He descubierto mi Vocación y el doctor receta TIEMPO.

Han pasado años y por fin descubrí mi verdadera vocación y aquí empiezo a contar todo.

He encontrado un trabajo bueno para mi.Llevo años haciéndolo y jamas pensé que seria tan buena en eso y hoy he descubierto que soy una buena SUICIDA. Así es,una gran y verdadera suicida.No le tengo miedo a morir en cada intento,he muerto tantas veces que ya se el proceso cuando voy a resucitar tan solo para volver a morir. Muero en cada amanecer,me quedo ahí con los ojos inundados a punto de un desborde colosal de desilusiones y de intentos fallidos,cada vez mas agotada pero con esas ganas de seguir soñando aunque cueste.

Soy la suicida que nunca logra descansar,siempre vuelve a renacer después de una noche de insomnio,al ver la luz que se filtra por mi ventana y sentir el aire frió de una mañana de invierno,se me debilitan los huesos y solo pongo los pies en el piso para sentir mas frió,mirando toda la habitación como si fuese el lugar mas triste de la tierra,mirándolo y pensando en que diablos hago aun aquí. Dicen que si aun seguimos aquí después de asesinarnos es que tenemos una "MISIÓN",yo no se a que se refieren,pues siempre fallo en el intento y no debería ser así.

Cerré mis ojos una vez mas y me recosté sobre mi cama y espere...No sucedió.Por mas que los cerrara dos o tres veces,los intentos por morirse eran fallidos o innecesarios.Entonces me di cuenta que no era tan fácil como lo había leído,me podía morir sentimentalmente o espiritualmente pero físicamente no moría!. Entonces me pare de mi cama y abrí mi pequeña mochila,dentro de ella encontré lo que el doctor me había recetado y el me receto TIEMPO.Aun no logro comprender quien receta TIEMPO es decir si al final me quiero morir que puedo hacer con eso?. 

Me enoje,a un suicida uno no le puede recetar TIEMPO.Es como restregarle en su cara que "TODO VA A ESTAR BIEN" y que es solo una "ETAPA".Todas esas palabras me enfurecen y mas cuando es cuestión de "TIEMPO". A veces miro la recete una y otra vez y me causa rabia pues aun no puedo comprender esa receta,esa prescripción y como tomar cada pastilla que han puesto en esa lista,ya lo dejaremos para otro día.

Después de aquel enojo y mi ignorancia para comprender las cosas,decidí que era tiempo de bajar a ver la soledad en la que se hundía mi casa y obviamente ser participe de esta.Apenas entre el frió se sintió y como estoy tan acostumbrada a ese frió,solo me puse una manta y fui al sillón pues casi nunca hablo o bueno nunca.Y ahí estaba yo queriendo desempeñar mi papel y mi trabajo como suicida,ahogando mis ojos en un mar de recuerdo y fumando mientras tenia a mis brazos de cenicero. Aquí me tienen haciéndome un mundo en el sillón,pensando en facilitar las cosas. Dejare que las horas pasen y probablemente mañana salga por la mañana y encierre solo por unas horas mis posibilidades de asesinarme.

Es hora de ir a caminar y nadie sabe donde estoy.