Café y pastel,mi amor.

Te admiro.

Ha sido difícil pero poco a poco nos vamos recuperando, poco a poco las aguas van calmando.

Piensas que no te quiero y mi corazón salta como si se tratase de un infarto, bien sabes que no es así y que solo me transforme en un pedazo de hielo que a veces solo se queda dura. Bien sabes que cuando llega la noche solo quiero correr a tus brazos y dormirme sobre tu pecho y sentir tus besos sobre mi frente. Sabes que muero si al llegar a casa no te veo y me quedo calladita extrañando.

¿Cómo puedes decir que no te amo? Si cuando llega una obra que debes de realizar me vuelvo también adicta a todo lo que debas hacer, desde bailar y escuchar música hasta las canciones de la obra a la cual interpretaras, las coreo y me las aprendo y cuando sales a cantar o a actuar ahí estoy yo, coreándolas cual fan enamorada mientras tú eres la estrella del lugar.

Naciste para brillar, actuar y ser arte eso ambos lo sabemos. Yo nací para escribir y ser una estrella en “Backstage” y no me molesta verte brillar con tu luz propia, al contrario me siento orgullosa de ver como mi chico crece y lo orgullosa que me siento de verte hacer lo que amas, incluso de compartir esos pequeños momentos como ir por ti cuando terminas de ensayar y escuchar lo bien que vas.

Como no podría amarte si quiero matar a todos pero menos a ti, como no amarte si en el desayuno bebes de mi café y no me molesto, ni me causa rabia, hasta prepararía mas tazas para compartirlas y se me para el corazón cuando vienes hacia mí con tu cara de gato a decirme: TU YA NO ME QUIERES. Abro la boca y me admiro de aquella afirmación que bien sabes no es cierta.

Sabes que me haces enloquecer y que sufro de TPG (Trastorno de piel de Gallina) cada vez que me besas y me abrazas. Bien sabes que tomaría café con tortas de chocolate por montones a tu lado y nos iríamos luego a andar por toda la ciudad como en los viejos tiempos y que importan los kilos demás o si la diabetes atacara mi cuerpo, me importa un comino si tengo tus besos.

Mírame a la cara y dime que ya sabes que TE AMO, mírame a la cara y dime que sabes que muero por esos labios carmesí y por ese suave cabello castaño por el cual se pasean mis dedos cuando te recuestas sobre mi regazo. Bien sabes que nunca te deje de querer, bien sabes que todo el día te escribo hasta cuando me enojo, no sales de mi mente.

Los pasos que ambos damos serán a la par, seamos luciérnagas con luz propia y avancemos sin pisotearnos porque parte de crecer es amarse y respetarse el uno al otro y sigues siendo el sueño ideal, sigo reconociendo cada noche tu luz y es la única que me quita el aliento y me llena de admiración. Te admiro y te amo, esos sentimientos no se han fugado y te pertenecen con nombre y apellido y con amor ,MI AMOR.

Tan cerca y tan lejos

Ella se levanta cada mañana a las 9:00 am, porque desde que el Alzheimer le robo los recuerdos ella espera a que mamá la despierte y hemos quedado que esa hora es la adecuada. Así podemos tomar un desayuno “familiar” y podremos conversar lo que no conversamos ayer en la noche porque todos estábamos tan cansados que mirarnos a la cara se nos hacia un poco tedioso por el horario y una que otra excusa más.

Es ingenioso como las familias distribuyen su tiempo para todo, es lindo saber que de 8:00 am a 9:00 am puedo sentarme a expresar y contar todo lo que me paso en 10 horas, es el tiempo reglamentario pues, ¿Qué puedes hacer?.Pues nada como siempre y escribir como siempre, escribir cuando siento que el nudo de la garganta ya no puede más. Y ahora después de recibir un mensaje me doy cuenta que me parezco mucho a mi Papá.

Es un hombre callado, con las cejas siempre fruncidas, cuando me llama la atención siempre lo hace duramente y su cara sin expresión pero ya casi ni frecuentamos, las llamadas de atención han cesado, casi ni los escucho, ni lo veo. Sé que está mal de salud y que no quiere que nadie le diga nada, ni se metan en su vida. Entonces entiendo a quien me parezco hasta cuando estoy triste, él solo prende la radio y se encierra en su habitación, no habla, no mira, solo escucha,al igual que yo.

Pero hoy al caminar un poco me he preguntado: ¿Qué nos está pasando? ¿Por qué estamos tan separados? ¿En qué momento dejamos de pasear y comer helado de madrugada? .No tenemos muchos recuerdos juntos pero si los necesarios como para extrañarnos. Es más en este instante son las 12:30 y tú no estás, estas dializando y llegaras de madrugada como cada dos días y nadie va a recibirte como siempre.

A veces tengo miedo de acercarme a ti, nos tratamos como extraños y no sabemos casi nada el uno del otro. Y eso no me molesta, solo me hace sentir rara porque aún no sabemos ambos que es compartir. 

Quisiera ser más cercana pero hay muchas barreras que nos hemos puesto que derribarlas nos costará y probablemente nos dolerá porque cuando te acostumbras a ser un candado sin cerradura es difícil.

Sé que no me leerás porque no sabes que escribo. Pero hay algo que quise decirte hace un par de semanas atrás y era GRACIAS. ¿Por qué? , por salir conmigo y mi perra a pasear 5 minutos, caminamos muchas cuadras y tú estabas tan nervioso como yo porque no sabíamos que tema tocar, porque somos polos opuestos. Tú eres ingeniero y yo una futura comunicadora y un boceto de escritora y bueno no cuadramos. Tratabas de apurar el paso para no conversar porque tú siempre eres esquivo pero yo era feliz.

Pero agradezco eternamente los 5 o 10 minutos de caminata que tuvimos juntos, sin importar si me hablaras o no, si me miraras o no, ahí estábamos como los viejos tiempos, solo que yo ya no tenía 5 años, ni arrastraba un osito, ni llevaba pijama y tú no tenias barba, ni estabas tan grande como antes. Ahora yo lucia más grande y casi íbamos al mismo tamaño, llevaba a mi perrita a andar y tú delgado por el paso del tiempo y los estragos de la enfermedad.

Quisiera que notes que te quiero y que si te fueses ,te llevarías un gran pedazo de mi corazón y junto con ella mi gusto por la madrugada, te llevarías a la niña que cantaba canciones de la sirenita y andaba en zapatitos blancos y te llamaba “Castulito”. Quisiera que sepas que me duele ver tu mirada tan fuerte y dura y que el pasar de los años solo ha dejado en mi un vació que solo ha sido rellenado con bloques de un concreto que es difícil más no imposible de quitar si ambos queremos.  Yo aún quiero conocerte un poquito más, ojalá me dieras una oportunidad para demostrarte que logro lo que quiero cuando de verdad lo quiero.

No nos mantengamos tan distantes, no cierres la puerta de tu habitación cuando los dos estamos en el mismo lugar, porque solo así demuestras que no tengo acceso para hablar. No me hagas sentir un vació más, porque yo soy igual que tú. No me leerás y este será un texto que todos leerán pero tú nunca sabrás. Y así me mantendré, tan cerca y tan lejos del encuentro que jamás se dará, del que nunca hablaras.

Me voy a bajar.

Estoy jodida.

A veces le pido al mundo parar, porque al menos una vez al mes me tengo que bajar.

Despierto por las mañanas con el aliento sobrecargado, despierto con los ánimos desechos, como si hubiese tenido un banquete lleno de depresión, los ojos se me hunden y las mejillas lucen sin relleno, pálidas como hojas de papel. Me paro y voy hacia el cuarto de baño y miro mi cara sin detenerme, la miro y me causa más depresión. ¿Cómo es que yo puedo sentirme así?.

Me duele la piel como si tuviese quemaduras de cigarro sobre ella, me arde, pica, me duele. Y no encuentro la razón de mi desdicha, no encuentro el camino para salir de este cuarto de baño en el cual llevo 5 minutos encerrada y ya parece una eternidad pues lavo y lavo mi cara y este gesto no se va, nunca se va, esto está por demás. Me canse de no quitarme el gesto de agonía y me dispongo a salir de aquí.

¿Y a donde voy? Pues de vuelta a la cama pero antes cierro las cortinas, dejo en mute el televisor y me adentro en las sabanas de la gloria, en las sabanas fúnebres que contienen la agonía de un ser moribundo. Ya dentro solo respiro profundamente y la cara se me descompone más, las manos se transforman en puños sólidos que pueden hacerme daño y mi cuerpo se pone frío como el hielo.

A pesar de que las sabanas abrigan mi cuerpo, el invierno es la fiesta en mí, nada me calienta y los pensamientos solo atraviesan mi cerebro, los recuerdos se encargan de rasgar mis pupilas al compas de una maldita canción. ¿Que estoy haciendo? No comprendo cuantas veces me haré esas preguntas pues las veces que las conteste han sido nulas, totalmente inexistentes. Un suspiro débil es lanzado en mi habitación, me sigo sintiendo en la nada.

Entonces tomo un cigarro y lo enciendo, puedo ver una luz en mi habitación y probablemente la única que encontrare hoy. Hay tantas cosas que a veces uno quiere vomitar que se termina ahogando en su propio vomito, hay tantos cigarros que debería fumar pero mis pulmones no podrían mas y probablemente colapsarían. Pero me doy cuenta que a veces me abruma todo y lo único que quiero es fumar, olvidar, matarme.

Mientras fumo me escucho todo el disco de RADIOHEAD como para darle más ambiente a mi cuarto, como para darle ese toque de ceniza, como para seguir el camino de la pena sin la gloria. Luzco como un día lluvioso pero sin café, sin chica linda chapoteando sobre mis charcos, sin enamorados besándose. Un día lluvioso con el que nadie quiere lidiar porque mis gotas empapan, ahorcan y duelen.

Se termina el cigarro, se convierte en ceniza una vida. Me seco y enfundo mi cuerpo en la cama, me toco la cara y todo sigue igual. No voy a estar contenta hoy porque al que escribe no se le otorga la felicidad, ni venimos con un manual, sobrevivimos a punta de patadas y lagrimones que caen a la alfombra y si este traspasa al piso entonces tienes una obra de arte dolorosa. Todos gozaran de esta, mientras desangras tus dedos y tu corazón.

Ese es el precio que pagas por querer ser escritor, ese es el precio que pagas cuando te descompones cada mañana y no encuentras el botón de reinicio. Ahora entiendo lo que estoy pagando cuando despierto al borde de la cama, algo dolida y agitada. Está es mi cara desecha y en llamas, está es mi historia redactada en solo líneas.

No habrá.

No puede haber.

No puede haber otra sonrisa igual a la tuya, no puede. No puede existir otro ser como tú, eso sería pecado. No puede haber alguien con esos ojos como los tuyos, ni con la sonrisa, ni los dientes blanquitos y parejitos. No pueden existir mas besos como los tuyos y si existiesen que se pare el mundo que dejo de escribir ahora mismo y que se me paren los pulsos y me declaro cadáver que alguien como tú jamás existirá, jamás!.

Jamás existirán otros besos que decoren esta piel, porque me ahogaría y sin salida. Jamás existirán otras manos que guíen el camino de amor que se construye a base de sabiduría y  esmero. Jamás dejaría que nos arrebaten lo que somos y lo que seremos porque esto es crecer y madurar, esto es lo que llamo amor.

Porque soy libre y estoy contigo, porque me acaricias la cara suavemente y me dice que debo de ser mas buena con los que quiero, me dices que debo ser linda al hablar y que debería dejar de ser tan tonta por momentos. Me enseñas que hay que sacrificar algunos momentos juntos para crecer y me enseñas lo que es la paciencia al esperarme dos o tres horas a que terminen las clases.

Me ayudas a tener el control de mi ser y a aprender lo que puedo hacer con mi cuerpo, me ayudas siempre con lo necesario cuando sabes que ando al borde del desborde y las lagrimas quieren asomar estos ojitos de roedor atrapado, tú me das el zarpazo de la sabiduría, me pegas un beso de 2 por 2 y me gritas en la cara: No se soluciona nada llorando, AMOR. Tu delicada forma de decírmelo me estremece.

Jamás podrá haber otro increíble Jose. Tal y como está, sin tilde, con ojos grandes y piel suave, que duerme de costado y siempre tan callado. Jamás existirá alguien que se adueñe de mis madrugadas, alguien que enderece mi calma y nadie como tú que me bese la cara. Porque yo quiero que siempre seas especial y porque yo quiero que no encontremos un final a esta historia tan real.

Sé que no te escribo a diario, sé que no siempre voy diciendo Te Amo pero es que tampoco soy tan expresiva pero cuando me siento aquí a escribir sobre ti, me fluyen versos, rosas, dulces y aromas personales, me fluye la labia que tengo para conquistar tu amor. Me fluye ese lindo amor que siempre lo tengo adentro con recelo para que nadie lo mire, para que nadie me lo quite.

Jamás habrá poesía que te iguale, jamás existirá un amor que se te compare, jamás estaré enamorada si no eres tú. Si no eres TÚ.

Smoke

Manzanilla/cigarros y el viaje de una mente.

Una mente que nunca descansa, una mente que no florece, una mente tan ausente como mi MENTE.

El frió no me debilita ni me atormenta sin embargo suenan los relámpagos chocando contra mi habitación, el silencio a inundado toda una casa y se ha depositado en las paredes haciéndolas sentir más suyas que mías. Desearía correr y correr y no sentirme atrapada por ninguna fuerza más que por la del humo de un cigarro que abraza mi vida.

Un sorbo gigante de manzanilla se deposita sobre mí  y por un momento me imagino que el alma me dejó de doler, luego prendo un cigarro y me doy cuenta que el dolor no pasa, porque si y porque seamos coherentes, las almas heridas jamás calman. Solo hacemos un punto aparte y seguimos adelante mientras pateamos piedras o al menos eso hago yo cuando estoy sola caminando.

Mi ambiente huele a tabaco, solitario tabaco que se pasea por mis dedos desde hace años, me tiene viviendo en el tormento, me tiene viviendo en el incomodo ambiente de la ex borderline. .A veces cuando me veo al espejo no se en quien me convierto, ni mucho menos que soy, siempre estoy saltando de personajes como una sinvergüenza pero sé que siempre seré una solitaria en potencia.

Joss y su increíble soledad con su manzanilla y la aventura de un cigarro que nunca acaba. Por momentos me pregunto si la vida nos está cogiendo el culo y tirándonos de patadas. Por momentos me imagino que la vida me está cogiendo el culo las 24 horas del día, no me jodas vida, lo digo porque siempre siento que algo hago mal aunque tal vez esté bien o aunque tal vez lo mejor que hago es meterme a la cama, taparme hasta la cara y cantar hasta dormir.

¿Sera cierto eso de que todos pasamos por esta etapa? ¿Será que yo no me estoy ahogando desde hace 5 años? Entonces miro entre la oscuridad y busco pequeños destellos de luces que alumbren esta oscuridad, me froto las manos y el único destello visible es el del encendedor. Entonces solo me refugio en los mil inviernos que hay dentro de mí y abrazo mis piernas contra mi cuerpo para sentirme más acompañada.

A veces la gente debería de rebuscar detrás de estos ojos, a veces deberían de mirar más allá de una sonrisa y ver las marcas de las guerras perdidas.

 Solo a veces quisiera no despertar con estos ojos tristes de roedor apunto d ser atrapado por un gato. A veces desearía recorrer mi piel y amarla tal y como es aunque duela amarse así mismo. Aunque duela ser siempre la que se fuma todos los cigarros, aunque duela ser siempre Joss.

Un cigarro,uno más,

Pijama.

Lo único que escucho de los demás son las continuas quejas sobre su vida. Mis oídos están sangrando de tanto dolor que se escucha.

Hoy no he despertado con ganas de escribir sin embargo siento que mi alma quiere escupir retazos de pensamientos, entonces me he sentado aquí con un buen fondo musical y con los dedos fríos. Me tomo las manos y las envuelvo como tratando de darles el calor que no obtienen. Me tomo mi cabello corto y lo alboroto una y otra vez, creo que todo está muy desordenado.

Miro a todos lados y no hay nada, mí perro se recuesta contra la pared y me mira como sintiendo pena de mi. Yo solo me quedo estática mirando la pantalla que no me trae novedades, no tiene pena ni gloria, no tiene absolutamente nada. Es mas no sé ni que sentir. ¿Cómo se supone que se siente alguien como yo? No tengo la menor idea y me da risa.

Iré por unos cigarros y una cerveza, tal vez eso calme y me alegre el día .A veces para salvarse así mismo hay que caer en el juego de la bendita soledad y ahondarse a ella, como si no hubiese un mañana o un día después a este. Así se debe de destruir un ser humano a punta de trago y cigarros, a punta del desgano que le deja el día anterior a punta de soledad.

Un día sonreímos al otro nos vamos, no estamos, nos quedamos en la nada con un olor a tabaco, con el mar reflejándonos un cielo oscuro, un cielo que se quiere romper. Ahora cierro los ojos y me pierdo entre pasto, olor a lluvia y tierra. Bunbury me canta al oído y desgarra su garganta suavemente mientras me rijo solo a escuchar el lamento de un español con alma de poeta.

Enciendo un cigarro. El humo empaña mi mirada. Las palabras se me estancan en la garganta se quedan ahí haciendo un tráfico de palabras llenas y con sentido. No las puedo vomitar solo las puedo escribir y darles un sentido. Una pitada mas y llévame a la gloria, mi alma a veces me extraña y le duele que no esté aquí para contarle que cada mañana intento renacer y que cada noche muero con el desorden de un cuarto y de una cabeza.

El arte no nace de la felicidad. Mí arte nace de los rincones oscuros y tristes que mi cigarro capta. Fumo y me esfumo, me pierdo en la multitud con una pequeña mochila que tiene lo necesario para sobrevivir en esta sociedad tan alternativa. Se termina mi cigarro, se termina mi escrito hoy no me critico. Al menos por hoy.

Lima la gris y tú arte sin fin.

En mis sueños escalo cimas, paso puentes mientras tú duermes, mientras tú duermes.

Miro el techo mientras tú duermes y se me ocurre pintar estrellas, me buscas la mano y la tomo ligeramente mientras tú duermes.

 Se me ocurre sonreír en la inmensa oscuridad y me encanta saber que estas aquí. Ayer te escuche cantar y te vi actuar fue subliminal, fue el toque justo y la pincelada adecuada a mi acuarela de amor. Ahora recojo cada pasito que doy contigo y pinto suavecito mi mural, que son los recuerdos de un amor que pretendo durará.

Miro mis botas y están casi rotas pero me abrigan de frió de una lima GRIS. Escucho el piano que el profesor de canto toca y les enseña como calentar para que puedan cantar, escucho a todos pero te escucho más a ti. Siento mis dientes apretados y la boca incomoda pero al final siempre pasa a último plano pues estoy viendo arte y es mucho más importante. Diviso todos los rincones del lugar por si falta algo analizar pero con mi cámara en mano necesito mas. Me dices que me vaya al techo y que la vista es espectacular y tú como siempre nunca te equivocas. NUNCA.

Llego al techo y los carros atorados con sus luces cegadoras, la vista es impresionante. Mis ojos se nublan ante el espectáculo de los carros atorados en la vía expresa, soy feliz. Contigo siempre soy feliz pues me enseñas las pequeñas cosas que vuelven a uno un ser humano y te hacen sentir lo increíble que resulta el mundo y que pequeño eres tú. Amo al mundo mucho más que antes, me encanta el mundo.

Te vas a seguir ensayando y en un rato a solas conmigo misma, con la música, las fotos, la cámara y mis botas me pongo a analizar la situación, me pongo a saltar de alegría por la situación. Me siento satisfecha porque todo salió bien, incluyendo mis ganas por que el día sea diferente. Contigo siempre es diferente y no sé porque andabas tanto tiempo perdido o yo perdida pero este es mi lugar al ladito tuyo. Porque creo que el arte es eterno contigo y porque creo que hay muchas cosas que no se pueden escribir y tan solo vivir.

Gracias por los buenos días, gracias por las buenas noches, por los consejos que me das cuando no se cómo sobrevivir ante las adversidades. Gracias por la paciencia que a veces me resulta tan dulce y hermosa. Gracias por ser el arte, la poesía, los besos, las ganas, las caricias, el apoyo, la foto de fondo de mi celular. Gracias por ser siempre la razón detrás de mi sonrisa.

Mi recompensa

12:19, tareas.

Mi recompensa no es más una cajetilla de cigarros, ni mucho menos unas latas de cerveza. Mi recompensa es caminar orgullosa por la calle dándome cuenta que todo se quedo atrás ,que lo malo paso y paso y el tiempo se lo llevo como una pluma ligera. Me encanta estar frente al mar y sentir su brisa sin que me moleste despeinarme y sentirme melosa.

Me encanta saber que estoy trabajando por un futuro y que probablemente todo mejore siempre, tendré mis caídas pero sé que valdrá la pena. Qué bueno es llegar a casa de un día tan largo y encontrar a mamá y a papá viendo la tv disfrutando su vejez. Qué bueno es tener aun a mi abuela aunque no me hable y aunque no me reconozca pues el Alzheimer se le llevo los recuerdos pero qué bueno que este aquí.

Qué bueno es tener el cabello corto y no preocuparse por las etiquetas que puedan ponerte los demás. Qué bueno es comer sano y estar sano, sin nada que me intoxique el alma y mucho menos la piel. Tomo un gran sorbo de mi agua y la siento refrescando mi garganta y haciéndome sentir plena y aliviada. Abro y cierro mis ojos pero no es de cansancio, solo son las ganas de querer sentir un poquito más de lo normal.

Creo que pasa el tiempo y me voy dando cuenta que la recompensa no es el dinero, ni la ropa, ni las fiestas, ni las cosas materiales que puedas tener a tu alrededor. Y si son cosas que a veces uno puede tener pero no es importante para mí. Creo que la recompensa que uno puede tener es el amor.

La semana pasada tuve la más hermosa recompensa, la mirada mas sincera. La semana pasada tuve todos los días un beso y abrazo de buenas noches. Tuve amor y consquillas, tuve engreimiento y momentos de seriedad. La semana pasada mi recompensa fue tomar su mano cada noche y decirle:”Esta es mi recompensa al final del día” y besarlo. Me gustaría poder tomar tu mano todas las noches, besarte y que me abraces juntando lo mejor de mí. Quiero crecer contigo y que estemos orgullosos de lo que somos. Me gustas como recompensa en esta vida tan llena de caos, tú eres lo único bello que puedo ver.

Te espero con ansiaste espero siempre para tomar tu mano y decírtelo siempre. Nuestra recompensa no son los chocolates que te doy o la comida que te cocino, no son los carteles ni las cartas, ni mucho menos las pulseras que llevamos o llevavamos, nuestra recompensa es tenernos el uno al otro. Nuestra recompensa es nuestro amor.

Espero nunca me faltes, espero nunca se acabe, espero siempre estemos juntos. Espero siempre poder abrazarte y besar tu frente cada noche. Quiero siempre esperarte y que me recibas como solo tú sabes, con tus gestos y con tus besos. Quiero que me quieras y que siempre me ayudes a ser la mejor. Te amo y lo siento si a veces no soy tan mujer pero es que a veces mis palabras no salen cuando me miras de esa manera.

Quiero que mi recompensa sea siempre despertar y verte conmigo. Quiero que mi recompensa sea amanecer siempre con el corazón contento. Quiero que mi recompensa sea siempre estar contigo. Quiero que seas tú siempre tú conmigo. Mi recompensa es tenerte, quererte y mantenerte siempre caliente cuando el frio nos sabotee. Mi recompensa es tomarte de la mano y amarte. Mi recompensa no es la pulsera que se perdió pues ahí no se pierde mi amor, mí recompensa es compartir nuestras vida. Tú nunca olvides cual es nuestra recompensa. Te amo. 

Hace 7 meses

Mucho que escribir.

Mi nombre es JOSS. No me gusta mi salón de clases pero tampoco es que me importe. Me gusta estar sola y odio los grupos sociales, son como rebaños y me desagradan. Nunca me he enamorado hasta hace 7 meses atrás. En toda mi vida es la primera vez que alguien me abraza al dormir y se preocupa por mí. Me parezco mucho a mi mamá en ojos y carácter y casi nada a mi papá, tengo 8 hermanos pero la gente siempre me ha visto como hija única aún no sé porque. ´He viajado a Italia, Francia, España y lugares de Italia pero jamas lo he comentado pues  aún no conozco en su totalidad a mi país. He escrito muchos más versos tristes que versos felices pues casi toda mi vida he sido muy triste pero siempre dentro de mí, no me gusta exteriorizar.

Soy melómana desde los 12 años y he cocinado con mamá escuchando THE BEATLES y Rolling Stones. Me gusta fumar cuando escribo pero actualmente he dejado el cigarro porque he cambiado mis hábitos gracias al amor y a mis ganas de ser mejor. Me gusta tomar infusiones porque me relaja demasiado. Siempre me gusto mirar la luna y hablarle y dejar que el aire enfrié mis manos pero actualmente observar la luna es más que observar ahora es hasta un ritual antes de dormir. Me gusta dormir con ropa muy suelta porque siento que así no me adhiero a mis fantasmas. Hace casi 7 meses que no me gusta dormir sola pero si me gusta andar sola en lugares sociales.

No me gusta hablar con nadie cuando entro a un lugar hablo más en los bares que en una institución. Suelo tener pesadillas y suelo golpear cuando estoy dormida. Me gusta oler todo antes de comerlo y probablemente soy muy observadora. No me agradan las mujeres clasistas y cojudas, siempre me las paso por los huevos que no tengo. No me gusta el cine pero ayer fui a uno y me gustó porque estaba vacío y pude entender mejor las cosas.

Lo bueno de ser “antisocial” es que puedes escribir de todas las personas que observas y puedes llegar a divertirte creando personajes, eso he hecho mucho es mas veo sus procesos de cómo llegaron y de cómo están ahora, cada títere de mi salón tiene su hojita de vida. Me gusta hacer las cosas bien y no tolero a los irresponsables. En este mismo instante me arden los ojos y es por la falta de lentes.

Mi número favorito desde hace 7 meses es el 10. Hace 7 meses que no me golpeo el labio. Hace 3 meses que hago ejercicios y me está dando resultados. Nunca he tenido mejor amigo ni mejores amigos. Todas las personas que fueron mis “amigos” en la universidad en realidad no lo fueron solo eran el pasatiempo de una estudiante aburrida. Ahora no me interesa nada más que estudiar y estoy feliz de mis logros. Hace 7 meses que no peleo con nadie por cosas ridículas es más he madurado. Hace 7 meses me costó imaginar que llegaría a cambiar, hace 7 meses me creí incapaz de lograr mis objetivos pero lo estoy logrando de a pocos. Me gusta el arte y probablemente me casare con un artista y tendré un casa muy rustica con dos gatos y un perro y preparare café por las mañanas.

Y por las noches tomaremos manzanilla con chocolate mientras observamos la luna antes de ir a dormir. Hace 7 meses que estamos creando lazos. Hace 7 meses que hemos cambiado. Hace 7 meses me he renovado y comparto mi música y mis películas contigo.Porque hace 7 meses me he enamorado.

Luna Amarga.

Que tristes son tus ojos, que sola es tu vida.

El mundo le da risa y el mundo también se ríe de ella, niña de ojos claros. Nunca deja de sonreír porque al final que importa y temblorosa luce su mano derecha de la presión que siente de algunas cosas pues no todo siempre es Alegría, no todo. Se oculta en el rinconcito oscuro de una habitación y solo pone play a sus canciones preferidas y perfectas para el momento, cierra sus ojos y su mano aún temblorosa acaricia su cabello y muerde sus labios y no queda más.

No hay luz que alumbre esa habitación y se hace pequeñita mientras respira volutas de humo. Que fuerte suena el ruido de la calle cuando choca contra sus oídos y que bella esta la luna cuando aparece en esas noches de soledad acompañando a una desconocida total. Con un rayito de luz se elevo y llego al cielo tocando las nubes y mordiéndolas, tomando las estrellas y metiéndolas en su bolsillo para así creer que nunca estará sola. Alguien debió decirle que las estrellas no se bajan y que las nubes no se muerden ni se tocan, alguien debió decirle que todo es mentira y que está soñando ya desde hace dos días. Alguien debió decirle que su sonrisa nunca fue normal pues se le nota la infelicidad, se le nota la falta.

Pero que nadie le apague las ganas de querer porque ella aún no sabe y aún se cree capaz de crecer y ver todas las noches la luna. Luna tantos recuerdos que me traes tristes. Luna tú nunca la arrullaste como se debía tan solo le entregaste tu compañía. Luna la volviste un ser nocturno y un poco solitario, hiciste lo que quisiste con esa pequeña. Ya no importa más esta noche simplemente no hay luna.

Esta noche no hay más que un cielo estrellado, lleno de oscuridad. Las luces no le gustan así que sigue cobijándose en los espacios más oscuros de la casa. Toma un cigarro y lo prende en la oscuridad irradiando así una llama de calor en tanto frió pero rápidamente la apaga porque sabe que no lo necesita por ser un ser tan frío. Siente el humo en su garganta y pulmones el veneno está entrando y el veneno la está tomando convirtiendo esta noche en una noche solitaria y posiblemente hablándose así misma para sentirse en compañía.

Ya no importa,solo hace falta que se apague el cigarro y todo seguirá igual.Pues no hay luna.Estoy triste,estoy sensible.

Joss...

9:00 pm, frio, nariz jodida, arañazos por todos lados, que chucha.

Necesito un cigarrito porque el frio está afectando mi ser aunque me gusta el clima  así,  tenso, raro, frío y rico a la vez. Es una de esas combinaciones lindas súper lindas.

Bueno tengo un curita en mi dedo, tuve un pequeño e insignificante accidente que bueno para que contar porque son huevadas. Puse un poco de melendi porque siento que el tipo este canta mucho sobre mi tal vez me conoce o tal vez somos similares pero quién sabe! . El airecito pasa cerca a mí y me refresca aún mas haciendo más frio mi cuerpo, algo peculiar pero creo que esperaba con muchas ansias un clima así. Las mangas de mi chompa me tapan las manos totalmente y me agrada porque de alguna manera me hace sentir pequeñita e insignificante ante este mundo lleno de…Mutantes.

Bueno no tengo mucho que contar, creo que últimamente por mi cabeza no pasa ni mierda es mas lo único que quiero es hacer ejercicios y esta semana todo vuelve a empezar y le pondré ganas aunque a veces solo quiero olvidar que existo y explotar como una burbuja. Me miro ahora y me siento rara por no hace nada ya que últimamente me encuentro muy activa pero hoy estoy nula de pies a cabeza, cosa rara. Mis pensamientos se combinan tanto que no puedo lograr un texto conciso pero que se va a hacer, la situación esta así.

Frio el clima y todo en orden. Fría la dueña y todo perfecto. Frías mis ganas de ser y no ser y aún así creo que todo está bien bueno tampoco es que me importe. Tomo el celular lo miro lo apago, lo tengo, me aburre, me aburro, me jode, todo me jode.  Me jode el estrés que me genero por cada cosa que tengo que hacer y la que no tengo que hacer. Me jode sentir el frio y no tener un cigarro para combatirlo porque simplemente la pereza de pararme es demasiada. Me jode las conversaciones estúpidas y sin sentido común, me jode cada cosa que puedo ver de mis amigas. Me jode no tener ni un puto sol para pagar mis banalidades (pronto cambiara). Me jode la vida y me jode sus allegados, aturden.

Hoy todo me jode porque si y porque se me dio la gana. Hoy quiero joder o tal vez ni lo quiero hacer porque m es indiferente joder mas no que me jodan. Me jode mirar la pared y ver mi vida como una película llena de intrusos, de malas personas y de quien sabe que. Pero no se me jode y ya. Soy así porque la vida me dio la oportunidad de ser jodida por muchas personas muchas veces y ahora solo ignoro como cualquier ser común y terrestre. ¿Cuál es tu problema? Es la pregunta que me hago muchas veces.

 Y bueno creo que mi problema son las personas y su estupidez, creo que mi problema empezó cuando nací ´porque desde siempre quise ser sola, creo que mi problema reside en mi manera de llevar mi soledad y cuando me siento interrumpida o atacada me enervo y me convierto es una salvaje. Me froto la nariz creo que tendré heridas dentro de esta porque duele y ah de ser por la alergia o que se yo. Ya no aguanto más porque no puedo entender lo que escribo, me jode todo y ya.

Estúpidos terrestres.

Todo está bien.

Un litro de agua a mi lado, un celular blanco y casi nulo de batería, cabellos mojados que cubre mi cara, manos suaves y llenas de poesía que no he escrito hace ya un buen tiempo.

Me desordeno el cabello una y otra vez, lo olfateo y huele muy bien, huele a limpio. Mi padre está en la cocina rebuscando que comer, mi hermana toma un jugo de melón porque ha entrado a la dieta estricta y espero que esta vez resulte! Mi perro reposa bajo mis pies, está hecha una bolita y me ama, mamá está en su cuarto viendo tv, está enojada y con la cara partida y sin emoción porque al parecer nunca está feliz más que cuando viene un gato astronauta. Estiro mi brazo derecho y enderezo la espalda y puedo sentir como todo en mi cuerpo se estira.

Me pongo el cabello para la derecha porque el ojo se me pierde y respiro un aire limpio aunque diverso. Creo que últimamente todo va bien y es raro porque la crisis existencial no me ha venido a visitar hace ya un buen tiempo. Lo que si he dejado de escribir un poco ya que las obligaciones son muchas y estoy trabajando en perfeccionar ciertas cosas en mi vida y lamentablemente tengo que dejar lo que amo por un momento algo así como un BREAK!.

Bueno quiero volver a visitar los museos que aun me faltan porque tanta tarea me ha consumido y he dejado mi vida bohemia a un lado del coche, así que pretendo que este fin de semana sea diverso junto a mi compañero de aventuras y de fotografías. Pretendo caminar hasta que los pies se me cuarteen, tomar tu mano e irnos a centrear! Tomar tu mano e ir al “point” de “point’s” y tomarnos unos margaritos ponedores y luego esperar la luna como siempre lo hago, lo haces y lo hacemos. Le doy unos sorbos a mi botella de agua y camino hacia la ventana hay un par de estrella muy lindas y me recuerdan a las que vi ayer mientras nuestros pies salían por la ventana y las señalaba con mi mano derecha. Vi alegría y seguridad de la que jamás nada ni nadie me podrá dar. Ahora dime lo que piensas, ahora deja que hable el corazón.

Ahora déjame mostrarte las estrellas que van a brillar esta noche mientras la brisa de media noche rosa nuestras mejillas. No rechaces mi propuesta ni dejes de lado nuestros días porque créeme que todo lo que me he propuesto lo he logrado y lo voy a seguir logrando. Porque para escribir se necesita una razón y creer y yo hoy estoy creyendo mucho más que antes.

Buenas noches lima la horrible, buenas noche cielo estrellado, buenas noche sueños. Todo está bien, sonrisa y ojitos felices.

Orgullosa.

Estoy orgullosa.

Pues tengo muchos motivos para inflar el pecho cual gallito y sentirme bien.

Estoy orgullosa de ver como todo va tomando su rumbo y se van haciendo las cosas mucho más simples porque así lo quiero. Estoy orgullosa de haber sacado esa negatividad que me aquejaba cada día. Estoy orgullosa de sentarme esta mañana a escribir y fluir.

Estoy orgullosa de ver como ya no tengo miedo de nada y simplemente me dejo llevar y me dejo SER. Me siento feliz de poder levantarme temprano y no renegar sino al contrario sonreír porque todo está bien y que sirvió de mucho todo lo que pase pues eso me ha traído hasta aquí, hasta el punto de equilibrio del día de hoy. Inhalo suavemente el aire y lo siento por todo mi cuerpo y esto es estar viviendo!

Y agradezco infinitamente a todas esas personas que me dejaron ir y me hicieron sentir como si nada valiese la pena, agradezco a la falsedad de algunos amigos y a los corazones malditos que se aprovecharon de la inocencia que tuve, púes gracias a todo eso he madurado y me puedo dar cuenta de muchas cosas, ahora no solo actuó por impulso ahora lo medito y paso a paso lo voy haciendo.

Estoy orgullosa a las 11:28 am de un jueves 5 de marzo. Estoy orgullosa ya hace unos 4 meses atrás pues he aprendido a quererme como tú me quieres y estoy segura que es así. Estoy orgullosa de que el camino este tomando la forma que siempre tuvo que tener y estoy orgullosa de aceptar los nuevos retos que se vienen tanto para mí como para ti pues ahora somos parte de un solo mundo.

Gracias, muchas gracias por dejarme enseñarte y por enseñarme a respirar lentamente, a olfatear y a ver cada movimiento de cada cuerpo, por volverme más sensible ante cada situación y dejar mi arrogancia un poquito de lado y solo usarla en caso de emergencia. Gracias por ir a esos perfectos conciertos y al último más que nada que fue un locuron, gracias por entender mis bajones y por enseñarme lo bueno que pueden ser los ejercicios para mí. Estoy orgullosa de haber seguido cada consejo tuyo e imponerlo y luchar por lo que quiero, ya ves ambos lo hemos logrado! Sé que seguirán muchas metas que cumplir y eso me encanta, cumplirlas. 

Así que apúrate que ya empezamos a soñar y nadie nos va a parar! Pues hoy estoy sumamente orgullosa de ti y de mí. Te quiero!. Vamos a conquistar el mundo a enseñarle lo que nuestras garras pueden hacer. Vamos a ser mejores y nos vamos a llenar de orgullo, vamos a hacerlo todo.

Estoy orgullosa de a mis 21 años saber lo que es anhelar, creer, querer, respetar, amar, entender, valorar, pensar, sustentar, felicidad, momentos. Estoy orgullosa de poder decir que bien se siente estar enamorado y hacer todo bien y seguir así.

Estoy orgullosisisisisma de ambos.No queda espacio en mi corazón para el rencor solo queda espacio para el amor.

Ojalá

No me gusta encariñarme con las personas.

No me gustan los recuerdos, no me gusta la gente, no me gusta ser mejor.

4 cajetillas de cigarros y es poco para mi. Tengo la cabeza enredada en mundos diferentes, he despertado muy sedienta a las 5 am y fui por agua, tomé toda el agua necesaria como para aun estar satisfecha pero mis labios están secos. Me volví a tirar a mi cama, esta vez dormí en mi cama y no me gusto. No me gusto las paredes rosadas me sentí incomoda y me fui al cuarto de mamá ya que ella no estaba. Me recosté boca abajo y a un lado estaba mi abuela, la vi y sentí nostalgia. Ella no habla pero sé que al mirarme puede entender todo eso que no digo, todo lo que callo.  Aun así solo la mire no me acerque porque sabía lo que podía pasar.

Trate de dormir pero era imposible, ya había amanecido. Si joselyn ya había amanecido y tu seguía con el mundo enredado y seguías ahí sin hambre como los viejos tiempos. Llegaron todos como nunca a tomar desayuno, no participe, no quise. Me tumbe a la cama nuevamente y pensé en las posibilidades de entender muchas cosas pero es difícil cuando cada lugar que miras sigue siendo la misma mierda,la misma cojudes. Estaba vestida de plomo pero no soy de plomo, soy de la tierra de los seres tristes. Me parece todo insignificante y malo. 

Decidí moverme de lugar para escribir y estoy en un cuarto donde solo hay un equipo, computadora, cigarros y es blanco todo pero igual no siento paz. A veces pienso que mi vida de antes era menos complicada o tal vez la podía llevar mejor. A veces hacia LAS CATARSIS pero eran suaves y solo mías. Ahora no sé ni que hago. Quiero estallar y llegar al derrumbe pero no puedo hacerlo porque no tengo la soledad necesaria como ayer. Los textos tienen razón y mi ideología siempre fue la correcta. Siempre lo fue.

Odio mi cuarto y odio como siempre sentir. No me gusta tener el sentimiento a flor de piel es fácil lastimarme cuando estoy así. En la nada en blanco como estas paredes que están apretando mi cerebro y haciéndome pensar cosas que tal vez resulten ser ciertas. No me gusta el sol del día de hoy a pesar de que es sábado y supuestamente uno de mis días favoritos. Me siento traicionada por mi misma. Me siento en una banca y fumo porque ahora mas que nunca necesito hablar poco y escribir mas. Tal vez la gente que me odia tenga razón, jamás llegare a ser esa escritora y se ríen de mi porque piensan que sigo siendo de piedra bueno tal vez aun lo soy.

Ojala el mundo de acabara aquí mismo. Ojala mis pulmones de calcinen de tanto cigarro y ojala mi madre no me pregunte tantas veces que me pasa. Ojalá la gente se detenga y se muera. Ojalá esta noche mire las estrellas y las odie. Ojalá mi cigarro me ame más. Ojala mis dedos este día se desgasten con escritos y se desgarre mi alma de un tirón. No me gustan los recuerdos y eso es lo que estás haciendo. No me gusta caminar por toda la casa y ver cosas que hacen que el proceso de mis cicatrices del pasado sane. Ojala mi abuela me abrace hoy y Ojala todo se muera hoy.

N.O.R.M.A.L

Mi gato esta teniendo sexo en el techo.

Mi gato está teniendo sexo en el techo y yo estoy cojudamente frente a una computadora, escuchando música “empiladora”. Me empilo sola. Love me or hate me,lalalala.

No se si estoy con ganas de tomar agua o de recostarme sobre la cama sin ningún inconveniente. Probablemente mañana salga a correr o haga algún ejercicio. Me sobo los ojos y miro mi encendedor que parece un soplete. Bueno no se qué tal me pareció mi día pero creo que fue bueno, me siento normal. Y creo que sentirse NORMAL está bien. 

Me he tomado una fotografía, no me gusta. Mi vieja dice que estoy loca y soy graciosa, no sé qué le pasa. Mi perro se rasca sin cesar creo que tiene pulgas. Mí cámara es negra y el celular blanco. Mí pijama es de perros y mi polo de oso. Tengo los pies muy blancos. Mi cabello está muy lacio es que hoy lo arregle. Lo puse lindo después de hacer ejercicio.

Hoy no tengo ganas de comunicar mucho .Estoy NORMAL..