No quiero ser como OLIVER

* "Denme veneno para morir o sueños para vivir." 

Hoy se acaba el año y yo sigo con el pijama de ayer. No me importa si se acaba o no al final todo esta jodiendome la existencia, trato de estar lo más “RELAX” que puedo pero es evidente que no puedo. No me da regalada gana de ponerme algo que me haga ver linda púes la verdad solo quiero esconderme de esos ojos. No sé si sentarme aquí y hacer mi conteo del año o escribir sobre las cosas buenas y malas que han pasado, no sé.

No sé si respirar profundo e ir por una pastilla para dormir, ya que necesito perseguir los sueños a través de nubes de color neón. No sé si contarle al mundo que el 2014 fue la peor mierda que pudo tocarme vivir. No sé si contar que me ahogue tantas veces que creo que estar sentada aquí es un “milagro”. No sé si bañarme y salir corriendo a comprar cigarros y cervezas para quitarme toda la mierda de la cabeza, la tengo al borde. Intento calmar mis ansias para mi es solo un día mas. 

A veces temo terminar como Oliver, cagado, destruido, mal, triste, cegado al amor de una maldita que solo lo engaño. Y si a  veces es cierto que las personas que menos demuestran y son frías hasta los huesos son las personas más nobles y enamoradas que existen. No entiendo que le hará falta a este mundo ni mucho menos que tendré que pasar como para dejar de chocarme contra las paredes de esta habitación. Me gusta vivir en la realidad pero es cruda y fría pero una tiene que aprender a ser así, no quiero lastimarme.

Lanzo un suspiro como si estuviese resignada y como si solo quisiera dormir y desaparecer antes de las 12 de la noche, las horas van a pasar y siento que nada va a mejorar. El 2014 está haciéndome más agudo el dolor y espero que si en realidad te vas te lleves todo este dolor que me estas o has causado a través de los meses.

Y ruego a todo lo existente en esta tierra no terminar como OLIVER. No quiero que mis viejos manden una carta excusándome de las faltas de las clases por “OBVIAS” razones. No quiero mirar a través de un vidrio y ver como todo se desmorona y su flamante sonrisa rebotando bruscamente hacia mí. No quiero un intro de IT’S OVER dando vueltas en mi radio y haciéndome más cojuda la vida de la que ya es. No quiero ser como Oliver, no quiero terminar como el por favor. Que tan solo si fuese así dolería.

Espero mañana ser más fuerte y jugar a sonreir.Pero no quiero ser como Oliver. DOLERIA. 

*Todo es una porqueria 6:57 pm 31-12-14 

Dragón sin llama.

¿Por qué lloran tus ojitos?

¿Por qué estas tan solita en esa habitación?

*Para de fumar e intenta dormir, me acaricia el cabello un ser imaginario, un ser que no existe y que jamás existirá. Me agarro los brazos y están sumamente helados como si hubiese pasado muchas noches congelándome ante este desierto piso que luce tan desarreglado como si un huracán lo hubiese tomado alborotándolo fuertemente y sacudiéndolo, llevándose todo a su paso.

Bajo la mirada para ver el piso y lo encuentro lleno de colillas de cigarro. Miro detenidamente la escena y se ve triste, esta situación me hace sentir algo conmovida haciéndome más pequeñita ante todo. Así que rápidamente prendo un cigarro suicida, veo como la llama de mi encendedor calienta mis dedos y como  me refleja la mirada aun mas cálida. Estos días de crisis y de guerra están consumiéndome y convirtiéndome solo en una colilla de cigarro más, una colilla tirada en este piso sucio, en este cuarto piso lleno de penumbra. Veo como el humo sale de mis pulmones convirtiéndome en un dragón escribano y solitario.

El dragón que jamás pudo lanzar llama porque nunca fue tan fuerte.

 El maldito dragón que solo escupe humo de mentira y que se asoma a su azotea tan solo para asegurarse que no hay nadie más ahí afuera. Puedo sentir el frio más imponente que nunca, nada me abriga esta noche. La pena sigue formándose así una bola gigantesca en mi garganta queriendo estallar pero me quedo callada, pues si abro la boca probablemente maldiga y todo sea un eterno vomitar. Me siento tan debilitada que aun si duermo no me ayuda y si no duermo tampoco, me dejo vencer por un momento y me tiro sobre la cama tomando la posición de estoy rendida, con el brazo bien estirado casi tocando el piso con la colilla de mi cigarro, doy una pitada y miro el piso casi muerta.

Por momentos creo que podía pasar todos mis días así .Sin comida ni bebida, solo cigarros y esta sensación nula, una sensación de la nada. Mí estomago se contrae y solo siente el humo flotar, solo eso. Me levanto de la cama otra vez e intento entender porque este grado de malestar esta sobre mi y porque tengo esas ganas de no estar más aquí. 1:32 AM en unas horas más tengo que salir por la puerta y pretender que no me sucede nada y que este suicidio lento y morboso que estoy llevando no está existiendo, que solo es cosa de un “momento”. Cierro los ojos y los abro nada cambia, intento distraerme en internet pero es tan difícil, todo y todos me parecen tan idiotas que me deprimen aun mas. La gente debería irse a la mierda.

Me tiro a la cama y encuentro a mi perra ahí casi envuelta en si misma, me acerco a ella y le acaricio suavemente la cabeza, ella me mira entre triste y soñolienta, ah de estar cansada de verme así pero aun así me acompaña en mi dolor. La miro y pienso que espero nunca me falte creo que es el único amor verdadero o tal vez me falta conocer uno aun mas verdadero pero por mientras lo catalogo así. Me alzo y la dejo descansar, está muerta tal vez de tanto corretear por la casa. Bueno y tal vez yo deba intentar tan solo lamerme las heridas y evitar sangrar, así que me abrigare un poco e intentare no pensar.

El dragón se va a dormir con los ojos partidos, el pulmón lleno de humo, una cajetilla casi vacía, con el álbum de canciones más melancólico y perfecto. Es momento de caer sobre la cama y que nadie me prenda la luz para que no vean el boceto de mujer que se está creando a la 1:43 am. Me voy, me voy, me voy derrotada con el alma en llamas con la cabeza alborotada y con los ojos vacios.

El helado mas infeliz.

Creo que llorar con un kilo de helado no tiene precio.

Me siento tonta como dice la canción. No he despegado la mirada del monitor. Tengo a mi perra al lado y está casi embutiéndose el kilo de helado conmigo, creo que ella entiende lo que me sucede. Creo que ella lo entiende mucho más que yo, seco mis lagrimitas mientras el helado enfría aun más mi corazón. Helado quien lo pensaría pues a estas alturas debería beber alguna cerveza y cigarros, bueno cigarros tengo y pronto serán usados.

Miro mis manos, miro el helado, lo huelo y pienso en muchas cosas. Recuerdo que algún momento de mi vida me derretía como el helado y era saboreada lentamente pero ahora ya no soy más un helado. Me sobo los ojos, los tengo algo cansados. A veces me pregunto en donde tendré la cabeza, en donde deje las agallas y mi rebeldía, por momentos la tengo y otras veces ni aparece. Bueno este mes apareció dos veces exactamente un jueves y un miércoles y fue hermoso, muy hermoso. Fue mi rebeldía. Mí momento. Mi locura. No me quejo.

Hoy como helado con chispas de lagrimas y cigarros adornando la habitación. Hoy como mi vida de una manera diversa pero calmada y no me quejo. Hoy se derrite mi helado como en los viejos tiempos, yo solo lo miro y espero para luego meterlo a mi boca y esperar a que se caliente a ver si así no sigo estallando en llanto. Aquí voy, cierro los ojos tomo un poco de helado y…No, no calienta. Sigue frio, áspero, triste, sigue como yo. 

Puta madre, ¿cómo es posible? Como es posible que ese helado de mierda no pase suavemente, ¿cómo puedes ser? La cara se me deforma de decepción, después de mucho tiempo jossy no puede disfrutar de un helado con felicidad .Jossy esta triste, realmente triste, el helado no la cura, no la sana es mas el helado la caga. Su frio, su adiós derritiéndose por toda mi garganta. Me está maldiciendo, no me quiere, no me quiere. NO ME QUIERE.

Tiro el helado y lo dejo todo de lado, tomo un cigarro desesperadamente y lo prendo. No sé si esto me calme pero tal vez mejorara todo o probablemente lo empeorara. Aún rompo en llanto y maldigo al helado, maldito.Mil veces maldito helado. El cigarro se puso de acuerdo con el helado, me está cagando, me está dejando el sabor a mentar horrible. ¿Qué está pasando?. No sé, no sé ,no sé .No sé!.

Ya no se que mas hacer. Deje el helado, deje el cigarro. Me encojo y me toco la cara con las manos frías, miro el piso una y otra vez, me estas matando. Me estoy muriendo lento, lento. El informe del forense será muerte por ahogamiento con helado y porque el cigarro no le funcionaba mas. Que cobardía la mía! Que cobarde soy, que idiota. Que estúpida y todos los adjetivos calificativos que se me puedan poner esta noche los acepto. Los acepto porque no me funciona el helado y porque el cigarro no quiere ayudarme, esta noche todo lo que alguna vez tenia me ha abandonado.

¿Por qué son tan crueles? No tienen motivos para hacerme sentir así. ¿Qué les hice? Que difícil es entender y hacer cosas correctas. Qué difícil es arrancarse las costras de las caídas. Qué difícil es tratar de comer un helado, un simple y bastardo helado. Quiero descifrar todas estas cosas que me hacen llorar, quiero entender. Quiero dejar de sangrar pues me duele y mucho.

Fragmentos.

Coca-cola, cigarritos y cansancio.

Hoy he recibido más golpes que una fruta en carretilla. Ya no se qué hacer para contentar a las personas, nunca les gusta lo que hago, nunca les gusta mi cara, no les gusta mi cuerpo (a mi tampoco).No les gusta nada y aun así molestan.

Bueno voy a prenderme un cigarro como para continuar con la exposición sobre mis miedos y sobre lo incomoda que me siento sobre mi entorno. Listo. Cigarro prendido, la fluidez a comenzado. Creo que hoy esta bueno apagar el corazón, la mente y encender ese niño perdido que solo tiene inocencia. A veces no se qué hacer conmigo, a veces no sé si dejar caer mi cabeza contra el escritorio y que esta explote y se me hace difícil entender porque tengo que ver todo de una manera tan fría, cruda, triste y tormentosa. Bueno creo que se porque veo todo así.

Puede que yo este viendo esa realidad que todos evaden, esa realidad que nadie quiere descubrir, esa realidad sucia que mi amor BUKOWSKI veía. Bueno Bukowski admiro tu arte y tienes mucha razón, todos pueden morir de mil maneras pero no hay muerte más cruel que la de un escritor, este muere lentamente. Yo no sé a estas alturas como será mi muerte, solo se que de los 30 no pasare, no lo sé.
A veces me pregunto el porqué de hablar con tantas personas, siento que ellas jamás me van a entender, siento que este mundo no es mío, siento que algún dios díscolo me expectoro aquí equivocándose. Oye dios díscolo yo no pertenezco a esta sociedad, yo pertenezco a la avenida de la muerte. Yo pertenezco al parque de las tinieblas donde arrancar rosas no es delito sino esperanza.

Ay!! Me duelen los pies de tanto andar, me duelen los ojos ya que el sol me ha pegado fuertemente y los ha dejado de un color rojo sangre. Me duele la boca que hoy es una línea recta, me duele el cuello de lo tensa que esta la situación en mi vida. Me duele el alma de lo vulgar que la gente es conmigo. Extraño a mi mejor amiga que esta súper lejos de aquí, hablándome de lo bien que esta, me alegro de que este bien. Yo no lo estoy.

Me tomo un sorbo de coca-cola, me huelo las manos y estas huelen a cigarro barato. Me tomo un largo suspiro y me encojo un poco más, a veces siento que por cada letra que voy poniendo todo se va yendo a la mierda aun mas, aquí dejo mis sueños y mis penas, en unos párrafos que probablemente solo algunos lean. Tengo el corazón en la mano, lo vomite hace un par de horas. Otro cigarro más por favor.

Ya tengo fuera el corazón, ahora solo fumo como una cojuda. Veo todo a mí alrededor, está colocado todo estratégicamente. El humo me nubla la vista y entra por mis fosas nasales, no hay aire más puro que este.
Mi amiga dice que escribo para alguien y yo solo le digo que no escribo hoy para nadie más que para mí que al parecer estoy triste o bueno no sé como sentirme. No sé cómo hacer que joss esté bien o este “NORMAL”. Un amigo dice que ve partido yo le he contado que odio el futbol, él dice que algún día me llevara al estadio y yo le digo que espero que ese día me caiga un rayo.

Estoy tan desconcertada que  me puse a hablar con alguien sobre el sabor que un Yogurt debe de tener. Esa persona dice que el yogurt de vainilla es rico y yo pienso que las compañías de yogurt solo deberían hacer yogures de fresa y chocolate y poner un aviso de que no se harán de otros sabores, la gente no necesita más que esos sabores. Que mal estoy y que triste me siento de pensar que no tengo nada más en la cabeza que pensar en cosas estúpidas.

Me siento tan basura que no tengo nada más que escribir que esta noche está hecha para cigarros, coca-cola y mucha mierda. Siento que cada canción es una pegada horrible al corazón. ¿Tengo corazón?.
Mi mamá hoy me dijo: Jossy, no me gustaría verte sufrir otra vez, la primera vez ya me dolió. Y yo a raíz de esa frase solo me he reído porque me dolió lo que dijo. Perdóname mamá no quería que sintieras mis dolorcitos. Ya esta, ya se acaba el dia, resiste corazón salvaje, corazón de mierda.