Ya llega viernes

Hola malditos!.

He extrañado mis textos bizarros y llenos de buena mierda,he extraño a ese ser oscuro que vive en mi y que hoy decidió despertar después de un corto proceso de "idiotizacion,si amigos puedo decir que he contribuido con la idiotizacion del mundo pero ya paso. Prometo por mis cigarros que no volverá a pasar,no voy a abandonar jamas mi rincón,ese rincón es lo único que esta en mi poder. Bien dejando de lado mis disculpas cojudas,tengo que decir que me nace una emoción de lo mas hondo de lo que llaman corazón.

Mañana ya sera viernes y apenas pise ese bar diré :Hey mozo,pongame dos chelas en cada mesa esta noche hay reconciliación entre mi hígado y mi corazón,hoy pago yo y quiero beber bien,como se bebe aquí en este bar de piratas que llevan un parche en el corazón!. Y voy a reír,traficar y beber como hacemos los fuertes,los dementes,los locos que amamos y suicidamos a la vida.Y es que siento que he vuelto a mi lugar y hay que celebrarlo. Y si,es una cuestión de principios,una cuestión de ideología,de carisma,de amor a esa vida hipócrita que te revienta la cara de cachetadas pero tu te levantas,te ríes y le dices: JÓDETE,todo genial. No saben con cuantas ganas espero ese viernes,pues ya es hora de sus tragos.

Se que ese bar sera mi perdición pero solo se vive una vez en esta vida y yo la quiero vivir así. La quiero vivir hablando de política,de que mi país esta mas cagado cada día y que todo es corrupción. La.La quiero vivir comentando que me he tragado muchas cosas todo este tiempo pero aquí estoy sobreviviendo como lo hacen los soldaditos. Quiero hablar de Hitler. Quiero hablar de las veces que vi "LA VIDA ES BELLA" y me hizo llorar y es lo único que me hará llorar. Vaya me imagino un viernes como antes,de locura,de romper reglas y que nos tema la policía. Prometo que nadie me olvidara,nadie.

Y bien lectores enfermos,psicópatas y tristes,esta muchacha ,esta payasa loca de ojos tristes va a ir por ahí como antes,rompiendo reglas,tragando anticuchos de los peores puestos de lima,bebiendo a grandes cantidades porque al fin y al cabo el mundo se va a acabar y aquí solo queda disfrutar. El viernes va a llegar y me voy a disfrazar,me voy a poner loca,le voy a aullar a la luna y luego me voy a comer al mundo como solo joss sabe. Vamos a ganar,vamos a perder,vamos a luchar,vamos a vencer,vamos a ser dueños de lima por una noche. De la lima liberal,enferma y sexual,esa lima que ya no es apta para menores de 18 años.

Bueno entonces vuelvo estar mas loca que de atar,tengo que descansar porque tengo una cita pendiente,ya llega el viernes y aun puedo decir que estoy tan enamorada de mis vicios!. Chau jueves. Hola viernes,con cigarros y tragos. A chupar a chupar que este puto mundo se va a acabar.

21 años y es una mierda.

Me he preguntado tantas veces ¿Que estoy haciendo conmigo?.No encuentro respuesta.

Esta tarde se avecina una lluvia en mis ojos,puedo sentir como las gotas quieren resbalar y mojar toda mi cara.Mi alma esta destrozada,mas rota que antes,quiero entender porque me sugestiono tanto,porque!!.Y es aquí cuando empiezo a recordar todos estos 21 años de vida.

No me siento nada bien,es un grito,una ayuda,un: NECESITO QUE ME AYUDEN.Pero sin embargo mi grito es mudo,nadie me ayuda,nadie me rescata,¿que sera?.Mientras yo escribo mis penas,mi familia esta en la sala pasando un agradable momento,conversando y yo aquí sintiéndome hipócrita por darles una sonrisa cuando solo resulta ser una careta,un disfraz,una coraza que todos estos años ha soportado golpes,mierdas y penas,pero ahí voy yo de terca,voy de payaso,queriendo hacer reír a todos,sin sonreír siquiera un poquito yo. Pero es lo que toca vivir y no lo maldigo por mas que quiera,soy bendita por ser infeliz.

Sin embargo no todo fue así alguna vez pude sonreír constantemente y el día a día no era una queja continua. Los días eran menos pesados,la niñez no fue feliz pero sin embargo fue necesaria,solitaria pero tenia un rayito de felicidad. Hasta que toco crecer...no pensé que fuese duro crecer y darme cuenta que había muchas cosas que de niña había ignorado.Pero el tiempo se encarga de hacerte fuerte,hacerte un poquito mas mierda,el tiempo te enseña muchas cosas y a mi me enseño a conseguir lo que quería a mi manera,una manera no tan buena. Entonces ahora que tengo 21 años,me siento sobre mi sillón,mirando siempre a la pared preguntándome reiteradas veces: ¿Puedo ya marcharme?. 

No se si el ciclo de mi vida ya debe de acabar,tal vez aun me falta mucho por recorrer y entender muchas cosas.Pero ya me siento asqueada de que todo este tiempo no haya conocido nada mas a fondo que mi desgracia.Sueno muy dramática pero es que ya no puedo mas.Amigos me es duro sentarme aquí a explicarles lo que me jode,me duele,siento.Pues jamas he sido muy comunicativa,siempre uno debe limitar las cosas,se que este texto no explica a ciencia cierta la realidad de las cosas,solo es mostrar esa incomodidad,esa tajada de la torta llamada dolor pues el pastel completo me lo trago yo para al final desencadenar en bulimia. 

WOW,es en estos instantes donde mas necesito un cigarro,una botella de licor y mis ganas de ahogar todas mis penas en ese bendito licor,suena a veneración. Aun así siento que hoy es un buen día como para irse a la mierda y probablemente lo haga. Luego tratare de estabilizarme,seguir con esto y quien sabe. ¿Cuando dejare de ser un problema?.

Lo siento viejos,siento ser el fracaso de la familia,prometo que este cáncer que lleva mi nombre pronto se acabara.

Voy brindando,voy muriendo.

He prendido el equipo,he conectado el ipod y puse  SHAM 69, una banda punk que me encanta.

Comienza todo los viernes por la noche,la señorita distorsionada siempre busca un lugar donde terminar,prefiere los lugares recónditos,oscuros y con cervezas bien heladas,mas heladas que su corazón,en pleno invierno ya nada le puede dar mas calor. Ella lleva los porros,los encendedores,la sonrisa rota,sus ojitos de gato asustado,la nariz lista para la acción,lleva la maldad.

Cada vez que se sienta en la mesa de ese bar,vuelve a contar,vuelve a libar,vuelve a fumar,vuelve a recaer en el infierno.Ya sus alas están rotas,ha perdido el vuelo que la trae de regreso a casa y solo se ha quedado ahí para emborracharse y creer que mañana saldrá el sol.No pequeña después de esta noche no habrá sol,la tempestad y lluvia te esperaran.Ella llora,llora mucho. ojala le vieras el alma,ojala le vieras los ojitos reventados de tanta soledad,ojala le vieras llorar.
Toca el culo de su vaso y promete jamas abandonar este amargo camino lleno de soledad y es que ella se muere cada noche,muere en cada bar en cada momento que la recuerdan que alguna vez fue feliz. La señorita dice que no cree en los cuentos de hagas,ni de princesitas estúpidas. Cada vez que habla del amor,termina rompiendo cosas,termina odiando a todo ser humano.

Hasta que se duerme encima de su vaso,encima de sus expectativas y de toda la mierda. Se despierta con la resaca y con la misma ropa,apestando a tabaco,se alista,se lame las heridas y se va en busca de alguna bar. Pues morir cada noche es deseo,es genial,es amor,es renacer,es hablar,contar,es ser de calle y se que muchas mujeres odiarían su vida,pero ella,ella la ama.
Vamos a brindar,beber,libar y a tener un buen régimen en el alcoholismo que el hígado se ha hecho para destruirlo.
Las penas las bebes y la amargura la vomitas,así es como se vive la vida,la calle es su lugar,el bar su hogar y su vida solo un recuerdo que olvidar.

¿Y me sigues a beber?

Joss vuelve a traficar.

Buenas noches gran sociedad llena de mierda,estoy prendiendo un cigarrito y como siempre riéndome y es que lo que me he enterado no tiene precio. JAJAJAJAJAJA.CONCHA DE TU MADRE!.

Falta poco para las 12 y este día a sido un tanto "loco",no no loco no ,este día a sido COJUDO. Desperté gracias a mi perro y el desayuno fue una mierda,las ansias de fumar eran fuertes,es decir viejo porque no me pones de desayuno un cigarro y un café,juro que cuando tenga mi casa,lo primero que haré al levantarme sera fumar. Dejando la situación del tabaco de lado,me he chorreado todo el día pensando en el sentido de mi vida pero es raro me causa gracia.

Y ahí entre el polvo de mis pensamientos,me di cuenta que existías y que querías herirme y eso me metió en un trance maldito de carcajadas,mejor que cualquier droga lo juro.Me da cierto desconcierto cuando las personas tratan de herirme,creen que es fácil hacer que me sienta mierda,si lo es pero no se los hago saber,por el simple hecho que yo prefiero ser mi heroína y ser mi asesina,sin querer me doy cuenta que me amo pero a mi manera.Lo cual es triste,masoquista y un poquito solitaria.
Se bien que nunca me gustaron las personas,la misantropía esta en mi vida desde que tengo razón y es difícil sacarla de mi vida pero... en serio,si,si ,en serio.¿QUIERES HERIRME?. JAJAJA. Yo me he lastimado tantas veces que si alguien quiere venir a joderme la vida NO LO DEJO.

Ya da igual,hoy te voy a contar que empieza mi nueva vida y he empezado a TRAFICAR.! He alistado mis pies para las caminatas y si tengo que apartar de una patada a alguien lo haré,pues empieza la nueva vida de este gato loco,con vida para matar y matarse,es un gato que se quiere comer el mundo y no,no jodas. Déjame decirte hijo mio que eres el mejor payaso que ha pasado por mi vida,no solo por lo absurdo que te ves si no por lo bruto que eres.

Ya no hay nada que pueda hacerme bajar la mirada,no me da la gana de que me quieran joder,que el cielo y los demás esperen sentados,porque mi soledad,mi cigarro,mi trago,mi centro de lima,mis bares,mi música,mi mirador,mi vinilos,mi rockola de luca aun esta esperándome,ahí donde los borrachos lloran y mean.mean. Ahí donde he nacido y renacido.Yo soy la princesa de los bares y la payasa de la clase pero si me dan una botella yo lo cambio todo por ella,la mas bella,la BOTELLA.
Joss ha vuelto y ha  vuelto para traficar,para embriagar,para matar,pisar,degollar,aullar a la luna y dar mi vida por mi eternidad,entonces aquí voy,YO LA PRINCESA DE AQUEL BAR.

Lunes de tragos

Antes de ir a dormir e imaginar que todo esta "bien",quiero hacer mi descargo en mi pobre y triste blog.

Mi lunes ah tenido muchas emociones cargadas,he soñado mierdas,mientras me duchaba mi cabeza
solo imaginaba cosas,cosas que se suponen ya no deberían de joderme la vida.
Ya al salir de casa la crisis quería apoderarse de mi y lo hizo.Me subí al carro y sentía muchas ganas de fumar,entonces recordé que tenia una cajetilla de cigarros casi entera,no pude esperar mas y me baje tan solo para fumarlos.El clima estaba perfecto,mis cigarros perfectos,mi melancolía perfecta y yo perfecta,aunque algo rota,pero perfecta.

Camine,camine,camine y camine. Era incansable,quería caminar y huir de todo eso que me estaba atormentando,hasta que cuando creí que ya me había calmado,pise ese maldito lugar. Llegue a ese lugar,estaba un tanto vació y si,así me gustan las cosas y lugares,vacíos.Me hacen sentir cómoda.Es decir soy tan vacía que me complemento con los lugares vacíos.Me quede ahí por un par de horas,hasta que vino una señorita y me ofreció irnos por ahí...acepte.

Creo que ambas necesitábamos "libar asperezas" y a la vez vomitar flores con mariposas.Yo vomite muchas flores,vomite demasiado,me quede tan débil.Que juro que solo quería subir al carro e irme a casa.Pero no podía,estábamos libando y era necesario terminar con los tragos,porque jamas me gusta dejarlo porque si. Aunque se que esta mal pero créanme beber un lunes es el mejor placer del mundo y la mejor manera de morirse triste.
Bueno,solo se que no solté ese maldito trago en todo el camino,me la pase fumando y bebiendo desde Miraflores hasta colon.¿PORQUE?. Bueno no hay respuesta,me gusta beber y supongo que eso me hace "alcohólica" o algo así. Pero no importa,creo que a estas alturas de mi vida,lo que no me mata me hace mas fuerte y con el alcohol me siento invencible y con el tabaco super heroína y cuando escribo me siento perfecta.

MIERDA,no tiene sentido lo que escribo,tal vez no es un buen dia como para escribir. Tal vez solo es un buen dia como para beber,fumar y quedarse ahí vomitando flores.No puedo mas,si sigo aquí es probable que me den ganas de recordarte y juro que no lo quiero hacer.
ME JODE TANTO SENTIRME ASÍ,PASAME ESE RON CTM.

.

La tremenda "HIJA DE PUTA"

No se que pasa. Van dos días que duermo a las 4am y eso me enoja. Ya me había olvidado del insomnio,de la crisis existencial y de la obesidad.O eso pensé...hasta que empezó la pijamada de recuerdos,penas,rabias y pensamientos suicidas.Cada noche que intentaba dormir,solo en mi cama encontraba un perro,dos almohadas,crisis,crisis y mas crisis. A veces me pregunto porque diablos seré tan infeliz...me jode pero a la ves me siento bien,sentirse un poquito mas "HIJA DE PUTA" es normal.

Bueno,dejando todo tema de lado,me jode no poder dormir bien,me jode que mis gotas ya hayan vencido y no pueda meterlas a mi infusión,entonces solo queda tomar la "hierbita" que según mi mama,me va a relajar. Yo pienso que ella debería estar en mi cabeza por un instante y que se entere que es vivir así...tan mierda.Pero ese no es el caso,no debería culparla de mi desgracia,no debería culparla pues ella tiene a la peor hija del mundo,al ser mas bulimico de la tierra,debería disculparme por todo ese daño que te hago y las risas que lanzo solo de la nada y que se que te molestan tanto. En mi cama,en mis recuerdos,he pensado mucho en ti.En lo mierda que soy.

Se que nunca me leerás,se que nunca te enseñare este blog,porque soy COBARDE y que probablemente me moriría guardando esa palabra que jamas ha salido de mis labios.Lo se y lo siento,jamas te voy a decir que eres para mi,vieja.Soy así ,no pediste una hija así pero lo siento esta es la mierda que el universo o alguna fuerza te puso en el vientre. Una loca que escribe,se encierra con su pijama,fumadora a mas no poder,bohemia y muchas veces me he preguntado: ¿PORQUE SOY ASÍ?.
Sabes muchas veces intente cambiar mi vida,se que cuando era pequeña mi idea jamas fue ser así.Tenia una idea sobre mi diversa,quería ser feliz,quería tener un trabajo y darte todo a ti en pocas palabras quería ser como mi hermana.

JAJAJAJA,pero no.Soy diferente,a veces me pongo a pensar...¿ Hasta cuando lidiare con toda esta mierda?,¿Cambiaría lo que soy?.
Es probable que lidie con esto hasta mi muerte. NO,no cambiaría la tremenda hija de puta que soy por nada del mundo.Gracias a esos dolores he escrito versos fúnebres,fuertes,dolidos,he conocido lo que es el infierno y poco de lo que es el cielo,porque no me importa.He aprendido a ser cuchillo y clavar,sin importar. He aprendido a andar sola,siempre sola,terminar en bares y ser tu dolor cuando me ves llegar,algún día se acabara.

Pero lectores,la fiesta debe continuar,el trago se debe destapar,la hierba rollear,las lágrimas secar,la cara levantar,soy una hija de puta y a mi la vida me tiene que gustar así. Mierda,triste,feliz,pero así siendo un mundo maldito,es mi mundo y debo amarlo,como jamas ame a nadie. Hay muchas sonrisas que robar y consejos que dar,esta tarde pienso guardar en el armario "eso" que esta jodiendo mi rutina de ser mierda.

1:16 ,madrugada de mierda

Después de mucho tiempo,no puedo dormir.

Escucho a mi hermana y mama roncando,ambas están bien. Yo no puedo ni cerrar los ojos y es pura mierda. No hay cigarros,no hay alcohol,no hay drogas ni gotas,no hay nada.
Me pregunto porque estoy pensando en tanta mierda junta y porque carajos no dejo todo esto de lado como los otros días. Siempre yo de pendeja masoquista.
Encima escribo desde un celular que es basura. No se como calmar tanto dolor,tanta mierda junta,ya ni se como hecharme en la cama para evitar llorar cobarde mente. Joss sigue siendo mierda,quiero alcohol,por favor.

Vaya no puedo pensar,ni escribir. Esta noche odio todo y quiero seguir en la mierda. Así que este es el inicio de una madrugada que promete volverme suicida.
No prometo estar,ni mucho menos sonreír,hoy me duele ser yo. Hoy me joden muchas cosas,una de ellas es mi cuerpo,me da nauseas,me deprime. Que chucha… solo queda acostarse en la cama asimilar dolores,romper corazones y luego cagarse de risa. Soy un poeta y para mi la primavera no existe.necesito una cerveza,la vida en abstinencia no me esta gustando nada y tampoco me ofrece nada.

Una noche maldita,agria,sobria. Que mierda es vivir así,quiero sentirme hija de puta. Ya basta.