Quiero abrazarte.

Aun me recuerdo mi primer día sin ti.Quiero volver a verte.Ven ya!.

Se que me recuerdas con una canción.Se que me extrañas a distancia.Se que te hago falta.
Nunca me entere lo que significa la palabra EXTRAÑAR.Me ha costado y el tiempo me ha
enseñado su significado,sabes a veces no sabia que decir cuando me llamabas,tan solo escuchaba
y te recordaba.Recordaba nuestras anécdotas,nuestras aventuras,las locuras y las madrugadas
donde siempre me recatabas.Yo siempre un desastre y tu siempre la mujer responsable que me cuidaba.

Yo siempre vomitaba y tu me rescatabas.Ahora muchos kilómetros nos separan y después ya de un tiempo
puedo entender que es "EXTRAÑAR".Me es duro escribir para ti,pues nunca lo he hecho y esta es la primera vez que me digno a sacarte de mis pensamientos y que te enteres de cuanta falta me haces.
Se que si yo fuese un hombre,te amaría con todo mi ser y evitaría todo sufrimiento a tu alrededor,estaría tan enamorado de ti que viajaría muchas horas solo para verte y no dejaría que esas distancias nos separen.

Bueno,te extraño.Y decirte adiós fue demasiado difícil para mi.Nunca quise tanto a nadie como a ti.
Tus recuerdos se meten bajo mi piel y tan solo me queda llorar y en ese mar de lágrimas,te llamo y te encuentro y tu como la protectora que siempre fuiste me escuchar,me quieres,me acompañas y aguantas. Nadie vio a Joss sufrir tanto como tu.Nadie vio a Joss caminar y caminar tanto como tu. Solo tu bien sabes quien carajos es JOSS. Aun recuerdo esos últimos días antes de que te vayas,recuerdo esos últimos días con presición.

Hablabamos y te veía casi todos los días,tu veías mis transformación y yo veía la tuya.Fuiste cómplice y no sabes cuanto extraño esa complicidad.No sabes cuanto extraño ir a tu casa y conversar de la vida,conversar de los perros que se me acercan y beber contigo algún trago.No sabes como extraño tus visitas inesperadas y extraño tanto ese momento en el que yo salia por la ventana y te veía y tu tan bonita con un cigarro en la mano,tus audifonos y tus converse.Llegabas y siempre me encontrabas sola.AY! Joss,siempre sola.

Te sentabas y me hablabas,yo te hablaba y si se tenia que llorar,se lloraba.Has sido la única que ha visto ese lado humano que siempre guardo y ahora TE EXTRAÑO. Tu allá,yo acá. A veces camino sola y siempre te extraño.Lloro sola y no están tus abrazos.Lloro sola y no escucho tu voz. Me hace falta tu presencia y creo que solo algunas veces te lo hice saber,quisiera que esto fuese un sueño y no estés tan lejos de mi.
Quisiera que estés aquí y que cada mañana que me levanto rota,me des un espacio en tu habitación y me invites a ser feliz,porque contigo todo era felicidad a pesar que tu estabas tan "ROTA"como yo.

Te extraño y aun te recuerdo haciendo tus maletas y yo afrontaba todo con una sonrisa.Aun no procesaba mi cabeza que ese momento seria uno de los últimos que te vería,aun siento el nudo en mi garganta,solo te veía hacer las maletas y todo en tu casa se iba haciendo mas vació como en mi vida.Solo te miraba y sonreía pero llego el día de la despedida,pensé que ese día jamas iba a llegar,yo no creía y no quería verte diciéndome ADIÓS. Recuerdo que te abrace y llore delante de la gente que jamas me había visto llorar,era esa Joss indefensa que solo tu conocías.Era esa humana abrazando al ser que nunca la había defraudado. Escribir estas lineas me hacen daño.

Y te fuiste,me dejaste aquí,sola y triste.Me dejaste y junto conmigo los recuerdos de algo que espero vuelva a ser igual.Creeme aun no encuentro un hombro donde recostarme y no encuentro esa casa en donde pueda ser esa Joss que nadie conoce.Te extraño.VUELVE.

5 tazas de café y el corazón a la mierda.

Odio los domingos.

Odio los domingos porque nunca nada es bueno.Odio los domingos porque me huele a mierda.
Hoy he detestado a la gente tanto que me propuse hacerme daño.

El día de hoy no he ingerido ningún tipo de alimento,llevo tomando café todo el día y lo tomo
AMARGO,negro,oscuro,profundo y apenas lo tomo siento el odio en mi.Siento como se apodera
de mi ser y me obliga a ser eso. Mi café es perfecto,es hermoso,me ha tumbado a la rebeldía que mi
alma no deja de idolatrar.Llevo días mentalizandome un viaje y solo el café me ayuda a hacer esos
sueños realidad.

He tomado tanto café que siento que el corazón se me va a parar,junto a este los cigarros me han sido
de buena ayuda.Mi cuerpo esta sufriendo pero mi alma lo esta disfrutando,me gusta sentir el AUTOCONTROL.Me doy cuenta que puedo lidiar con todo eso que alguna vez me jodio. Y podría dejar esta ciudad y correr por siempre,ser una nómade de tiempo entero.Soy solo eso una errante recordando esa mirada que se visualizaba en mi alma.
¿Que me hace tan INFELIZ?.Esa respuesta la tengo encerrada en mi corazón que se que quiere pararse de tantos golpes que le he dado a punta de café y cigarros agregandole el frió que siento.Que a pesar de estar tan abrigada sigo sintiendo que me penetra hasta los huesos y se quiebran.

Hoy me siento tan odiada,tan poco querida,tan solitaria pero me quedo calmada y respiro porque siempre ha sido así. No me molesta mi soledad,la amo cada día mas y es la única que probablemente no me dejara. Lo demás solo sirve para golpearse o caerse desde las alturas mas irrelevantes de la esperanza de ser "RESCATADA" por algún ser que me quiera transformar. Lo demás nunca me importara. Nunca aprendí a ser "NORMAL" y esta bien,esta muy bien.

Hermoso café,dame la sabiduría que me falta para entender.Pues cada cigarro que apago es cada vida que he desgastado tratando de encontrar y al final terminando por chocar. Siento que en cada sorbo de café se esconde esas ganas de querer ser abrigada en este frió intenso que siento.Siento que me falta sonreír de verdad y barnizar mi alma,mi ser y lograr cambiar pero me pone mal...muy mal.

Odio el domingo,odio esto,me odio y solo tengo la ultima taza de café,el ultimo cigarro y la ultima vida que tengo para intentar ser "FELIZ".

Joss fluye.

Reniego de lo que siento pero es casi imposible no dejarme invadir.

Recuerdo mi sonrisa a su lado y es como creer que existe esa eterna felicidad
que los seres humanos buscamos. Se que me cuesta expresarme en un nivel
inimaginable y que si digo o expreso lo que siento probablemente sienta que me
estoy poniendo en sus manos pero probablemente no sea así o tal vez si o no.

Pero tu aroma se me aparece a mitad de la tarde y tu sonrisa de gato presumido
llena esos espacio en donde antes pensaba en la "NADA",ahora doy un respiro
y me trato de dar ese equilibrio. Después de tantas caídas y arrebatos no se si
he encontrado a ese loco que me hace garabatos. Esta madrugada voy a dejar que pase.

Empiezo a sentir que quiero dejarlo fluir.Empieza a darse y sin presiones.
Me di cuenta cuando empecé a renegar y a querer escribir de algo que no sea dolor.
Escribir de algo que sea ese olor,esa sonrisa,esos ojos y esa luz que me vuelve ciega
y caliente tanto solo a su contacto.
Ya se me salio una sonrisa y tan solo por escuchar aquella canción,wow me admiro
cuanto me cuesta describir lo que puedo sentir pero si esta FLUYENDO.

Esta sucediendo,te estoy escribiendo y mis manos están frías porque es como si
te tuviera frente a mi y me quedo paralizada por ese color de ojos y por esas ganas
de estallar de tanto reír. Pero no lo vas a entender porque no demuestro lo que escribo
pero ahora empiezo a entender que no puedo ser de piedra y que siempre al día siguiente
saldrá un rayito de sol y me va a enseñar a sonreír una vez mas.

Muevo la nariz y hago un gesto de incomodidad pero esta bien,es permisible sentirlo joss.
Es decir no es malo,es normal solo que puede darte miedo,vergüenza o sentir "raro"
ya que esta pasando,pues si esta pasando y es genial. Voy a fumar para poder crear
un poquito mas.

Gris y cagado.

Escucho las cuerdas de una guitarra y mi mente empieza a hablarme.

Soy un mundo frente a mi computador,me escondo de cualquier expresión
y se que es difícil no sentirse así pues hoy mi Lima esta gris,hoy el clima esta
perfecto como para irse a la mierda y fumar hasta que mis suspiros sean humo.
No me quejo pero no imagine una semana así con muchos bajones y esas ganas
de hacer desaparecer todo lo humano que llevo dentro.

Creo que ultimamente me he puesto en las manos de la susceptibilidad y me he
dejado sentir. He dejado que mi tristeza y rabia se hagan ver a través de mis ojos
que han visto tantas cosas,tantas penas y tantas locuras. Pero no me quiero dejar vencer.
Ayer me deje.Ayer me morí.Ayer llore.Ayer se canso mi alma de estar enclaustrada
y simplemente salto el "CAVERNíCOLA TRISTE" que amedrento mi cabeza y la uso
como una piedra que era obligada a sentir.

Pero hoy es otro día mas de mi inmunda existencia. Es otro día en el que debo de abrir
bien los ojos y decirme que estoy pasando por muchos procesos evolutivos y que debo
de sentir pues así esta en el contrato que firme con la vida,obligarme a sentir,ojala pronto
ese contrato de esfume.
No se si hoy me siento vacía,bueno probablemente si este vacía de tantas emociones que
fluyeron ayer.

Es probable que este vacía después de 6 horas de un curso que al parecer es mi materia
favorita y se hace llamar "Crisis existencial" y en nivel "Básico" pues aun no me atrevo
a intensificar ese curso por miedo a lo que me pueda pasar,aunque ya tengo trazada cual
sera o como sera mi graduación de ese curso. Bueno no todo lo bueno le pasa a este gato
pero es parte de sobrevivir y saltar techos,hasta encontrar alguno en donde alguien me pueda
querer.

Esta mañana pido ser rescatada de estrellarme contra algún muro y no sobrevivir.
Pido al tiempo que me deje existir y me enseñe a curar,mis heridas están frescas y yo solo
las voy a lamer para tratar de cerrarlas y amare mi cicatriz por enseñarme a ser lo que ahora soy.
Y ahora solo digo que es tarde y tengo que salir,la calle me espera con su frió abrazador y su gente.

No estoy triste,no estoy feliz,solo estoy VACÍA y si...he fumado.

Otra vez atando tus manos.

Otra vez atando tus manos.Otra vez mirándote así.RABIA.

Después de atar tus manos cálidas,me pare frente a ti y ambas estábamos solas.
Te vi y apenas me viste,tus ojos caían tristes y yo estaba solo ahí mirándote,analizando
cada triste gesto de tu cara,mirando cada centímetro de tu cuerpo y queriéndote sin motivo alguno.

Así estaba yo como tu,TRISTE,eternamente dolida y abandonada,como quien detesta al mundo
y solo espera ahí sentada ,en la nada con los deseos mas bizarros y los sueños rotos regados por
toda la habitación.Tu mirada me decía mucho y a la vez nada,tal vez estabas rota como yo y querías
dormir y olvidar que existe algo en este mundo que no te trate como una infeliz.

Se que quieres olvidar y yo quiero olvidar,como detesto tu mirada triste y vaga.Pues me hacen extrañar
esos besos en la nariz que me dabas cada mañana,al menos así me hacías sentir un poquito mas viva
y menos infeliz. Tus abrazos de madrugada y tus lágrimas que saltaban me hacían ver que abrazarte no era
en vano y que nadie me quitara esas madrugadas de compañía y detesto la gente que se pierde esos momentos contigo. Como quisiera regalarles la belleza que es dormir contigo,abrazarte y curarte las heridas
que el tiempo te ha dado y me ha dado.

Hoy seré franca y sincera y aceptare que no me siento bien. Me siento vulnerable y mal.
Tengo ganas de agarrar tu mano todo el día y que me mires pero no sucederá. Este día solo me esta
dando malas noticias por todos lados,lágrimas de todos los sabores y frustraciones.
Y yo he vuelto a atar tus manos y he vuelto a añorar tus abrazos. Sin querer estoy atándome a ti.

Underdog

Tengo una caja de cigarros y no se como se actúa ante esta "situación"
así que ligeramente saco y prendo un cigarro,me confundo entre mis pensamientos
me rió de mis porquerías y recuerdo que hace 5 años atrás no me vería en esta situación.
Es mas ni me imaginaria estar así,cagandole la vida a la gente pero no puedo dejar las cosas
que hacen que esta sea mi VIDA.

Me observo las manos y las tengo manchadas de promesas que he roto,diablos...en que me he convertido?
No es que me guste herir y destruir a los de mi entorno pero es difícil no sufrir si te chocas con alguien como yo,sin darme cuenta soy demasiado egoísta.Esta noche se que mi cabeza va a estallar y me voy a cuestionar hasta quedarme vacía. Se enciende el cigarro y saco una paleta en forma de corazón que guarde en mi mochila y no pregunten como llego ahí,solo esta ahí,la meto a mi boca y es como tragarme a todas las personas y me digo : MIERDA, estoy cagandola. Estoy convirtiéndome en todas esas personas que me hicieron daño.

Y por mas que no quiera todo eso soy justo a esta hora con un cigarro en la mano derecha y una paleta de corazón en mi boca.Miren lo que han hecho de mi,me he convertido en un ser desagradable y las ideas y las palabras no dejan de rondar por toda esta habitación y no me siento acreedora de elogios esta noche.
Tampoco me siento culpable por las cosas que hice o hago,no siento nada pero tengo que comportarme como los habituales seres humanos y hacer una catarsis amplia de mi "problema". "MI PROBLEMA".Puta madre.

Ya es tiempo de respirar y decir :Hey a cualquiera le pasa o eso creo...No puedo mas esta noche estos cigarros van a darme que hablar y que pensar,no pensé que de verdad me he transformado en algo horrible y la gente que me rodea siempre sera lastimada porque como mi madre me dijo : TODO LO QUE TOCAS LO DESTRUYES. Esta noche te doy la razón,vieja. He tocado a tantas personas y las he destruido y sin sentir es mas mínimo remordimiento y sin miedo a verlas llorar ya estoy demasiado loca y quemada a este punto solo necesito FUMAR.

Y lo peor es que me sigo cagando de risa.

Estúpido martes.

Hoy he levantado sin emociones creo que las he dejado en algún lugar o tal vez bajo la almohada.

Me siento como antes de "sentir", me siento relajada y algo estúpida.

Es raro porque no tenia ganas de mucho mas que irme al infierno y no regresar

era algo así como sobrellevar las cosas pero conversando con mis demonios tal vez

era momento de servir el café con un par de galletas y contarles que las cosas me estaban 

afectando al punto de hacerme sentir NADA,no se si me explico pues ya voy repitiendo la misma

canción una,dos y tres veces y me cago de risa.

Estiro los pies que llevan medias diversas y observo mi pijama que me abriga desde la mañana

oculta todos los defectos de mi ser y he recogido mi cabello con un carmín y llevo la cara limpia 

y estoy sentada en la cama como esperando algo que tal vez nunca sucederá y trato de alejar la catarsis

de mi cabeza pero a estas alturas de mi hambre de pena no puedo,esto es tremendo.

He visto fantasmas pasar por mi cabeza una y otra vez,me juegan mucho a buscarme y corro para que no

me encuentren,pues es una cosa de sobrevivir y ser odiada.

Pero así es mi cabeza fregada,rota,triste,vulnerable,anorexia,deseosa,tonta e incoherente.Nunca se

cansa de buscar,buscar y buscar y si no encuentra sigue y sigue.Eso me molesta porque me detiene

me detiene tanto al punto que siento que no puedo mover ni un puto dedo y las cosas simples que tengo que hacer no las hago...no se que esta infiltrándose tanto en mi que no me deja avanzar,me estanca y me molesta tanto que siento que habrá una tormenta en mis ojos.

Entonces después de una terapia y conversaciones clandestinas con mis miedos he llegado a la conclusión que estoy camino a la mierda despacio y que me estanco,recuerdo que antes,salia mucho e iba a correr ,era un día productivo pero ahora estoy en la total y ligera MIERDA. Necesito moverme y hacer algo por mi triste vida o es probable que termine en un lupanar de emociones.