sábado, 31 de mayo de 2014

Te Profané

*COMO VAS?.

Ahí...hablándote,acordándome de ti cuando miro el techo,es gracioso porque la otra vez te soné,lo cual es raro porque no suelo soñar con gente que conozco,siempre sueño mierdas y cosas bizarras,¿acaso ser una araña no es bizarro ?.
Bueno en esta conversación imaginaria no puedo hablarte de eso,si te invite a mi cabeza fue porque quería contarte y conversar,lo que jamas podremos cara a cara conversar.
Déjeme hacer una pausa y encender el cigarro,bien sabe que siempre fue mi vicio y solíamos fumarnos una caja ambos,lo cual me agradaba ha por cierto voy a darte un abrazo porque hoy es el día del NO FUMADOR,como ves eso? JAJA,ES MIERDA se que ahorita estaríamos cagandonos de risa,se que seria así.
Te preguntaras al leer esto,porque estas ganas de escribir,de mencionarte y de fumar,la verdad no lo se ha de ser la soledad que me invita a escribirte y fumarme un cigarro,ha de ser bunbury con su musica que me recita esas noches donde mirábamos el techo juntos y creíamos que todo era rosas,bien sabíamos que no era así,bien sabíamos que estábamos destinados a morir cada quien a su rumbo y a su manera o bien en su propio olvido.
Nuestro propio olvido,nos hemos olvidado y lo se bien,pero es normal,dicen por ahí que eso esta escrito en el destino,deshacer tu vida y rehacerla,yo al extremo y en el culo del mundo te fumo,nos fumo y me alejo de todo lo que trate o pueda hacerme daño o eso INTENTO,se que es una palabra que ambos odiábamos.

Te estoy escuchando en las canciones el día de hoy,recordando que mi balcón era la unión de dos malditos bizarros,bueno en aquel tiempo yo era idiota y tu eras ARROGANTE,REBELDE y yo viendo y sintiendo todo eso,me creía igual,pero no era así y se que te reías en mi cara cuantas veces quería,pero yo tenia el alma tan pura que la verdad siempre pensaba que te reías de algún chiste,pero recién hoy me entre que el chiste fui siempre YO. La boba que no entendía y que fumaba,siempre callada hasta ahora eso no ha cambiado,por cosas de la vida no se porque mire la pared y una foto tuya de pequeño esta ahí...NO SE QUE HACE AHÍ!,se supone que ya esas fotos no estaban,alguien por pura joda la puso tal vez.

Bueno no puedo escribir mas siento que te estoy PROFANANDO y no se me hace justo ni para ti,ni para mi.Es mejor dejarte ahí,quedarme aquí y dejarnos ahí,en casi ya dos años no te he profanado y hoy se me dio por profanarte y estoy al borde de parar de escribí,tirarme en la cama y solo pensar con mi cigarro eso me haría un gran daño porque no podría sacar todo,lo siento,no debí.
No te extraño pero me jode que hayas dejado recuerdos aquí. 






miércoles, 28 de mayo de 2014

Regresa a casa

La pijama,el frió y los cigarros, todo esta volviendo a la normalidad.

Me gusta estar alejada de todos,no me molesta,siempre he sido así.
Hoy sin embargo las cosas no andan bien en casa,tengo miedo que te vayas...Si y pienso mucho en eso
aunque no estés en tu cama como de costumbre,es raro porque llego a casa y pensé que estaría ya ahí
pero no...otra vez no.
Las horas pasan y mama esta desesperada,esta pálida y agotada,yo trato de evadir cobardemente las lágrimas aunque en el fondo me estoy cagando por llorar de alguna manera creo que las pastillas no me lo permiten o es la idea mía de que soy mas fuerte o soy idiota,probablemente lo ultimo y eso JODE.

Mi cigarro se apago y esa no es buena señal...lo vuelvo a encender y ahí esta llenando de humo mi habitación.
Me duele la garganta,hoy sin querer han vuelto los viejos tiempos y pienso en muchas cosas,en lo mal que ahora se torna todo pero esta bien es decir siempre he estado en este hoyo,me encuentro en un momento confuso la verdad es que no se de que escribir por momentos,perdona por no llegar a tiempo el día que te fuiste,juro que hice de todo por verte pero el maldito trafico me cago,me recontra cago.

Entonces llegue a casa y vi tu cama,estaba vacía y fría,los ojos se me hundieron lo primero y único que hice fue preguntar por ti y evidentemente recibí respuestas esquivas,acaso ¿temen decirme tu estado? la verdad no lo entiendo y me da miedo enfrentarme a algo hasta ahora desconocido por mi,me enferma tanto hasta el punto que al recordarlo tengo nauseas y llego a vomitar. QUE RABIA SIENTO MALDITA LA HORA!.
Pero ESTOY BIEN(SONRIENDO)...Mañana quiero verte y lo haré,voy a ir a verte como sea no te he imaginado pero solo espero que sea como siempre,las nauseas están incontrolables y solo me escondo en el cuarto porque es lo único que ahora tengo,no quiero que piensen y pienses que tu ausencia me afecta.

Terminare este texto y este cigarro y prometo bajar a la sala a reírme y acompañar a mama,ella esta necesitandonos y necesitandome mas que nunca,se que nunca leerás esto y probablemente al mirarme ni me recuerdes pero yo aun te tengo en donde dicen que se encuentra el corazón,te extraño aunque evada el tema y mañana estaré ahí acompañandote,regresa a casa.






jueves, 22 de mayo de 2014

La misma infeliz pero con una sonrisa

El mundo esta creado de dolor,entonces...¿hay motivos para ser feliz?.

Ayer pinte los lados de mi cabello de morado y verde,no se que con fin,tal vez verme bien
o algo así prendia,bueno supongo que fue un buen día,entendí mucho de mi tanto como de todos
creo que eso es un pequeño fragmento de lo de ayer,en fin hoy me he levantado tarde y sigo aun
con el pijama,tengo tantas ganas de prender un cigarrito y escribir,tengo muchas ganas pues después
del sueño terrible que tuve al menos me calmaría un precioso cigarro,estos teniendo unos grandiosos días
y eso me asusta,cuando todo va bien me cago en los pantalones.

Pero vamos a dejar que las cosas se den,solo eso.Muy aparte de toda esta "felicidad",me siento algo
RARA,es decir esta bien ESTAR BIEN pero siento que no es un estado que me corresponda pues
me hace sentir extraña,es como comenzar de nuevo ciertas cosas y me pregunto porque ahora podría
funcionar si nunca lo hizo?.Me he alejado de todo por conversar un estado inerte o algo así como estar relajada ni bien ni mal,solo estar "tranquila",pero me jode porque soy de las personas que escoge o negro o blanco,no puedo tener todos los colores,bueno mi cabello si puede tenerlo pero yo...YO NO.

JURO QUE MUERO POR UN CIGARRO..."El doctor dijo que no puedes"dice ELLA...
y a quien chucha le importa,me jode y me jode sentir que estoy gorda y no sentir algo las costillas
creo que volveré a la dieta de antes,esa dieta era eficaz pero con tantos ojos observándome no puedo
realizarlo,simplemente no se da!.Bueno no se,todo esto es un enredo,mis textos son un enredo pues eso
es lo que pasa en mi cabeza mientras hablo con "ssoj",no es necesario preguntarse ni saber quien es.
Para mi es la perfección.

Y luego de sentarme en un parque sola a pensar en todo,en todos y en cada una de las cosas
que he hecho puedo darme cuenta que cada paso,que cada marca aunque me joda y me duela
ha sido una buena enseñanza y que se que no puedo querer a nadie de manera colosal,que aun
sigo en ese intento,soy una suicida y siempre lo seré,se que nada tiene sentido y que lo que escribo
pocas veces se refleja a lo que aparento,pero soy tan simple que solo ver a la gente pasar ya
me hace y dice mucho,disfruto esto aunque siempre este deprimida,aunque pocas veces me sienta
bien conmigo misma,pero esto se supone que soy un pedazo de carne que tiene sentimientos de adorno.

Bueno. ¿En que se resume todo esto entonces?.Se resume en que sigo siendo la misma
infeliz de siempre, solo que ayer tenia puesta una sonrisa,mi buen humor y pasándola bien
pero no cambia que siga siendo la misma infeliz que cuando no sale siempre tiene la pijama
puesta y se sienta en el mismo sillón,sola,siempre sola y me encanta,puedo afirmar que hoy
estoy orgullosa de mi soledad y si...LO DIGO Y LO ESCRIBO SONRIENDO.

sábado, 17 de mayo de 2014

Dormir porque ya me canse.

Toda la semana mi vida ah sido dormir,cerrar los ojos para dejar de vivir unas horas.

No se como catalogar mi estado en estos instantes,hace un momento acabo de despertar
ayer llegue a casa a las 4 de la tarde,comí,vi tv y luego dormí,solo dormí.
No quise tener contacto alguno con humanos,ni con nadie de mi entorno,estaba dopada
de una manera natural,creo que uno de mis mecanismos de defensa es dormir,cuando siento
que las cosas están duras solo duermo,para evadir la realidad.

Es una manera de morir,sin morir,algo gracioso pero te enfrascas en un mundo solo tuyo.
Cierras tus ojos,te conviertes en muerto y despiertas solo cuando deseas,la vida debería ser
siempre siempre y siempre así.Bueno estos días solo ha sido así,llegar a casa y dormir.
No me alerta me agrada,me gusta estar así,inconsciente y no hablar con nadie,creo que esta
"nueva"vida de estar como muerta me esta gustando aunque no me permite escribir y eso me jode.

Yo se,yo se muy bien que duermo para evitar,que duermo para olvidar y que duermo para "morir".
No importa,me gusta por el momento,relaja mucho mi mente y me mantiene en mi propia burbuja
en mi propio mundo,es lamentable despertar y chocarse con la realidad y ver que todo sigue tan mal
como lo dejaste antes de cerrar los ojos,no siempre tengo sueños de miel,hay días como MIÉRCOLES
que lo único que hizo fue asustarme,temblar y llenarme de psicosis.Eso me espanta,los sueños donde soy
la protagonista que sufre las caídas,los golpes y ultimo el análisis de su ser.

Dormir para evitar,dormir para matar,despertar y ver que todo esta mal,dormir y creer que todo estará bien...
Seguir durmiendo porque es lo único que hago bien,dormir y no verlos mas porque me cansaron.
Dormir y entrar en un camino oscuro donde no hay luz,donde esa frase "hay una luz al final del túnel" no existe.
Dormir porque es difícil enfrentar a este mundo con una sonrisa y es un mundo "WILD",a veces desearía que todo sea tan simple como cuando chasqueas los dedos y pides un deseo o como en los dibujos animados,que encuentras una lamparita que te dan 3 deseos básicos.Pero la realidad es diversa y no debería de tener tanta imaginación,el mundo esta así cada vez cagado y por eso duermo.

Espacios,formas,silencio,frió,mi almohada,yo casi moribunda,me quedo mirando a la nada
y entro al trance,dormir es el estado mas profundo y desgraciado que todo ser humano llega a sentir.
Dormir solo por tristeza esa es la verdad.

Adiós mundo ya me canse de ser joss.





viernes, 9 de mayo de 2014

Serán los únicos que te escupirán,seras el único que gritara.

Mi nombre es joss o así me hago llamar,tengo una obsesión por el cigarro y lo que provoca en mi
creo que me entiende mas que cualquiera persona o "amigo" o "amiga".
Mi placer mas grande es escribir,de alguna manera es mejor así,el hecho de que sonría no quiere
decir que este feliz.

Hoy me subí a uno de esos carros grandes,llevaba mi mochila,dentro de ella cargaba las culpas
mas grandes y los sentimientos mas cagados,todo mi rencor,mis desgracias y lo malo estaba ahí conmigo.
hoy no quería mirar a nadie,tenia los ánimos por los suelos...pero algo diferente sucedió un hombre subió a aquel carro,vestía una nariz roja,lucia y era un payaso.Se paro frente a nosotros y yo me quite los audífonos algo que no suelo hacer.El empezó a recitar,el poema era sobre un payaso.

Al escucharlo la piel se me erizo y solo comencé a llorar,era tan cierto lo que recitaba,así me sentía yo
un payaso estúpido que solo quiere hacer reír para no llorar,soy un complejo,un manojo de nervios.
La mayoría de veces ando sola y duermo en el piso,sentir dolor me hace sentir viva pero empieza a molestarme.Siento que soy tétrica y fría,que cada día es un malestar sin fin.

Hay días que realmente me cuesta tanto levantarme,tengo los huesos doloridos.
Pero hoy,hoy solo quería un amigo,una amiga,una mano,un abrazo,un hermano,una hermana,una mama
un papa,quería a alguien,pero ahí estaba yo ridículamente en el carro,recostando mi cara contra el asiento para que no vean como caían mis lagrimones,no tenia un pañuelo y solo secaba mis ojos con la manga de mi chompa verde oscura,me veía ridícula..Traía las zapatillas rotas que tanto detesta mi mama,un jean estúpido y muchas pastillas para dormir.

No se en que momento llegue a casa.Pero llegue y solo me choque con tu fría indiferencia,ya no me dolía pero no se porque hoy me dolió mas que nunca,hacerse a la fuerte ya no es para mi.Ando luchando con ese dolorcito agudo que me dejas pero hay algo que te hace mas fuerte que yo.Yo solo me sentía caer de rodillas,cosa que tu no imaginabas.Me miraste a la cara,directo a los ojos y sabias que traía el alma rota
pero no te atreviste a preguntar,casi nunca te atreves a preguntar y me miras como diciendo:ME ES INDIFERENTE.
Y esta bien sabes...esta muy bien porque se que aun no sabes para que me trajiste a este mundo,se que aun pensabas que yo era solo un dolor de estomago,un detestable dolor de estomago para ser exactas,como te gusta que sea.Al igual que tus palabras,primero las piensas y las creas antes de que me atraviesen la piel y la coraza,no se porque,tu logras hacerme sentir infeliz.

Necesito una cita con el psiquiatra o tal vez solo con la morgue,quiero que me habrán mi cuerpo,me quiten todo lo que llevo dentro.Me corten en pedacitos y luego termine siendo alimento para perros.¿Eso estaría bien para ti?.
Duele,no sabes cuanto duele,es agudo,es desgarrador,si fueses un poema,seria el poema mas crudo y desgarrador.Pero con esa mirada ya no eres poema,eres realismo sucio.Muchas veces me he preguntado: ¿porque me haces esto a mi?.

Me siento desgraciada siempre.no recuerdo alguna vez haberme sentido cómoda en nuestro entorno.Vociferas de que me das todo.Ellos dicen ,que tengo mas suerte que ellos por tener "TODO".
Yo sigo aquí con el pijama y mi perro,sintiéndome aun mas desgraciada,llena de cicatrices,traigo los ojos hinchados y la risa partida de tanto golpe que me has dado.Estoy sola y no es raro,casi siempre no estas,no están.Y es normal y esta bien sabes,al final nunca me recuerdo acompañada.

Me paro por un instante y voy hacia la ventana,todo esta iluminado por las luces de los carros,la calle esta feliz,hay mucha gente,muchas personas felices,enamorados y una señora con su hija.Es ahí cuando me viene el flashback y solo me tapo los ojos como si me diera vergüenza que mi soledad me vea llorar. Vamos me dices estas sola,¿que no lo ves?.Nadie puede burlarse de tu llanto,de tus penas y tus complejos.Al final nada importa.Yo estoy aquí escribiendo y ustedes no se.
Yo estoy aquí resistiendo los maretazos de la crisis existencial.Ustedes sonriendo lejos de mi.Que bueno que no me pueden ver,que bueno que no los puedo ver.

Hoy solo le pido a la noche,que me ayude a descifrar-me,estoy tocando fondo y me empiezo a asustar.
Que mierda es sentirse así todos los días.Pero las rocas no podemos sentir,vamos tu siempre fuiste roca.
Si,siempre fui roca.conteste.
Pero no te preocupes que lo sentimientos trato de tenerlos de adorno.




miércoles, 7 de mayo de 2014

Las chicas tristes fuman mucho.

El clima esta perfecto como para irme a la mierda,estoy vistiendo un exclusivo
pijama de la marca "ERES UNA FRACASADA" con unas elegansitimas medias de la
famosisima marca "Vales poco" y un peinado de "MIERDA QUIERO MORIR".

Cuando las cosas marchan bien sueles tener presentimientos hipocondríacos que son estúpidos.
Ni yo que soy el ser mas bulimico de la vida se ha detenido a pensar en un momento que esto
es irreal...Vaya estoy realmente molesta y vestida ridículamente,aunque mas que molesta estoy
algo así como dice la gente: Feeling...Que cojudos.

Hoy quería escribirle algo bonito,sin embargo hizo que me suicidar del cuarto piso de mi casa
con mi lapicero,mi pijama y mis hojas bond A4,todos caímos al mismo tiempo solo que yo
me hice mas daño que el resto.Estaba claro que escribir para mi es lo mas sagrado del mundo
y por supuesto que el sabia como manejar esos versos a su antojo,así era yo,un ser manipulado.

Ya han pasado muchos días y estar tan feliz ha hecho que no vomite,ya son 4 días en total sin
hacerme daño con los jugos ácidos de mi maldito estomago. Es.Es que estar feliz te saca de la rutina
tan maldita que uno tiene,esa rutina de fracasada,triste y loca enferma que camina por todo
el ejercito hasta llegar a la marina,tan solo para que todo salga mas barato y alimentar el vicio
del cigarro en la boca.
Bueno aquí estaba yo,en un sillón de dos,con mi perra al lado,sin cigarros,con muchas melancolías
vistiendo el pijama mas bizarro del mundo y pretendiendo que soy divertida,mi estomago esta
demasiado hinchado y no saben como lo estoy detestando,quisiera ir a vomitar todo pero no puedo.

Necesito fumar,necesito morirme en cada pitada,necesito olvidar que estoy siendo feliz.
Las chicas tristes fuman mucho tan solo para sentir que de alguna manera olvidas y olvidas.
Estoy en un punto que no me molestaría ser una maldita borderline.
Tirarme de un puente estaría
bien ,siempre y cuando tenga un cigarro en una mano
y en la otra ron.


Body and Soul

Estamos tan estructurados y micro congestionados que esto ya no es un mundo, es un puto crucero de placer.

Eramos Cuerpo y alma,observando el mar y lo poco de verde que quedaba en aquel lugar.
Estaba y estoy cómoda,estas tan loco como yo,estas tan cuerdo como.Yo soy cuerpo y tu alma
Te juro que se siente tan bien,después de cada abrazo y caminata,después de unas copas
Hoy me siento demasiado bien,tienes mucho que ver.Solo se que mientras estamos juntos
Soy misántropa por excelencia y desde que nací. Sin embargo contigo tengo filantropia
Quiero escribir muchas cosas bonitas y que seamos cuerpo y alma.Complementarnos


Yo fumando como es costumbre de mi día a día y tu moviendo tus manos al ritmo de tus
bandas y canciones favoritas.Yo botaba el humo lentamente por mi nariz y filosofaba,típico.
El clima estaba perfecto,nosotros estábamos perfectos.Eramos los dos y solo los dos.

Tu eres soñador y yo soy un realismo sucio que dios escupió cuando había comido porquería.
Alma mía estos días han estado fabulosos,llenos de alcohol,risas,toques locos,juegos brusco
y tonterías,me es tan agradable la felicidad que opaca todo rastro de tristeza.

todo se siente tan bien.Y somos tan buenos como malos,pero lo disfrutamos.Tu estas tan loco
con esa sonrisa y esos ojos marrones oscuros tan intenso como el café.Tu estas tan unido
a mis versos como mis brazos sobre tu cuello.Yo estoy tan loca que salto siempre como un
saltamontes.

nunca extraño mi casa,nunca extraño a mis amigos y siempre disfruto de estar así. Sentados
en el pasto mirando el mar,cagándonos de frió y pasando horas y horas en el mismo lugar
y me doy cuenta que no puedo dejarte,me encanta tu mente,tus pensamientos,tu alma.
Da igual los demás y las demás,da igual lo que ellos sean,nunca pintaran en mi vida.

a ti si te quiero hablar,buscar,llamar y escribir...A ti realmente quiero hacerte soñar.
Haces que escriba,que quiera seguir en aquel lugar aun mirando el mar y fumando.
Quisiera que tengamos mas lugares secretos,que conquistemos y reconquistemos  todos los lugares de lima.
Quiero que se enteren que estamos locos y que podemos estar así por el resto de nuestras vidas.

crear lazos,quiero que seamos nosotros.Y si tuviese que escoger a una persona para irme
al diablo,créeme,Te escogería a ti.











domingo, 4 de mayo de 2014

Morado,rosa,verde,azul.Al final gris

Que importa si tengo el cabello de colores alegres,si todo es gris.

Me siento gorda.He pintado mi cabello de colores felices,dicen que cuando
uno es miseramente infeliz solo colorea algo de su ser,aunque del gris jamas
podre escapar...Últimamente ya no me jode escribir de una manera negativa
porque siempre he sido adiestrada hacia eso,hacia lo negativo. No se que soy.

No se que clase de dios me creo,ha de haber sido alguno díscolo,que solo quería
ponerme en la tierra para burlarse de mi y de los demás.Necesito fumar mucho
y tomar mas café,hoy he consumido cuatro tazas de café pasado.No he podido parar
de tomar,de alguna manera intentaba mantenerme despierta solo para no caer en la cama
e inundarme de penas,rabia y perdidas.

No puedo encontrar a alguien que me haga sentir bien,no quiero que nadie se acerque a mi
porque nunca lograran hacerme sentir bien.Cuanto quisiera un abrazo y un beso en la frente.
Me quiero meter en la cama y encontrarnos,así como jugando para no sentirme extraña.
Toco mi estomago y esta vació y lleno a la vez.Necesito manzanilla o algún calmante.
No me vendría nada mal un blister de pastillas para dormir,tomármelo entero y dejarme.

Aquí estoy entre la oscuridad,el cielo y un camino de mierda que he destruido...ERES UNA MIERDA JOSS.
De que me sirve estar colorida,si cargo el gris,contrasta con negro,un color neutro y pesado
preciso la muerte algo fúnebre,como quisiera romperme en mil pedazos y torturarme.
SOY LA PEOR CAGADA QUE EXISTE EN LA TIERRA.Ya veces me pregunto
¿Porque estas tan mal de la cabeza?.


Que bueno es vivir asi

Frió y cigarros.Maldita revelíon tabaquera.

Hace frió y uso un short y un polo,me siento como un yonki que acaba de despertar
en búsqueda de algún café pasado caliente,que bueno es el café después de una
amanecida brutal con el frió y el pasto verde de algún lugar que pise y lamentablemente
malogre y solo sabes que las estas cagando cuando estas ahí parada entre la nada.

Disfruto de mis momentos de complicidad y de la independencia de mis sentimientos
hoy no he leído nada irrelevante,estoy en búsqueda de un libro que ha captado mi atención.
A veces escribo sin sentido y trato de que todo cuadre como si fuese un rompecabezas.
Este domingo no tengo mucho que contar,bueno tal vez si...

Sabia que todo estaba sucediendo,cuando estaba parada a las 3am en un parque muy lejos
de casa.Pero me complacia estar ahí,estar en casa me abrumada y el escape que me di era bueno
no había alcohol,solo era yo caminando y escapando de todo,mirando el mar y sintiendo la brisa.
Detesto el mar pero en aquel momento se convertía en toda la calma que deseaba tener y gracias
LO TENIA.

Estaba relajada,tranquila,botando humo,demasiado humo.Me sentía la chica mas sarcástica
aunque amo el sarcasmo,es uno de mis hobbies favoritos,claro despues de salir corriendo de
algún lugar que denote que estoy en peligro.Lo cual es demasiado gracioso porque casi siempre
soy muy gay para enfrentar mis miedo o lo que pueda sentir.
Me encanta sentir amor pero siempre tomo la dirección incorrecta,realmente lo único que quiero
hacer es dejar que todo se de.No importa nada mas,tengo lo necesario,mis letras y el rechazo de
4 individuos.

Un sorbo de café,una mantita para calentar las piernas y un cigarro para suicidar mi alma.
Seguiré corriendo en la dirección errónea,mientras me quede agallas.
Y dudo de algo pueda cambiar esa dirección,porque cada mañana que me levanto
me rió de todo lo que tenga que ver con los corazones y sentimientos,la dirección errónea es mas
divertida y mas si juegas con la dualidad. Soy el ser humano mas bulimico de la vida.NO ME AMEN.




sábado, 3 de mayo de 2014

The wrong direction

No me gusta lo común.

Cuando alguien me corteja,me da nauseas y mareos,me da risa y me atormenta.
Siempre me escondo detrás de mis chistes porque realmente le corro a los sentimientos
y meterse conmigo,es como meterse en una montaña rusa con las luces apagadas,nunca
vas a saber en que momento vas a caer o vas a avanzar.

La primera vez que bese a alguien fue a los 12,un tonto juego de niños,realmente me da asco
pensar en ese beso.Mejor obviemos eso.
A esta hora recuerdo mi niñez y me pongo a pensar como puedo ser catalogada o etiquetada
seria algo como una especie de Misantropía con unos toques de filántropa,cuando me da la gana
nada mas.¿porque siempre hago lo que quiero?.

Es decir no esta mal,hacer lo que se te pegue en gana pero realmente siento que siempre salgo
hiriendo a todo lo que toco,creo que es una especie de maldición lanzada por algún ser intangible.
Como detesto a los seres intangibles,vienen te joden la vida y se cagan de risa y todo eso sucede
porque somos tan idiotas que no los podemos ver!.Han de estar revolcandose de risa a mi lado
justo en este momento,en el que me creo alucinaciones.

Me estiro,bostezo y me doy unas palmadas en la nuca,es un proceso como para despertar y abrir
los ojos y poder escribir,algo coordinado.Solo para que los lectores morbosos de mi blog se emocionen
con cada palabra que a mi me desgarra.Todas las noches que paso sola en mi balcón veo prostitutas
y sus fieles neófitos detrás de ellas,pagando por unos minutos de sexo,amor y sudor.

Yo en lo personal tomo a las personas como prostitutas,como una inspiración de un rato,lo único
que no hago es pagarles...Para que voy a pagarles,si con escribirles es suficiente.Necesito limpiar
las arterias de mi vida,están estancadas de maleza y mucha rabia,tengo un gran problema con esto
de las personas.No me agradan,no las veo como algo humano,ni como una necesidad,las veo como mercaderías.

A veces quisiera a alguien para contarle mi infierno,pero no vale la pena,porque dicen que cuando
quieres a alguien no es preciso comentarlo.Pero seamos sinceros,yo no puedo querer a nadie.
Así que nunca la tristeza en mi vida sera alegría.

Que mal,yo tengo serios problemas.Pero quiero ser un proxeneta de las letras haciendo uso
de ustedes.


asi soy.

Puta madre.

Salí de la universidad corriendo,llevaba mis jean's negros rotos en la rodilla
unas zapatillas y un polo.Cruce la pista que separaba a la universidad de mi realidad.
Me senté en el piso,abrí mi mochila,saque el ipod,mi encendedor y los cigarros.
Me había puesto tan nerviosa y ansiosa que temblaba y apenas podía tomar los cigarros
y las demás cosas. Cuando calme un poco mis ansias pude ponerme los audífonos
y fumar.

Prendía un cigarro tras otro como una maniática,una tabaquera experimentada,no sabia
porque motivo me había puesto así.O tal vez si sabia,el gran motivo por el que me estaba
fumando el cáncer existencial.Me había puesto el arma entre mis dientes y solo me destinaba
a morir en cada pitada.pitada. Revivía cuando lo dejaba pero moría al regresar al vicio.

Ese día no estaba de humor como para sentarme a conversar con alguien.Ese día no estaba
con el humor  que siempre me caracteriza.Ese día realmente estaba asqueada de todo y
todos lo único que quería era estar sola y lo estaba,me encanta la soledad,he elegido ese camino
y me va bien,no me quejo,la gente debería seguirlo.Pero a este punto estoy renegada y ansiosa
igual que hoy.

Me siento impotente con esta canción gringa que escucho...Tiene tanta razón y a la vez
tanta crudeza,justo la dosis exacta que necesito para pisar tierra y decir ya! no es necesario
hacerte enredos y imaginar que eres la peor persona del mundo.Soy la peor persona del mundo
juego de una manera sucia y me debato entre el cielo y el infierno.Tan solo para no ser herida
si no herir antes,que estúpida soy...Perdón.

jueves, 1 de mayo de 2014

La luna no es de queso ni las nubes de algodon

La luna no es de queso ni las nubes de algodón,hay cielo para los soñadores
pero los mas grandes apostadores juegan con su dinero y nos matan los sueños.
Los malos de la película nos agarran a bofetadas y matan lo que alguna vez pensamos
construir a este punto puedo ir a un parque y gritar: MALDITO EL QUE NO SUEÑA.

Vivo entre una mezcla de realismo y sueños,claro que siempre resalto mi realismo
antes que mis sueños,los sueños los guardo y con ellos escribo las historias enigmáticas
y cursis,con un poquito de brillantina y el sol brillando a toda hora,es decir una total
mariconada y encima bien grande.

Obviando el frió y todo,desde mi balcón todo se ve bien,relajado y feliz aunque algo vació
ah de ser porque es día del "trabajador".Que estupidez mas grande y a quien debo de
agradecer si hoy es feriado y no trabajo?.GRACIAS MÁRTIRES DE CHICAGO.
por hacerme el feriadito pero adivinen,no me llena,debería estar en la calle andando
pero por el estúpido feriado me cago en los mártires y los demás grupos sociales.

Me enoja no poder salir y gritar: HIJOS DE PUTAS TODOS,ESTOY LOCASA!
Bueno vamos por partes.Estoy informándome sobre muchos temas para no ser una
mas...Algo así como desahuevandome,lo siento,soy así,upssss.
Informarse señores,leer,tomar,dejar,botar,no creer,es parte de lo que te hará una
personas mas feliz e independiente como los gatos,nunca necesitan de nadie.

Bueno pero que le vamos a hacer si la vida es así..La mayoría deja que las drogas
y los celulares hagan lo suyo.Yo dejo que la zoociedad,mis amigos,los rones
y algunos textos hagan conmigo lo que quieran,así ya no tengo la cabeza
llena de ruido y problemáticas,haciendo revolución por mi lado,esa revolución
que jamas sera televisada.

No voy a rendir cuentas se que la mala he sido yo.Traicionar a todos y actuar
cagadamente porque nunca daré la vida entera.
Entonces no sigamos con cuentos y empecemos a vivir a tacto,a piel
y a cosas que realmente sabemos que podemos aprovechar.

La tierra esta sobre poblada de mentiras,traiciones y embustes








Agua,chocolates y cigarro

Que frió hace! entonces como chocolates,tomo agua y fumo.

Extraño el sol,pero amo el frió.El frió es preciso para hacer cosas juntos
como tomar un café bien cargado y negro,negro como este clima que a
cada hora va haciéndose mas oscuro y yo solo me alumbro con el cigarro
y mi encendedor,que vaya! También es negro!.

Mis manos heladas!.Típico soy una maldita friolenta pero me siento cómoda
por el momento,como quisiera caminar por las calles abrigada y pretender que
todo esta relajado,como un ligero escape de mi oscuridad,fácil podría escribir
algo mas alentador o que me alivie el momento incomodo que tengo.

Ya tengo la panza llena de tanto chocolate y agua que le he metido.Solo quiero
recostarme en la cama y ser abrazada por mis almohadas y mis cobijas.Esas
que nunca me hacen preguntas y que solo tienden a consolar el frio de mi cuerpo
y el frió de un adios que no vale la pena joss,que mal.Cerrarte de esa manera porque si?...Que mal

Veo gente fuera de mi cuarto,obviamente son desconocidos o algo así,todas mujeres
todas llevándose bien y sonriendo y yo...Bueno yo ando en pijama y sentada en la compu
creyéndome una diosa de las letras,solo para subir el ego un poquito mas!.
El ego! HAHAHA,me suena a gracia.
Prometo que después de este texto animare mis manos y pensamiento para una explosión
de genialidad y sabiduría,este estado no me ah de consumir!

Pero un cigarro mas y la caminata no me haría mal,lo juro.



Cerrar mis ojos

Dibujos,cartas y cuando pensé que estaba a punto de encontrar la tranquilidad un manotazo
ahogado reventó en mi cara.

Otra vez me pregunte si mi camino realmente estaba tan frustrado como mis pensamientos.
Esta vez no podía sentarme a disfrutar de mi manzanilla tranquila,ni mucho menos leer.
Era como una situación llena de problemas,me sentía realmente un libro de baldor
de esos que te tragas en la secundaria solo para aparentar que quieres ser una gran matemático
lastima baldor te tengo noticias,TE ODIO.

Como quisiera que sean las 2 de la madrugada y que el frió se apodere de mi...
Pero aun es de día creo que las 2 de la tarde y no tengo hambre,mucho menos ganas de
hablar con alguien,siempre me doy cuenta que salgo perdiendo en muchos aspecto y eso
lo detesto,¿como puede pasar?.Tal vez es hora de poner los pies en el suelo y descargar
todo lo malo que he hecho y pedir disculpas...No se porque,siento la necesidad de hacerlo.

Tal vez es necesario disculparme por lo dura que he sido,pero a veces es necesario
muy necesario ser así,uno se crea a través de los tropiezos,detesto las reglas es por eso
que jamas me comportare con alguien como se debe si no como quiero. No espero nada
de nadie y tal vez eso es lo que me salva de cosas complejas como enamorarme y esos
momentos pequeños de felicidad.

Alguna vez sentí y me dio tanto miedo que salí corriendo hacia el mar y ahí me quede
por horas,largas y largas horas...A veces me arrepiento pero luego me digo YA FUE.
Como quisiera poder vivir en mi cabeza todo el tiempo,ahí haces lo que quieres y nunca
hay reglas que seguir mas que las de uno mismo,ahí no vives de cosas complejas
si no de lo mas simple que dicte tu pequeño corazón.

Que lastima que nunca se de lo que uno quiere,que lastima que solo pueda vivir en mi cabeza
solo cuando estoy sola o quiera,pero eso me restringe de ciertas cosas que bueno no son
para mi.
Ahora me meto a un cajón,cierro los ojitos y me dispongo a soñar con un soplido.

Como extraño el color de esa voz...





Arco iris de neón

He despertado con ganas de que el mundo sepa...

Casi las 12 del día,he tomado desayuno y me siento muy llena esa taza
de café pasado ah calentado los pedacitos de mi alma y corazón que estaban
ahí frió jugueteando por todo mi cuarto que esta lleno de pintadas de colores
solo para pretender que todo es feliz y yo soy un arco iris con colores neón.

No me pidas perdón que ni tu te lo crees.Y no me digas nada que la gran tonta
he sido yo.Pero basta ya que todo sigue.El agua toma otra vez el curso que debió
siempre seguir y yo me planto la sonrisa mas cálida que siempre debí llevar.
Esa sonrisa que es muy apagada y triste,que mal,que joda.

Bueno ya no importa lo demás,estoy en el punto mas raro en el que un ser humano
puede estar.
Tirada en el piso,pensando en como es que sucede todo lo que me ha sucedido.
Pero sabes no importa,ya no importa.Ahora solo dispongo a que llegue la noche
para encender mis luces de neón y apreciar una noche diferente...Ojala las estrellas
salgan también para alumbrar el cielo,se que se formaría un excelente espectáculo.

Lo apreciare sola,tirada en el balcón,tomando alguna bebida que contenga alcohol
y una cajetilla grande de cigarros.En estos momentos tengo muy poca concentración
y mucha imaginación.Me imagino volando en mi arco iris de neón con mi gato
ronroneando y siendo felices.

Arco iris de neón,no existe para el resto,pero para mi eres eso que cada noche sucede
cuando cierro mis ojos y me subo cuando nadie me ve.
Esta noche te pensare luego vomitare flores muchas flores.
Luego dormiré dejándome ir,dejándome.Con muchas muchas luces de neón
que penetraran mi piel.