Hoy he levantado sin emociones creo que las he dejado en algún lugar o tal vez bajo la almohada.
Me siento como antes de "sentir", me siento relajada y algo estúpida.
Es raro porque no tenia ganas de mucho mas que irme al infierno y no regresar
era algo así como sobrellevar las cosas pero conversando con mis demonios tal vez
era momento de servir el café con un par de galletas y contarles que las cosas me estaban
afectando al punto de hacerme sentir NADA,no se si me explico pues ya voy repitiendo la misma
canción una,dos y tres veces y me cago de risa.
Estiro los pies que llevan medias diversas y observo mi pijama que me abriga desde la mañana
oculta todos los defectos de mi ser y he recogido mi cabello con un carmín y llevo la cara limpia
y estoy sentada en la cama como esperando algo que tal vez nunca sucederá y trato de alejar la catarsis
de mi cabeza pero a estas alturas de mi hambre de pena no puedo,esto es tremendo.
He visto fantasmas pasar por mi cabeza una y otra vez,me juegan mucho a buscarme y corro para que no
me encuentren,pues es una cosa de sobrevivir y ser odiada.
Pero así es mi cabeza fregada,rota,triste,vulnerable,anorexia,deseosa,tonta e incoherente.Nunca se
cansa de buscar,buscar y buscar y si no encuentra sigue y sigue.Eso me molesta porque me detiene
me detiene tanto al punto que siento que no puedo mover ni un puto dedo y las cosas simples que tengo que hacer no las hago...no se que esta infiltrándose tanto en mi que no me deja avanzar,me estanca y me molesta tanto que siento que habrá una tormenta en mis ojos.
Entonces después de una terapia y conversaciones clandestinas con mis miedos he llegado a la conclusión que estoy camino a la mierda despacio y que me estanco,recuerdo que antes,salia mucho e iba a correr ,era un día productivo pero ahora estoy en la total y ligera MIERDA. Necesito moverme y hacer algo por mi triste vida o es probable que termine en un lupanar de emociones.
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