Esas ganas de querer

Esas ganas de querer buscarte y no encontrarte...

Son casi las 12 y me ha entrado el antojo de saber que sucede o tener alguna respuesta pues cada dia se me hace mas difícil escribir y dormir. Me quedo  enloquecida en cada madrugada al recordar nuestros rostros de felicidad y de locura,burlándonos de la gente y siendo lastimados al mismo tiempo. Eran esas ganas de querer ser diversos,malos,enfermos y dulces. Eran esas ganas que nunca imagine encontrar y tal vez sea lo que aun me llama la atención.

Recuerdo que eras un poema,una brisa con caricia,labios con sabor a ese licor maldito que nos llamaba a libar,era nuestro mundo ,un mundo diferente y poco probable de encontrar en esta sociedad que solo sabe poner etiquetas.Eramos suicidas,hacíamos siempre lo que queríamos,eran nuestras propias leyes y jugábamos a ser dioses e invadir la mente de las personas. Eramos eso que se complementa,eramos poesía y bukowski nos amaba,doy fe de eso.

Esta noche me tomo la molestia de recordarnos,recordar ese aroma que llevaba tu cuello desnudo pero cubierto de pequeños lunares que podía unir con mis dedos,jugaba y jugaba.Eras ese ese estambre,esas ganas de despertar cada mañana,bañarse con una sonrisa e ir directo al infierno pero contigo.Esas ganas de ser demonio y nunca ángel,esas ganas...de querer y no poder.Y es así como ordeno mis sentidos y te escribo,siempre te escribo.Aun por mas loco que parezca sigues siendo esa fuente inagotable de inspiración.

Y nunca me arrepiento de las veces que he besado tu frente y te he extrañado en cada rinconcito de mi habitación.Hoy mantengo la mirada firme pero algo quebrada y esta mañana para sobrellevar mi día he besado esas poleras que aun no te he devuelto y no miento aun podía sentir tu perfume inundando toda mi habitación y mi nariz.Ahora he puesto la canción que te dedique y me ha traído esos recuerdos tan bonitos y cálidos de verano. Nuestras caminatas,las converse,los cigarros,el expansor que pusiste en mi oreja y tontamente perdí. El edificio que se construía al pasar cada día,miraflores tiene historia.MUCHA.

Tu canción tiene los recuerdos mas bonitos,tiene tu sonrisa encantadora y esa que solo amaba ver. Se que no hemos hablado y hemos callado tantas cosas,después y a pesar de todo aun añoro y extraño esa calidez e inmadurez que tenias al estar conmigo,aun no se me ha borrado los momentos de locura pues hemos tenido tantas etapas que al recordar cada una es como revivir todo siempre. Se me vienen fragmentos a la cabeza y recordar es como sentir que todo esta bien y que solo hace falta tomar tu mano,besar tu frente y decirte: REBELCAT.

Eres y seras ese gato que jamas se ha dejado dominar y me gustas libre,me gustas siendo tu y me gusta la manera en como te conocí,diferente y fuera de lo común es decir agradable.Tu has abierto eso que nadie ha podido,mis cerrados y preciados sentimientos.Has desequilibrado eso que me costo tanto tiempo pero esta bien aun así es agradable saber que lo que siento por ti sigue siendo sincero aunque pasen los días y no se como llamarlo tal vez amor.Acabo de prender un cigarro e imaginar que estas a mi lado. Yo se que todo es mierda.Yo lo se bien.

Compañero de aventuras si esta madrugada decidí escribirte fue por que te vi.Fue porque nos recordé antes de todo lo negativo que nos ha sucedido,el daño que nos hemos causado pues al final eramos dos y de los dos dependía,sabes que nunca me doy por vencida en cuanto a nosotros y que la inspiración que hasta ahora sigue vigente eres tu. No es fácil dejarte,dejarme y dejarnos.No es fácil cuando hay tantas aventuras,historias,besos,miradas,tantas caminatas y anécdotas.Juro no es nada fácil y tal vez si me atreví es solo porque te vi. Siempre cuando quiero enfriar todo apareces sin querer,no te culpo.

Tal vez nuestros caminos sean juntos o separados.Tal vez eras esas ganas que tenia de sentir,ese fluir,esa brisa que tocaba mi rostro suavemente y me incitaba a creer que existe algo misterioso y mágico,algo que no es fácil de sentir con otras personas.Eres ese misterioso gato que ha saltado por los tejados a mi lado y me ha ayudado a crear estambre,he maullado y ronroneado a tu lado.A pesar de todo gracias por aparecer así de la nada de pura coincidencia en mi vida.Por tener ese valor de besarme en esa banquita que solía siempre ser el punto de encuentro secreto.Y aunque no lo creas aun sonrió cuando nos recuerdo y  aun nos extraño.

No puedo finalizar este texto sin antes decir: No me ha costado trabajo escribirte,cada vez que vienes a mi cabeza puedo sentir esas ganas de imaginar que te tengo cerca y puedo decirte todo a la cara y abrazarte,no sabes cuanto extraño abrazarte.Pero debo entender que tal vez todo siga conmigo o sin mi. Que tal vez yo pude o puedo ser un recuerdo mas que olvidar o recordar. Yo no quiero convertirte en recuerdo es por eso que sin que lo sepas te inmortalizo en mis textos,pues nunca quise pasar por tu vida como las modas,nunca.
Has sido y seguirás siendo la mas HERMOSA casualidad,el beso mas sincero y el rebelcat que ha acompañado a este gato solitario.

Tamrc :3

He descubierto mi Vocación y el doctor receta TIEMPO.

Han pasado años y por fin descubrí mi verdadera vocación y aquí empiezo a contar todo.

He encontrado un trabajo bueno para mi.Llevo años haciéndolo y jamas pensé que seria tan buena en eso y hoy he descubierto que soy una buena SUICIDA. Así es,una gran y verdadera suicida.No le tengo miedo a morir en cada intento,he muerto tantas veces que ya se el proceso cuando voy a resucitar tan solo para volver a morir. Muero en cada amanecer,me quedo ahí con los ojos inundados a punto de un desborde colosal de desilusiones y de intentos fallidos,cada vez mas agotada pero con esas ganas de seguir soñando aunque cueste.

Soy la suicida que nunca logra descansar,siempre vuelve a renacer después de una noche de insomnio,al ver la luz que se filtra por mi ventana y sentir el aire frió de una mañana de invierno,se me debilitan los huesos y solo pongo los pies en el piso para sentir mas frió,mirando toda la habitación como si fuese el lugar mas triste de la tierra,mirándolo y pensando en que diablos hago aun aquí. Dicen que si aun seguimos aquí después de asesinarnos es que tenemos una "MISIÓN",yo no se a que se refieren,pues siempre fallo en el intento y no debería ser así.

Cerré mis ojos una vez mas y me recosté sobre mi cama y espere...No sucedió.Por mas que los cerrara dos o tres veces,los intentos por morirse eran fallidos o innecesarios.Entonces me di cuenta que no era tan fácil como lo había leído,me podía morir sentimentalmente o espiritualmente pero físicamente no moría!. Entonces me pare de mi cama y abrí mi pequeña mochila,dentro de ella encontré lo que el doctor me había recetado y el me receto TIEMPO.Aun no logro comprender quien receta TIEMPO es decir si al final me quiero morir que puedo hacer con eso?. 

Me enoje,a un suicida uno no le puede recetar TIEMPO.Es como restregarle en su cara que "TODO VA A ESTAR BIEN" y que es solo una "ETAPA".Todas esas palabras me enfurecen y mas cuando es cuestión de "TIEMPO". A veces miro la recete una y otra vez y me causa rabia pues aun no puedo comprender esa receta,esa prescripción y como tomar cada pastilla que han puesto en esa lista,ya lo dejaremos para otro día.

Después de aquel enojo y mi ignorancia para comprender las cosas,decidí que era tiempo de bajar a ver la soledad en la que se hundía mi casa y obviamente ser participe de esta.Apenas entre el frió se sintió y como estoy tan acostumbrada a ese frió,solo me puse una manta y fui al sillón pues casi nunca hablo o bueno nunca.Y ahí estaba yo queriendo desempeñar mi papel y mi trabajo como suicida,ahogando mis ojos en un mar de recuerdo y fumando mientras tenia a mis brazos de cenicero. Aquí me tienen haciéndome un mundo en el sillón,pensando en facilitar las cosas. Dejare que las horas pasen y probablemente mañana salga por la mañana y encierre solo por unas horas mis posibilidades de asesinarme.

Es hora de ir a caminar y nadie sabe donde estoy.

Me voy a morir y me gusta.

Me siento pequeña y atontada,sintiendo como la vida me pega y la gente camina sin importar lo que ocurre al rededor. Es estúpido me gusta hacer reír,me mofo de mis defectos y hago que todos se rían de ellos pero sin embargo todas las noches me encuentro desarmada,sin una almohada a la que echar mis raíces y mis pecados solo conviven y mueren en mis labios,sin pena ni gloria pues al final se que perderé.

Hoy hecho de menos aparentar el payaso que soy.Hoy me siento pulgarcito,pequeñito y chiquitito,triste y andante,perdido y con la mirada rota,rota y rota. Soy como un perro triste que camina esquivando los coches,sintiendo como ha sido abandonado a la intemperie de esta frialdad,no es que me moleste pero me cuesta acostumbrarme a la mierda que antes era,bueno siempre fue una mierda. Hasta mi sombra me da problemas...mierda.

No pido que todo se calme,no pido ayuda a nadie y lo he gritado desde lo hondo de mi voz,se que puedo con todo.Pero me pregunto cuanto ha de durar mi camino,mi rabia y todo. Soy buen gato a pesar de todo y caigo de pie por mas pequeña que pueda sentirme,se que todo esta muy mal pero me trago la hiel.Puedo predecir que no durara mucho pues ya hable con la muerte para que mi estadía en esta vida no sea duradera y morirme escribiendo si es posible. Exijo que todo pase,exijo que mi alma se encarne en un gato.

Ya predigo mi muerte y sin miedo y sin algún nudo en la garganta pues uno se acostumbra a tragar vidrio y a no sangrar cuando lo pasas,se acostumbra a caer de rodillas y lamerse las heridas tan solo para darse esa fortaleza que cada uno necesita,cuando caes sabes que nadie estará ahí y solo te tienes a ti. Me ha ocurrido tantas veces que siempre estoy preparada,ya me duele menos o eso me imagino. Debería entender y debería saber que todo es un proceso y que esto que llamamos vida se encarga.Debería no dolerme tanta soledad,lo peor es que el daño me lo hago yo misma,me cago yo misma pero es mejor así,ser mi propia asesina.

Empiezo a poner pausa a mis sentidos,me fumo un cigarro,preparo el café mas amargo de mi despensa y me siento en mi sofá con una manta entre las piernas,abrigándome del frió de este invierno y del frió de mi putrefacto ser.Y el estomago se empieza a quejar,hace 5 días que no ha comido mas que agua y yo lo evado,evado sus rugidos,no importan tanto.Bueno sigo fumando,sigo bebiendo y tratando de calentar mi alma al compás de "November Rain". Es aquí donde debo parar de escribir pues tengo que hacer una lista de como quisiera morir y aquí dejare dos.

Morir fumando.
Morir escribiendo.