Globo

Globo

El sol me despertó y luego de todo mi mente se pudo aclarar,no eres mío,no soy tuya somos complementos más no nuestros. El error típico del ser humano es creer que una persona es suya,idealizar y tener grandes expectativas a largo plazo con ella ya que no lo pensamos ,pero podemos estar propensos a estrellarnos contra el piso .Creo que diciembre me a despertado.

Al alzar la mirada hacia la ventana vi el cielo lindo a pesar de tener las pupilas desgastadas,ya no era la misma mujer feliz a medias que hace unas horas ,esta vez lo había soltado ,esta vez había decidido respirar paz y respirar ganas de mejorar,ya no me quiero beber recuerdos ,ni victimizaciones ahora quiero volver a lo que era,me extraño descalza sobre el pasto ,observando lo maravilloso de la naturaleza,extraño ser paz .Extraño mi inocencia.

Sin embargo la vida nos pone a las personas correctas en el momento correcto,nos pone a gente sabia a gente que la sufrió y la cago,nos pone a hombres que se han desgarrado las carnes y la garganta con el filo de un vaso roto ,nos pone a mujeres que han tenido el corazón en la garganta y aùn así han seguido dándole a la vida. He necesitado reventar como un globo para matar a la niña estupida de hace unos días,lo mejor que he hecho.

Ayer abrì los ojos y oídos,hoy despertè y he pensado que idiota has sido,pero que bueno que cuando despiertas eres sabìa ,si la gente viene y te dice: maravillosa. Tienes que aceptarlo,la vida me quiere un poco màs y para renacer hay que quemarse de la peor manera,pero aquì estamos de pie,cubriendo las pequeñas heridas porque es mejor continuar que renunciar. Hoy ya me empecé a querer y no necesito nada màs que mi solitario amor.

Nùmeros.

Nùmeros

24: Edad

23: Lo odie,me dejó un sabor agrio en la boca y en la vida.

22: No me recuerdo.

21: Me la pasè escribiendo ,fumando y bebiendo.

20: Inicio de confusiones.

19:Terminò el horror.

18: Italia.

17:Italia.

16: No tenìa mamà.

15: No tenìa hermanos.

14:Conciertos.

13: Mi mamà se fue.

12: Heridas.

11:NADA.

10:NADA.

9:NADA.

8:NADA.

7:NADA.

5:...

4:Papà caminando conmigo 12:00pm yendo a comprar helado y de la mano mi oso de peluche

3:...

2:Grabaciones mìas siendo feliz.

1….

0:Hubiese preferido no existir.

Dicen que los nùmeros no sirven en la vida diaria,pero si empezamos a contar hacia atrás te das cuenta de lo INFELIZ que eres y que las matemáticas son esenciales para saber desde qué edad empezaste a MORIRTE.

Espero que lo poco que decida que me quede sea peor para continuar escribiendo sobre los huracanes de infelicidad porque es ahì donde el arte siempre se esconde.

D o m i n g o ...

Últimamente siento que nadie me entiende.Cada dìa me levanto con un sabor agrio en la boca,me pesa la cabeza y el cuerpo junto con el corazòn se me tuercen,no me estoy encontrando en este mundo,incluso siento que he retratado y me he preocupado por tantas personas en lo q va mi desdichada vida que al voltear la cara me doy cuenta que no he sido parte ni de su vida,no veo muestras,no existo en sus fotografías,es probable que ni se me haga menciòn,es seguro que existo màs de lo que ya siento que no existo.

Miro mis paredes en las cuales tengo pegados dibujos que he hecho a base de mis frustraciones,a base de penas y soledad,tienen tanto color y tanto detalle que a veces pienso si de verdad lo hice yo,si de verdad mis manos,mis estúpidas manos hicieron realidad todo el enredo que llevo en el pecho. Luego divisó las fotografías pegadas en el armario y al final miro la ventana que deja entrar el color gris del cielo limeño.  

Hay mucha belleza que no es admirada,y yo me siento tan hundida cuando la gente la obvia y la deja,pero a la par me quiero ingerir un par de pastillas para viajar y no estar màs,cualquiera que lea mis párrafos puede automáticamente pensar que soy una suicida constante y que mi vida y mi ser es un volcàn a punto de erupcionar,pero no. Llevo tiempo sobreviviendo a morirme por mis propios medios,llevo tiempo vomitando textos que serìa imposible POR EL MOMENTO el suicidio o la muerte.

Es una desgracia vivir asì,pero también es magia,pero el arte no viene de la alegría siempre es el constante dolor,la constante pérdida del corazòn,de la vida y de la piel. Es el círculo vicioso del morir y revivir. Creo que lo que sea que yo haya sido en mi vida pasada a estàs alturas ha de estar desilusionada o desilusionado por verme asì,un torpe y estúpido espantapájaros.Una vida perdida.

Me quema.

Ardiendo :

Me levante una tarde y me ardía la cara,era la sensación más incómoda e incandescente que había sentido alguna vez,sentía como se derretía mi cara ,como me quemaba los huesos,sentìa que brillaba toda mi cara en esta oscuridad, el dolor era totalmente insoportable como si me electrocutaran una y otra vez, era tan burdo y yo tan muerta.

El infierno sobre mi,quemaba y moria innumerables veces,de verdad estaba apagándose la vida desde esta cama y probablemente era mis últimos destellos,probablemente no habìa una razòn para vivir y mi cuerpo ,cabeza y alma me estaban dando las señales de que este mundo quería deshacerse de mi...pobrecilla.

La casa está vacía y me dispongo a explotar como un volcán,mis lágrimas son lava,mi cuerpo se deteriora y se va consumiendo,no he podido pararme de la cama,no he podido luchar por mi,es probable que en otra vida suceda lo mismo,me desgracie continuamente la vida ,no he tenido oportunidad de reformarse,de arreglarme,de coserme las heridas que durante años se aperturaron y dejaron ver la carne viva de mis días

Me arde la maldita cara y es un grito interno,me estoy  quemando intoxicando,matando,llámenlo como quieran. Llamenme como quieran al final sè que mi habitaciòn serà la próxima pompeya y mi corazòn un Vesubio que no aguanto mas. Es una pena volver a escribir sòlo porque estoy ardiendo,pero como siempre es un placer morir escribiendo.

Buenas Noches.

  

Domingo sin luz

Domingo sin luz,sin paz,sin nada.

Humo saliendo de mi nariz,el dìa de hoy luzco mas natural que de costumbre,me quite el piercing de la nariz,ate mi cabello,encendì un cigarro y divise la calle,los domingos por lo general luce solitaria,una que otra mujer andando y niños con sus padres caminando,yo entre tanto oscuridad me confundo con alguna sombra ,estoy debilitada.

Lamentablemente he sufrido una crisis existencial de esas en las que solo te quedas inerte sobre la cama,semi desnuda ,sin nadie de observador,tampoco pude dormir ,me sentì vacia,me faltaba algo y despues de tanto buscarlo no he podido encontrarlo a veces me apena ser asì,un maldito mundo.

Cuando quieres crear,cuando buscas belleza dentro de tanto escombro y soledad y no la hayas te sientes impotente ,te tiras al abandono ,no te quieres y sientes que el 80% de ti se consume en solo cigarros y musica deprimente,ni el sol calentarìa en estos instantes el invierno que está dentro de mi,es tan malditamente difícil quererse. No quiero reir.

Quiero ser sufriendo,crear tanto dolor que deba luchar para sacarlo,hay guerras internas en mi,probablemente mientras yo esté muriendo lentamente frente a esta computadora al otro lado debe de estar alguien sonriendo y siendo sumamente feliz comiendo chocolate y tomando manzanilla,amandose asi mismo o misma,y una aquì desgastandose la vida,arrancándose la piel.

Mientras escribo todo esto,bichos chocan contra la pantalla de la computadora,he encontrado 3 o 4 cuerpos moribundos con alitas rotas,a veces me siento como ellos,chocando de dos a tres veces contra una luz que no me quiere y me ciega,muriendome sobre teclas,soy un bicho . Muriendo lentamente.

Estoy perdiendo mis alas.

Huecos en el alma.

Pasè por el espejo y me detuve,observè a una persona que tenía huecos desde el pecho hasta el vientre,me vi como un dibujo en blanco y negro,intente colorearme ,pero era imposible ,los colores habían escapado,me resigne y no me quise ver màs. Me senté en el sillòn y puntos suspensivos salieron de mi cabeza como esperando alguna respuesta a tan horrible imagen,una imagen que no la sentía mía.   

Me sentìa atontada,pasa que a veces cuando uno se siente vacìo y agregado a esto VE el vacìo la vida se vuelve puntos suspensivos,esperas y esperas a entender o a escuchar algo,sin embargo la mente se hace un estambre,la confusión se vuelve el postre y te quedas atontado ,sin ser ,ni sentir. Eres un maldito ser viviente con un corazòn marchito,eres una vergüenza.

Soy un hueco. No cuento con nada dentro,no tengo colores,no tengo olor a flores. Soy un maldito hueco que no puede ser llenado,no me importa como siga la vida,ni cuantas veces tenga que vivirla. Soy un hueco espantoso,oscuro,frìo y solitario, un hueco enorme y desgarrado,no me habitan lechuzas,ni arañas,soy vacio.

3:32 pm. Sigo siendo un hueco. He destinado dos sorbos de agua para mi boca,mis ojos se caen de sueño,mis manos y pies duelen,puedo sentir como los ligamentos separándose de mis manos y pies, a este punto el dolor físico es tan suave y placentero. Nunca nada se compara como los dolores internos,los vacíos existenciales nunca seràn negociables,te pudres por dentro ,te mueres.

La pantalla se apago por un segundo y me vi reflejada otra vez. Sentí pena de verme asì. Pensè: “Eres tan linda,tu nariz es tan pequeña y tus ojos son tan claros,pero dentro de ellos hay una oscuridad tan inmensa que adentrarse en ti es morir,que lamentable que nada ,ni nadie te pueda curar,muere no màs”.

*No hay dolor que duela màs que el dolor del alma. ESTAMOS JODIDOS.