Ojalá

No me gusta encariñarme con las personas.

No me gustan los recuerdos, no me gusta la gente, no me gusta ser mejor.

4 cajetillas de cigarros y es poco para mi. Tengo la cabeza enredada en mundos diferentes, he despertado muy sedienta a las 5 am y fui por agua, tomé toda el agua necesaria como para aun estar satisfecha pero mis labios están secos. Me volví a tirar a mi cama, esta vez dormí en mi cama y no me gusto. No me gusto las paredes rosadas me sentí incomoda y me fui al cuarto de mamá ya que ella no estaba. Me recosté boca abajo y a un lado estaba mi abuela, la vi y sentí nostalgia. Ella no habla pero sé que al mirarme puede entender todo eso que no digo, todo lo que callo.  Aun así solo la mire no me acerque porque sabía lo que podía pasar.

Trate de dormir pero era imposible, ya había amanecido. Si joselyn ya había amanecido y tu seguía con el mundo enredado y seguías ahí sin hambre como los viejos tiempos. Llegaron todos como nunca a tomar desayuno, no participe, no quise. Me tumbe a la cama nuevamente y pensé en las posibilidades de entender muchas cosas pero es difícil cuando cada lugar que miras sigue siendo la misma mierda,la misma cojudes. Estaba vestida de plomo pero no soy de plomo, soy de la tierra de los seres tristes. Me parece todo insignificante y malo. 

Decidí moverme de lugar para escribir y estoy en un cuarto donde solo hay un equipo, computadora, cigarros y es blanco todo pero igual no siento paz. A veces pienso que mi vida de antes era menos complicada o tal vez la podía llevar mejor. A veces hacia LAS CATARSIS pero eran suaves y solo mías. Ahora no sé ni que hago. Quiero estallar y llegar al derrumbe pero no puedo hacerlo porque no tengo la soledad necesaria como ayer. Los textos tienen razón y mi ideología siempre fue la correcta. Siempre lo fue.

Odio mi cuarto y odio como siempre sentir. No me gusta tener el sentimiento a flor de piel es fácil lastimarme cuando estoy así. En la nada en blanco como estas paredes que están apretando mi cerebro y haciéndome pensar cosas que tal vez resulten ser ciertas. No me gusta el sol del día de hoy a pesar de que es sábado y supuestamente uno de mis días favoritos. Me siento traicionada por mi misma. Me siento en una banca y fumo porque ahora mas que nunca necesito hablar poco y escribir mas. Tal vez la gente que me odia tenga razón, jamás llegare a ser esa escritora y se ríen de mi porque piensan que sigo siendo de piedra bueno tal vez aun lo soy.

Ojala el mundo de acabara aquí mismo. Ojala mis pulmones de calcinen de tanto cigarro y ojala mi madre no me pregunte tantas veces que me pasa. Ojalá la gente se detenga y se muera. Ojalá esta noche mire las estrellas y las odie. Ojalá mi cigarro me ame más. Ojala mis dedos este día se desgasten con escritos y se desgarre mi alma de un tirón. No me gustan los recuerdos y eso es lo que estás haciendo. No me gusta caminar por toda la casa y ver cosas que hacen que el proceso de mis cicatrices del pasado sane. Ojala mi abuela me abrace hoy y Ojala todo se muera hoy.

N.O.R.M.A.L

Mi gato esta teniendo sexo en el techo.

Mi gato está teniendo sexo en el techo y yo estoy cojudamente frente a una computadora, escuchando música “empiladora”. Me empilo sola. Love me or hate me,lalalala.

No se si estoy con ganas de tomar agua o de recostarme sobre la cama sin ningún inconveniente. Probablemente mañana salga a correr o haga algún ejercicio. Me sobo los ojos y miro mi encendedor que parece un soplete. Bueno no se qué tal me pareció mi día pero creo que fue bueno, me siento normal. Y creo que sentirse NORMAL está bien. 

Me he tomado una fotografía, no me gusta. Mi vieja dice que estoy loca y soy graciosa, no sé qué le pasa. Mi perro se rasca sin cesar creo que tiene pulgas. Mí cámara es negra y el celular blanco. Mí pijama es de perros y mi polo de oso. Tengo los pies muy blancos. Mi cabello está muy lacio es que hoy lo arregle. Lo puse lindo después de hacer ejercicio.

Hoy no tengo ganas de comunicar mucho .Estoy NORMAL..

1:37 am.Inspiración. Me gustas.

Te quiero.

Justo ahora 12:40 am.

Aquí sentada otra vez, volviendo a las andanzas de escribir. Feliz.

Me gusta. Me encantan sus ojos de día y sus ojos de noche con sus grandes pupilas dilatadas, hermosamente deslumbrantes. Me gustan sus pestañas cuando despierta le dan ese marco exacto de belleza, me gustas. Me gustas, me gustas!

Me gusta ese hombre. Ese niño. Ese actor. Ese artista. Ojala a él le gusten mis poemas, ojala a él le gusten mis abrazos. Porque a mí me encanta recorrer las escaleras hasta la habitación y verlo despertar, me encanta como adorna esos desayunos con su sonrisa, ligera y grande. Brillante. Me fascina escucharlo hablar siempre de algo importante, algo excitante. Adoro como lucen sus ojos entrecerrados cada vez que me besa y como toma mi mano solo para sentir que es nuestro momento.

Me gusta su cabello luego de que se baña porque luce muy bien peinado y lacio. Me gusta cuando hace bailes absurdos tan solo para hacerme reír y hacerme mejor persona. Me gusta escribir sobre él ya que siempre tiene algo nuevo en él y su hermosura. Me gusta cuando sonríe de esa manera que solo él puede sonreír. Me gusta cómo me mira con esa intensidad que nadie jamás tendrá, me mira el alma. Realmente me MIRA.

Me encanta rodearle los brazos sobre el cuello y obligarlo a caer sobre mi cama tan solo para besarlo y apretarlo contra mí un poco más. Me gusta subir mis piernas sobre las suyas porque se siente tan cálido y cómodo que quisiera pasar muchas horas así. Amo olfatearlo siempre y reconocer juntos nuevos olores. Soy maternal cuando estoy con él y me da igual lo que piensen los demás. Lo quiero. Me fascina como me enseña a estirar las piernas para lograr mi elasticidad, me encanta como estira mi pierna y se acerca lentamente y me besa con sus labios rosados y firmes.

Me gusta como luce con esos lentes de montura transparente y esas lunas negras que apenas me dejan ver sus ojos. Me gusta cuando se pone los lentes arriba como sujetándose el cabello, le da un toque de belleza a su belleza. Me gusta como le queda ese polo de color vino. Me gusta cómo me abraza por detrás cuando voy a abrir la puerta para acompañarlo a la salida, estrujándome fuertemente como si jamás me quisiera soltar.

A veces cuando lo miro de cerca me pregunto si soy digna de tanta dulzura. De tanta felicidad. Luego me besas y me haces entender que estás conmigo y me escogiste a mí para compartir esas conversaciones de madrugada. Me susurras las palabras más lindas que ambos solo sabemos y me derrito y te escucho respirarme una y otra vez y los ojos se me van una y otra vez, te quiero. Y me gustas, me gustas mucho más.
Me quedo contemplándote cuando tan solo te duermes. Me quedo rendida sin que lo sepas, me quedo prendada casi loca. Me quedo divisando cada rincón de tu perfecta anatomía, cada lunar que no sabías que existía. Me quedo  pegada mirando tus pestañas cuando miras para abajo y lees cualquier folleto de por ahí. Me pongo sonriente cuando vamos a nuestros lugares favoritos y tomo instantáneas de esos momentos. Te retrato siempre, siempre, siempre. Y lo sabes.

Aunque también sabes que no soy esa clase de señorita que comúnmente va a ponerte nombres ridículos. Y que probablemente lo que he escrito hoy no salga de mi boca pero sabes que estoy loca por ti. Sabes que tu compañía significa lo mejor del mundo. Sabes también que aparentemente soy “FRIA” pero tú sabes porque, solo tú sabes los motivos. Solo tu estas llegando a saber poco a poco lo que puedo ser pero solo contigo.