2:21.Infeliz.

2:13 am, no estoy feliz.

Ansiedad de fumar,no consigo nada por aquí tal vez en mi habitación encuentre uno
falta solo unos minutos para llegar a las 3 de la mañana,no puedo dormir ya es costumbre
pan de cada día,lo que me regala la madrugada,que mate las neuronas amaneciendo
y tratando de analizar los errores garrafales continuos.

Quiero que empiece el día,porque quiero ir a correr,volver a correr,una manera de
huir chistosamente de mis problemas,de lo que suceda y poner esa sonrisa tan
pendeja que quiere decir,YO ANDO DE LA PUTA MADRE.si son las 2:18
y aun no estoy feliz,que tiene que pasar para sentirme feliz?,aun no se,tal vez
lo que me hace falta es un cigarro,si uno al menos para pasar el rato.

Ya me di cuenta que no puedo cambiar,que el cigarro siempre estará ahí
como una debilidad que me va terminar matando,lo siento amor tabaquero
no puedo alejarme de ti aunque lo intenten,voy a esperar a que sean las 3am
y si sigo siendo infeliz,esperare hasta que amanezca y ojala encuentre
una puta razon para mover mi trasero de la cama y hacer algo bueno.

de donde

De donde uno saca la fuerza cuando se siente tan destruido?
de donde uno saca el coraje para enfrentarse a esos miedos?
de donde uno saca garra para enfrentarse al mundo?...De donde?
Donde se consigue ese coraje,esa fuerza?,donde puedo obtenerla
a esta hora me falta mucho,mucho coraje para aceptar lo que sucede
o puede suceder,el miedo me sacude mas,pone mis ojos llorosos
hace mis manos temblorosas y mi voz quebrada.

No puedo respirar,no puedo parar,es horrible sentirse débil
como cavando mi propia tumba,dejándome a media vida
los ojos hinchados como dos grandes y rojos tomates
mi nariz roja y tupida al punto de ya no respirar
con mucho frió,deseando que sea un maldito día mas
donde pueda o intente tener los cojones,pararme y dejar ir mis dolores.

Aun me sigo preguntando como diablos uno lidia con sus dolores,de donde
sacas la fuerza para pararte y decir fue suficiente,secas tus ojos y sigues
campante por cualquier acera,yo soy cobarde,estúpida,babosa y miedosa
soy todos los desechos del ser humano,soy toda esa mierda que jamas
podrás quitar de tu vida,ahí en el piso enterrada y enlodada estoy yo
sobrecogida por el calor de mis miedo.

Dicen que todo tiene un final,que existen los desenlaces,ojala pueda olvidar
ojala pueda pasar esta prueba invicta,ojala no me duela mas,hoy solo quiero
cerrar mis ojos,fumar demasiado y perderme entre las sombras.

Como una patada

Ahora entiendo lo que se siente escribir con un nudo en la garganta, esos nudos que no dejan que tragues saliva y que sientas que vas a morir ahogada, oigo aves fuera de mi habitación, hacen demasiada bulla como gritándome que no me vaya, que me quede, que no cierre mis ojos, la música francesa que suena es perfecta para el momento y para la función que ha de darse en esta habitación llena de angustia, el encierro pocas veces me ayuda, la mayoría de veces me trasmite la soledad mas desesperante que un ser humano pueda experimentar, el show de la tristeza ha de comenzar y inicia con una enredadera cerca a mis piernas para atraparme y no pueda moverme hacia ningún lugar especifico.

Pensé sentirme llena, viva y reluciente sin embargo hoy me he dado cuenta que no es así he jugado un juego donde exponerme era lo que quería el apostador, quería conocer hasta dónde puede llegar conmigo y pretender pintar los sueños más bizarros conmigo, es una pena pensar que la gente siempre quiere vivir y compartir sus sueños con alguien como yo, es decir mírame, mírame a los ojos y tengo solo vacio y abismos por donde los mires, nunca cambia nada, siempre sigo condimentando mis disturbios, mis delirios y mi pobre ser.

Siempre me quedo así , sin ninguna respuesta de nadie, me quedo aquí siendo la misma tonta que reiteradamente piensa que puede sacar lo mejor de las personas y se traga todos los nudos que se le atraviesen por la garganta, es gracioso nunca me he atrevido a dejar en un “stand by” a las personas, como seres humanos que son precisan de alguna explicación, de un abrazo a la distancia, me doy cuenta que no lo tengo es probable que no lo merezca…el mundo es asi,la ley de la vida es así, aunque me parece más una vida sin ley, quisiera algún día tener los huevos necesarios para decir: OK,ADIOS y que la otra persona se quede así como yo, sin una puta razón ni motivo de que mierda está sucediendo o de si me pregunte en algún momento si esa corta y pequeña despedida te dolería como una patada en el culo.

Agobiante y maldita espera

Rememorando

Salí de casa en la tarde como de costumbre,realmente no eran esas ganas
de salir,solo era salir por salir,no pretendía deprimirme aun mas y preocuparme
las cosas para mi están en un tono naranja esperando que no se torne rojizo
tengo los ojos negros esparcido por la rabia que tengo de no obtener una
respuesta,ya me fume la cajetilla de 20,ya me senté por horas y camine por horas
me he paseado por todos los distritos robando wifi y matando los pies,maltratandolos
mas de lo que la falta de una respuesta me hace.Solo deseo que no sea malo
realmente estoy muy asustada como para comerme al mundo.

Entro mas de 5 veces al día al correo,esperando la respuesta,hago llamadas
que solo me conducen a un:Deje su mensaje... acaso no puedes contestarme
y simplemente darme una puta respuesta,la educación me la guardo,mi rabia
puede mas,he caminado mucho estos días,chocandome una y otra vez
con la realidad,con el miedo y pensando en que tengo que hacer de todo
para salvarme,para no caer hondo,esto esta aplastandome.

Son las 4:03 de la tarde y la guerra fría se siente mas aquí que en donde estés
claro ese es un dilema,tu paradero,el lugar donde te encuentres,ha de ser
cualquier matadero o bar de mala muerte en los que también suelo entrar
y consumir ahí toda angustia y rabia en versiones de SHOT'S o en tabaco
fuerte tabaco que se impregna en mi ropa y mi piel,ahora veo como era
matarse cada fin de semana.Es inevitable vivir a la espera de una llamada
de una respuesta sea buena o mala,sea cagada o sea limpia,solo una
puta respuesta es lo que necesito.

Sonare desesperada,sonare angustiada y así es como me encuentro
la angustia carcome mis huesos,mi piel y lo baña en mi hiel y no se
a donde ir,sigo caminando cada día como si voy a conseguir algo
como en búsqueda de algo,que idiota ese algo jamas lo encontrare
caminando,solo esa respuesta,esa salida,la tiene ese pedazo de carne
que camina también como yo por las calles,solo queda esperar

agobiante y maldita espera.

Mueble 8:22

Fumar,todo el día fue fumar.

Siento que se ríen en mi cara sin parar,me siento un chiste constante
recuerdo que deje de ser burla,ahora limpio mis ojos tratando
de sentirme mejor,ya no tengo ninguna expresión en la cara
este sofá mantiene mi cuerpo inerte y yo solo quiero cerrar los ojos.
Me siento estúpida,siento que no puedo hacer nada para sentirme mejor
todo lo que puedo respirar y mirar es tu mentira.

Vuelos suicidas,una mortal que solo busca un lugar en este mundo banal
como pueden destruirte en unos segundos con las acciones,siempre
camino al pie de la letra,siempre hago lo correcto cuando me lo propongo
siempre,siempre hago lo que es bueno,por eso nunca me destine a creer
en alguien o en algo,siempre primero creí en mi.

Una piedra sin forma,tengo los sentimientos de adorno siempre los tuve
y esta no debería de ser una excepción verdad?es decir no debería de sentirme
así,voy a fumar hasta quemar mis sentidos,el tacto,mi pensamiento y tener
un momento de proeza para superar los malos ratos,la culpa es mía
por aprender a sentir.

El mundo esta lleno de mentiras,mi entorno es una mentira constante
tus palabras son las mentiras mas vulgares que me pueden lanzar a la cara
pretender no entender a que me refiero,yo sigo fumándome una caja de
cigarros con una cerveza en la mano,todo se junta y con el alcohol
todo se me hace mas fácil de aceptar.
A que juegan conmigo?porque me creen tan tonta?,no me es difícil
darme cuenta que sigue siendo lo mismo de siempre.

Quiero volver a ser la misma rata inmunda,que se escondía tras los asientos y andaba de bar en peor
que se reía de todo sin importar la amplia gama de soledad que contenía su vida,ahí las cosas eran
mucho mas simples,no te sostienes de nada ni de nadie,no debes nada a nadie,eres tu,egoistamente tu

Cigarros y coca-cola

Deje la abstinencia porque ya me aburrí de esta mierda,soy dependiente del cigarro y?

Tome un vaso de coca,no esa clase de coca solo una bebida,estoy tratando de depurar mi cuerpo
o eso hice o que se yo,tome mi caja de cigarros lo siento,creo que soy dependiente a esa droga
y a otras pepas,o tal vez es algo del momento,lo prendo,lo siento suavemente por mi garganta
lo boto y sigo el proceso,estoy asqueada,es un domingo cualquiera,tengo ganas de irme
a algún lado,la monotonía hace que caiga en las depresiones constantes pero vamos que eso
se supera con el trajín del día a día.

Un sorbo de coca,una pitada mas,tengo gatos al rededor,en pijama siendo la misma fracasada
acaba de llegarme un mensaje a mi correo de una vieja amiga,el pasado siempre quiere regresar
recuerdo aquellas épocas,raras,locas y desordenadas,solía llegar tarde a casa teniendo solo
13 años,viví muy rápido ciertas cosas,me vi siempre al borde de los precipicios cada vez
mas loca de atar,ahora me miro y he cambiado físicamente como mentalmente,sustituí los chocolates
por cigarros,altas dosis de cigarros,en ves de refrescos hay cervezas,tragos cortos y agua
pocas veces quiero comer por el temor de atragantarme y sentirme obesa cada vez mas.

Me toco el cabello,miro el piso como es mi costumbre,me encojo de hombros no tengo
ganas de conversar con nadie es decir no encuentro una estabilidad para entablar una
conversacion,coca,cigarros y los gatos,es interesante como uno puede escribir sin ser nada
eso significa que sigo siendo una fracazada a duras penas,seguiré así,no puedo cambia
no voy a cambiar,los cigarros seguirá y yo avanzare mas y mas,hasta el tope de una neblina
mientras que el cielo me espere sentado.

Estoy enamorada de mis vicios,si no fumo no escribo,no es vital pero es algo que me sucede,me bloqueo siento a carne viva la falta de la nicotina,necesito ir a algún bar,necesito ver desorden ,caos y locura, agarrar una botella y manifestar mi sed,diablos no puedo seguir así.

Me mato,me aniquilo y me renovo

Eran las 7:30 y recorría las calles de miraflores ,me refugiaba en lugares oscuros con gatos y solo pensaba en lo sola que me sentía,con la bulla maliciosa de mis audífonos,realmente fuerte que ni alcanzaba a escuchar a las personas y bueno se detuvo la música y a lo lejos escuche una voz recitando,me acerque.

Sentada,sola,divisando a mucha gente a mi al rededor,sintiéndome extraña y mentirosa
loca y angustiada sola,enamorada de la poesía,enamorada como dice joaquin sabines
en su poema los amorosos,sintiéndome ahogada de melancolía y aun no se porque
muy dentro de mi siempre me encuentro sola,sola y sola repetidas veces,ese es un problema.

Sentada,sola,con la mirada penetrante en la hierba,sin querer fumar porque aun no estaba en
el máximo de mi lujuriosa melancolía,cojo mis piernas y las acomodo bruscamente,me acomodo
no pienso en nada,mi cerebro esta blanco,mis complejos van creciendo y me siento falsa
mi falsa libertad,cerré mis ojos y quise pensar,trate de pensar,pero era tarde ,era muy tarde
me quede así por un par de horas tal vez ni las conté,ni me importaba,estaba sola,francamente sola.

Vi gatos pasar,novios caminar de la mano sonrientes,ancianos a paso lentito y limpio,amigas
comiendo,amigos camino hacia algún bar para sumergir las penas en alcohol eso si sin quebrarse
todos felices,todos contentos,eufóricos pero yo seguía melancólica,ensuciando mis manos con
tierra,negra tierra sin importar los bichos,la suciedad,ya no importaba nada,era mi soledad
era el momento perfecto para jugar a perderme y no encontrarme,una voz sumergió mis oídos
sin darme cuenta me dirigí hacia esa voz,lo vi ahí recitar,bajo la noche,bajo mi mirada,bien limpio
y bien vestido,recitaba algo sobre un marinero,un marinero enamorado,diablos no entendía porque el amor
era el tema mas sonado,no quería escuchar eso.

Permanecí parada ahí un buen tiempo,admirando su voz,su tacto para la poesía,dejando mis demonios
baje las escaleras sigilosamente y busque un puesto donde acomodarme,lo hice me acomode,por primera vez me despegue de la música y quise escuchar,solo escuchar,que me limpien el alma,que me entienda,que me hagan sentirme viva.Ella se paro,recito,recito ese poema que me hacia delirar,que lleno mis ojos de lagrimas,cada párrafo era sufrimiento para mi,cada palabra significaba algo para mi,aun sufría porque no sabia de que color era el viento,me sentí peor,me sentí pequeña,pero esas lagrimas lavaron mi alma y mi ser yo la admire,la escuche,la tome y la arrulle en mis brazos,con esos versos me tubo y me dejo,me hizo y me deshizo,me gano,me mato,me aniquilo y me renovó.

Sin ella darse cuenta me mato,me apuñalo reiteradas veces y llego a mi como ningún ser poético lo hizo,me alcoholizo con su voz,una extraña me mato y luego solo me dejo.

Hueles a lluvia

Me gusta la lluvia ,me escondo del sol mas no de la lluvia.

Es domingo,un domingo mas en casa pero con la particularidad
de que hoy esta lloviendo sobre esta ciudad,pareciera
que nuestro mundo esta lavando sus culpas a través de la lluvia
y yo plácidamente observo todo con una tacita de manzanilla
para relajarme aun mas.

Tengo las luces apagadas así todo se vuelve mas tétrico
aunque es raro porque no estoy triste,estoy tranquila
estoy curada de lo malo por ahora,dicen que el tiempo apremia
y me premio con esta noche de lluvia,mi tranquilidad
y esas ganas de que empiece la semana por mas que lo detesto.

Voy a prender un cigarro y dejar que la lluvia me moje
me pongo curiosamente a pensar en ti,es lindo sabes
la lluvia,el clima,la música ligera,los recuerdos que pasan
a través de mis pupilas,lanzo un suspiro al viento
me enamoro mas de ti cuando llueve...

Quiero acurrucarme contigo en esta lluvia
quiero luego pintar un arco iris para que sonrías
y luego caminar contigo otra vez bajo la lluvia
Por alguna razón hueles a lluvia y me siento tan bien
cuando se manifiesta aquel aroma,es tan pacifico
es hermoso,yo no busco mas calor que el que
tu me das.

Necesito dormir

Ya son varios días de no poder dormir y no creo resistir mas.

Ya son dos semanas con los ojos abiertos y desconectada
totalmente de las almohadas y las absurdas ovejas estúpidas
que intentan saltar por mi cabeza y no lograr su cometido
hacerme dormir.
Mis ojos se abren y abren,siento que la noche quiere
que la observe y sea parte de ella para siempre
deambulo como un maldito fantasma.

Quiero salir ilesa de todo,pero es lamentable porque
mientras mas lo intento es peor todo,ahora tengo miedo
dormir,por momento pienso que me voy a morir,morir entiendes
entiendo eso,morir mientras duermes? en que mundo sucede
eso?.Bastardos.

Voy a intentar dormir,dejar que mi mente descanse
a pesar que mis ojos están cansados,aun quiere seguir
divisando esta noche tan macabra y maldita
que solo me tiene así.

MALPARIDA

Doy mil vueltas por la calle pero no se donde ir
voy perdiendo la trayectoria de mi vida
y sigo sin dormir,las horas pasan y pasan siento
que me estoy convirtiendo en mi peor enemigo.

Brindare por cojuda

Llega la noche y me encanta,siento que después de muchos días soy feliz
me visto de las luces de la ciudad todo muy bello y sensual,con un toque de
rebeldía,la locura empieza a entrar por mis oídos y por mi boca,empiezo
a fumar,a beber a vivir,empiezo a brindar por la mierda que paso.

Cada vaso que entra a mi boca es una pregunta que me formulo
que te la tiro en la cara o pretendo hacerlo,pero no estas ahí pero que
diablos yo no vine aquí para preguntarme de ti,porque esto no es compartido
esto es basura,y lo que haces conmigo es basura,me digo que idiota soy
pero esta bien porque ya pasara,ya calmare.

Siento que mi cuerpo se adormece y hablo sobre el estado,el gobierno
y lo idiota que soy para ciertas cosas,poeta de mierda,me siento sucia
después de todo,me siento estafada y siento que el descontrol esta a flor
de piel,me duele pero que chucha,nací fuerte e independiente.

Brindo por nuestra sociedad que esta cagada del cerebro,por la basura
que me rodea,por los cuervos que vienen a robarme cosas,por su
fúnebre comportamiento y sobre todo brindo porque
soy la chica mas imbécil de toda la tierra,felicidades conseguiste tu
cometido,porque hasta bin laden te gana el premio nobel de la paz.