Últimamente siento que nadie me entiende.Cada dìa me levanto con un sabor agrio en la boca,me pesa la cabeza y el cuerpo junto con el corazòn se me tuercen,no me estoy encontrando en este mundo,incluso siento que he retratado y me he preocupado por tantas personas en lo q va mi desdichada vida que al voltear la cara me doy cuenta que no he sido parte ni de su vida,no veo muestras,no existo en sus fotografías,es probable que ni se me haga menciòn,es seguro que existo màs de lo que ya siento que no existo.
Miro mis paredes en las cuales tengo pegados dibujos que he hecho a base de mis frustraciones,a base de penas y soledad,tienen tanto color y tanto detalle que a veces pienso si de verdad lo hice yo,si de verdad mis manos,mis estúpidas manos hicieron realidad todo el enredo que llevo en el pecho. Luego divisó las fotografías pegadas en el armario y al final miro la ventana que deja entrar el color gris del cielo limeño.
Hay mucha belleza que no es admirada,y yo me siento tan hundida cuando la gente la obvia y la deja,pero a la par me quiero ingerir un par de pastillas para viajar y no estar màs,cualquiera que lea mis párrafos puede automáticamente pensar que soy una suicida constante y que mi vida y mi ser es un volcàn a punto de erupcionar,pero no. Llevo tiempo sobreviviendo a morirme por mis propios medios,llevo tiempo vomitando textos que serìa imposible POR EL MOMENTO el suicidio o la muerte.
Es una desgracia vivir asì,pero también es magia,pero el arte no viene de la alegría siempre es el constante dolor,la constante pérdida del corazòn,de la vida y de la piel. Es el círculo vicioso del morir y revivir. Creo que lo que sea que yo haya sido en mi vida pasada a estàs alturas ha de estar desilusionada o desilusionado por verme asì,un torpe y estúpido espantapájaros.Una vida perdida.
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