. Tù en el cielo y yo en tierra,en distintas realidades . Promero hacer de ese dìa un dìa especial ,recordarte siempre como lo hago,te mantengo intacta,guardo todos nuestros recuerdos con recelo y con amor.  Te quiero y extrañarè este primero no darte un besito,no recibir el mio sobre la nariz y no recibirè mi apreton de mano.

Un beso al cielo,espero te acompañe chicho ,espero sonrias y estes siempre feliz. Espero que te sientas orgullosa de lo que estoy logrando poco a poco,espero sigas queriendome,yo prometo siempre quererte y amarte . Recuerdame siempre,mi corazòn siempre te recuerda,siempre te quiere y te ama y espero que el cielo te arme un fiesta,que las nubes sean adornadas y que bailes y sonrias hasta màs no poder.

Hasta mañana Hilda,un enorme beso ya que estamos a previos dìas de tu cumpleaños,te extraño.

Hierba Luisa para los corazones sonambulos.

Agua hirviendo a horrores abraza mi ser,mientras me desangro en la taza de la señorita de ojos claros que toda la mañana ha estado hecha un desastre mordiendo el borde de sus dedos para callarse asi misma,mientras dejo mi aroma sobre sus labios la observo meditar y dibujar al vuelo,a lo loco ,quiero que se calme un poco,pero es casi imposible amarrarla .

El frìo y su ser hacen juego y me sostiene y a sorbos me mata con sus dulces labios,se consume como me consume a pedazos y en silencio,como hacen las personas solitarias cuando no van de la mano de nadie,como hace ella cada que sale de casa y se enfrenta a la gente,al mundo y a su infierno. Nadie la quiere màs que el frìo que la invita a albergarse entre sàbanas frìas y con el aroma del ayer que ya no sirve de nada . Ahora que me adentre en ella,puedo ver y sentir el hueco que no se llena,ese vacio clandestino que ni su mismo ser logra descifrar.

Respiras bajito,muerdes tu brazo y inicias la tragedia de cada noche,llenas el vacio a borbotones de lagrimas saladas como esa suerte tan desgraciada,como esa herida despùes de una caìda libre. Solo cuando nos metemos en la piel del otro,solo cuando nos volvemos carne entendemos lo hondo y roto que estan los corazones de los otros,lo mal que la pasan sobre sus camas,lo horrible de ser ellos y de ser tù. Lo triste de conocerse asì mismo.

Corazones sonambulos a las 2 o 3 de la mañana recorriendo bares y calles,jugando a encontrar el amor,desnudando labios,apostando al mejor o a la mejor rompecorazones. Soltandose asì mismos obligandose a buscar y dar todo por el mejor postor,esa es la vida de los que nunca podràn estar quietos,esa es la vida de los desmembrados enamorados que buscan y buscan hasta el amanecer,hasta desfallecer.

Hierba Luisa,frìo y cigarro para los corazones sonambulos,rotos,amargados,quebrados,ausentes,muertos y deshechos,para los que mueren y mueren porque el amor los ha dejado,para los que se cansaron de esperar,para los ojos tristes que no son màs que golpeados por recuerdos turbios. Salud con hierba luisa para todo aquel que este quebrandose en silencio.

Salpicandome de realidad.

Uno no puede creer en eternos,uno no puede dar la mano y confiar ya que si o si te la devorarán y tristemente la mano mordisqueada y despellejada tendrá que sostener una cara baja y sobornada por el desamor.

Alejarse de la realidad nunca soluciona las cosas,no ayuda esto de esconderse en un cascarón y pensar que el mundo y su realidad no te va a salpicar,que nada te va a joder y destrozar,eso no sirve,sin embargo en una triste ocurrencia decidí convertirme en una coraza y escapar de todo lo malo ,pensé salir ilesa e independiente, como siempre,como debía ser,pero es una pena admitir que nada ha salido bien y que el asqueroso mundo con su realidad y su pena me ha salpicado tan fuerte que he quedado empapada en una realidad que nunca creí volvería a ser mía.

Ahí estaba denuevo jodida y rota,mirando el cielo y pidiendole a Hilda y a Chicho que aparezcan en algún sueño y que me dieran alguna señal de paz,de amor,de besos y de pura necesidad.Es lamentable hasta el día de hoy que casi ni he podido dormir no he podido soñarlas,y me duele tanto como esta burbuja que me está reventando en la cara,esa burbuja de desamor y deshonra ,porque nadie merece morirse así.

Me levanto,me duermo,me quemo y me parto,así en ese orden esto será lo de siempre,lo de diario casera,hay que acostumbrarse a recibir palabras sueltas,sin sentido y sin remordimiento,porque a nadie le duele ,pero aquí me tienen desangrandome cual manguera,vomitando flores y mariposas,rascandome está piel que ya no me pertenece hasta borrarla y esperar hasta el día de mi inconcebible muerte.

Cigarro,agua,manzana,al parecer nada nuevo y vuelvo para partirme la cara como me la partiste tú. Es aquí donde me doy cuenta que la gente no tiene remordimientos,no tiene pena,te vomita,te explota,te engaña y te vende mercadería  falsa y caducada,te obliga a tomar iniciativa que cobardemente ellos no pueden tomar,pero… que importa,no?.al fin y al cabo no es su corazón el que sale lastimado.

Al final a nadie le importa las horas que pasas en tu cama mirando el techo,sin recibir esperanza alguna,ojalá el insomnio se vaya pronto.y espero con mucha sinceridad que el mundo deje de tirarme a patadas,que ya me lo ha quitado todo el año pasado. 

Lluvia,chocolate y cigarros.

Leche,cocoa y cigarros.

Un poco de música antigua,mucha nostalgia,silencio y mi sombra olfatea los restos que quedan de mi,me parece una combinación rara esto de tomar leche con chocolate y acompañar todo este caos con un humilde,pero infaltable cigarro, que extraño es llegar a esa complicidad con uno mismo,pero que satisfactorio es sentirse incompleta y completa al mismo tiempo.

No puedo sentirme mejor ,ni peor,no puedo sentirme feliz y mucho menos triste.He llegado hoy a sentirme como una piedra la cual ha sido pateada y sacada de un rincón,la gente me perturba y me divierte,muchos me estresan y mis pies se rompen mil veces de caminar tanto y no encontrarse ni aquí ,ni allá. Todo este loquerio y combinado de palabras y oraciones se está dando a relucir debido a una pequeña y corto intercambio de palabras que se produjo con el hombre que me dio la vida.

¿Qué es lo que estas pensando?. Mientras llueve me pregunto lo mismo,no sé si espero la 73 o si espero el golpe que adormecerá mi ser y me quebrará o si sólo estoy viendome al espejo tanto que empiezo a quedar atrapada en el. Sin embargo no quiero esperar nada ni de mi,ni de nadie,ahora sólo quiero atesorar esta grandiosa y pequeña lluvia que me regaló un ser supremo,saco la mano por la ventana y extiendo los dedos,QUE BELLO.

Despúes de todo este maldito día, por fin desde algún rincón del mundo me siento plena,vacia y llena,me siento segura y resguardada mientras lavo mi cara con la lluvia ,mientras olfateo el pasto mojado. Bellas gotas adornan mi cara me hacen sentir limpia y fresca,el cigarro en esta noche cae bien y el humo se disipa de la mejor manera,no puedo pedir más.

La lluvia,el cigarro y la leche con chocolate es la mejor solución ante cualquier adversidad,es la cura para cualquier mal.

Domingo...

Joss, no jodas.

Domingo 10:31 am, en el trabajo con cara de muerte y una galleta de soda al lado izquierdo, el celular no vibra, ni suena. Debe ser mi día de suerte.

Mi cuello suena CRAC-CRAC y mis ojos se desvanecen al compás de música lenta y mi ser se siente maltratado mentalmente y sólo quiero correr a casa y tumbarme a la cama y dormir hasta que caiga el otoño con sus hojas amarillentas sobre mi piel e inundarme de agua y ahí dormir por siempre.

Estoy cansada de que nada resulte, estoy cansada de extrañar a mi compañera peluda que solía alegrarse por mi existencia, estoy cansada de ser ignorada por todos lados y que no noten que puedo hacer más que sólo mirar, pero esta es la vida una puerca y sucia realidad que a veces nos toca vivir y es una mierda, en serio. Es aquí cuando inicia ese maldito círculo vicioso de odiarse y amarse, hasta ser arrastrada.

Necesito un cigarro bajo la lluvia para poder dejarme ir. Necesito caminar descalza y cortarme los pies para entender que soy humana porque divago tanto que creo que no lo soy. Necesito saltar de algún risco e impactar mi cabeza contra una piedra y dejar la sangre fría correr, necesito desaparecer. Joss, necesita entender que no es sólo un pedazo de carne andando por la vida.

Sin embargo uno tiene que alzar la cabeza y seguir observando y viviendo en este mundo tan sucio e injusto. Sin embargo uno tiene que continuar aunque te desangres, sólo queda lamerse las heridas que sucesivamente se infectan y andar, cual robot sucesivamente reparado y lleno de diversas piezas, como un rompecabezas uno tiene que unirse y armarse, resolver el maldito dilema.  

Así que mientras intento encontrar las piezas y armarme sigo andando por la vida, sangrando y lamiendo las heridas, infeliz y con la cara partida junto a esta el corazón que nunca deja de joder. Sin embargo me queda la poquita fe y esperanza de que en algún momento de mi vida voy a ser un sol a medio vivir, pero un maldito SOL.