21 años y es una mierda.

Me he preguntado tantas veces ¿Que estoy haciendo conmigo?.No encuentro respuesta.

Esta tarde se avecina una lluvia en mis ojos,puedo sentir como las gotas quieren resbalar y mojar toda mi cara.Mi alma esta destrozada,mas rota que antes,quiero entender porque me sugestiono tanto,porque!!.Y es aquí cuando empiezo a recordar todos estos 21 años de vida.

No me siento nada bien,es un grito,una ayuda,un: NECESITO QUE ME AYUDEN.Pero sin embargo mi grito es mudo,nadie me ayuda,nadie me rescata,¿que sera?.Mientras yo escribo mis penas,mi familia esta en la sala pasando un agradable momento,conversando y yo aquí sintiéndome hipócrita por darles una sonrisa cuando solo resulta ser una careta,un disfraz,una coraza que todos estos años ha soportado golpes,mierdas y penas,pero ahí voy yo de terca,voy de payaso,queriendo hacer reír a todos,sin sonreír siquiera un poquito yo. Pero es lo que toca vivir y no lo maldigo por mas que quiera,soy bendita por ser infeliz.

Sin embargo no todo fue así alguna vez pude sonreír constantemente y el día a día no era una queja continua. Los días eran menos pesados,la niñez no fue feliz pero sin embargo fue necesaria,solitaria pero tenia un rayito de felicidad. Hasta que toco crecer...no pensé que fuese duro crecer y darme cuenta que había muchas cosas que de niña había ignorado.Pero el tiempo se encarga de hacerte fuerte,hacerte un poquito mas mierda,el tiempo te enseña muchas cosas y a mi me enseño a conseguir lo que quería a mi manera,una manera no tan buena. Entonces ahora que tengo 21 años,me siento sobre mi sillón,mirando siempre a la pared preguntándome reiteradas veces: ¿Puedo ya marcharme?. 

No se si el ciclo de mi vida ya debe de acabar,tal vez aun me falta mucho por recorrer y entender muchas cosas.Pero ya me siento asqueada de que todo este tiempo no haya conocido nada mas a fondo que mi desgracia.Sueno muy dramática pero es que ya no puedo mas.Amigos me es duro sentarme aquí a explicarles lo que me jode,me duele,siento.Pues jamas he sido muy comunicativa,siempre uno debe limitar las cosas,se que este texto no explica a ciencia cierta la realidad de las cosas,solo es mostrar esa incomodidad,esa tajada de la torta llamada dolor pues el pastel completo me lo trago yo para al final desencadenar en bulimia. 

WOW,es en estos instantes donde mas necesito un cigarro,una botella de licor y mis ganas de ahogar todas mis penas en ese bendito licor,suena a veneración. Aun así siento que hoy es un buen día como para irse a la mierda y probablemente lo haga. Luego tratare de estabilizarme,seguir con esto y quien sabe. ¿Cuando dejare de ser un problema?.

Lo siento viejos,siento ser el fracaso de la familia,prometo que este cáncer que lleva mi nombre pronto se acabara.