Ojalá

No me gusta encariñarme con las personas.

No me gustan los recuerdos, no me gusta la gente, no me gusta ser mejor.

4 cajetillas de cigarros y es poco para mi. Tengo la cabeza enredada en mundos diferentes, he despertado muy sedienta a las 5 am y fui por agua, tomé toda el agua necesaria como para aun estar satisfecha pero mis labios están secos. Me volví a tirar a mi cama, esta vez dormí en mi cama y no me gusto. No me gusto las paredes rosadas me sentí incomoda y me fui al cuarto de mamá ya que ella no estaba. Me recosté boca abajo y a un lado estaba mi abuela, la vi y sentí nostalgia. Ella no habla pero sé que al mirarme puede entender todo eso que no digo, todo lo que callo.  Aun así solo la mire no me acerque porque sabía lo que podía pasar.

Trate de dormir pero era imposible, ya había amanecido. Si joselyn ya había amanecido y tu seguía con el mundo enredado y seguías ahí sin hambre como los viejos tiempos. Llegaron todos como nunca a tomar desayuno, no participe, no quise. Me tumbe a la cama nuevamente y pensé en las posibilidades de entender muchas cosas pero es difícil cuando cada lugar que miras sigue siendo la misma mierda,la misma cojudes. Estaba vestida de plomo pero no soy de plomo, soy de la tierra de los seres tristes. Me parece todo insignificante y malo. 

Decidí moverme de lugar para escribir y estoy en un cuarto donde solo hay un equipo, computadora, cigarros y es blanco todo pero igual no siento paz. A veces pienso que mi vida de antes era menos complicada o tal vez la podía llevar mejor. A veces hacia LAS CATARSIS pero eran suaves y solo mías. Ahora no sé ni que hago. Quiero estallar y llegar al derrumbe pero no puedo hacerlo porque no tengo la soledad necesaria como ayer. Los textos tienen razón y mi ideología siempre fue la correcta. Siempre lo fue.

Odio mi cuarto y odio como siempre sentir. No me gusta tener el sentimiento a flor de piel es fácil lastimarme cuando estoy así. En la nada en blanco como estas paredes que están apretando mi cerebro y haciéndome pensar cosas que tal vez resulten ser ciertas. No me gusta el sol del día de hoy a pesar de que es sábado y supuestamente uno de mis días favoritos. Me siento traicionada por mi misma. Me siento en una banca y fumo porque ahora mas que nunca necesito hablar poco y escribir mas. Tal vez la gente que me odia tenga razón, jamás llegare a ser esa escritora y se ríen de mi porque piensan que sigo siendo de piedra bueno tal vez aun lo soy.

Ojala el mundo de acabara aquí mismo. Ojala mis pulmones de calcinen de tanto cigarro y ojala mi madre no me pregunte tantas veces que me pasa. Ojalá la gente se detenga y se muera. Ojalá esta noche mire las estrellas y las odie. Ojalá mi cigarro me ame más. Ojala mis dedos este día se desgasten con escritos y se desgarre mi alma de un tirón. No me gustan los recuerdos y eso es lo que estás haciendo. No me gusta caminar por toda la casa y ver cosas que hacen que el proceso de mis cicatrices del pasado sane. Ojala mi abuela me abrace hoy y Ojala todo se muera hoy.