Quiero volar.

Afligida es como me defino o me definen,no se que esta pasando conmigo,si estoy en un trance que pocos pueden entender o si esta pasándome algo tan fuerte que no me doy cuenta,por momentos tengo mucha falta y otras veces solo quiero volar,si volar creo que eso calmaría estas agrias expectativas y deseos incoherentes y me enseñaría como se siente estar arriba y que nadie te pueda ver ,pero tu si ver a otros .

Ah de ser mágico es lo que creo yo y se que la mayoría de personas
quiero que este post sea corto,por que se que en muy pocas palabras
se podría entender ,lo se voy a desaparecerme por lima un momento
y tratas de sobrellevar muchas cosas y pensar
mientras termino mi libro y despliego mis alas .


Quiero volar.

Vamos por lima

Abandonando el blog,por diferentes situaciones y lo empiezo a odiar se supone que no debo de abandonar mi pequeño espacio!pero no se que puedo hacer si tengo tantas cosas que se me están interponiendo por ejemplo estoy  con  muchas exposiciones y el ingles me esta aniquilando por ultimo tengo que hacer cosas en mi casa para preparar a mi papá ,ya no se que hacer por eso me voy por lima ,mi ciudad de la furia.

No puedo concentrarme cuando estoy en ese lugar

tiene todo lo que me espere balcones únicos,gente bella 

que tiene un brillo en sus miradas que pocos poseen 

cuerpos de diferentes formas al igual que sus edificaciones

La vida de noche aquí es aun misteriosa y excitante

nunca sabes que puede pasar,si no estas en un bar

puedes estar en un parque que se yo,solo perderse

en lima y resucitar al día siguiente en tal vez algún lugar

diferente.

Ahora entiendo "LIMA LA CIUDAD DE LOS REYES"

los reyes bailan,comen ,beben y tal vez ingieren otras cosas

que tal vez ya probaste tu,nunca pierdas la oportunidad 

que mi ciudad te ofrece,un paquete completo que nadie 

puede rechazar.

Vamos por lima la ciudad de los reyes,se un rey .

Infinito

Hoy decidí escaparme de todo y de todos para hacer algo que es una de mis pasiones,la tinta<3 div="div">si tengo muchas pasiones pero la que destaca y se nota a simple vista es el amor hacia los tatuajes

soy muy obsesiva aun recuerdo el primer tatuaje,tenia 15 años y un poco de dinero ahorrado

y corrí cual adolescente frustrada a el local donde me lo haría, decidí hacerme unas patitas de perro

extraño y en ese momento sin significado,bueno listo empezó el "arduo" trabajo en mi tobillo emocionante y sin dolor,extraño.

Tres años mas tarde otro ocupo lugar en mi cadera un tribal de conejo y hoy tengo uno en mi muñeca

salio muy espontaneo,lindo e inmaculado lo ame ni se como diablos termine en el estudio de tatuajes,solo se que pase y dije oh entrare y bueno termine haciéndome aquel tatuaje,cuando lo vi terminado me enamore demasiado de el ,significaba mucho ya que estoy pasando por un momento no muy alentador.

Mi tatuaje dice en si amor infinito...porque lo decidí? bueno antes que nada no soy expresiva con mi familia y menos aun con mi papa que esta pasando por un mal momento,tome la decisión de hacerme un tatuaje para marcar el hecho de que si no se los expreso en palabras al menos en un pequeño hecho,se que no significara mucho para ellos pero si para mi,pues mi amor hacia ellos es INFINITO va mas allá de peleas,angustias y desilusiones.

Puedo quebrarme,que me pase una estampida entera,desgarrarme y desangrarme pero aun mi amor permanecerá intacto,inmaculado y atento.No saben cuanto tengo para ofrecerles seré tu orgullo,su orgullo,no voy a dejar que nada les quite aquel brillo de la cara ni la perfecta iluminación de sus ojos luchare por no derramar lagrimas y vencer los obstáculos,podre con ustedes,sin ustedes jamas me negaría 

Mi amor es infinito

Perdón Castulito (Papá)

No hay palabras que puedan expresar lo arrepentida que estoy papá
me he comportado como una irreverente,tonta y alocada adolescente
haz soportado todos mis arrebatos y mis malcriadeces,me has entendido
he causado lagrimas en tus ojos,he fallado mucho y con mis dedos
puedo contar cuantas veces te he pedido disculpas,han sido poquísimas.

Me acuerdo cuando era pequeña solo hasta los 5 años podría decirse
que todo era normal,tu llegabas de trabajar me sacabas de cama a las 12
de la noche yo en pijama al igual que tu,con un oso que tal vez ni recuerdo
salíamos a tomar la calle para ir por un helado y así fueron pasando los años
hasta que te empece a ver frágil y ya con las canas un poco mas notorias.Pero
lo que mas me impacto era verte delgado y con tristeza en tus ojos ya no salíamos
a comprar helado,ya no cantaba la sirenita y mucho menos mi boca ya no pronunciaba
"Castulito"solía llamarte así.

Estabas ahora siempre en un cama,o en el sillón pero ya no caminábamos
no solía verte tanto ni a ti, ni a mama,pasaban mucho tiempo en el hospital
haciendo uno que otro chequeo las cosas no andaban bien,yo andaba en la casa
de la vecina que solía darme un espacio  hasta que sea de noche
y vengan por mi,me sentía muy sola te extrañaba,Los extrañaba.

Mejoraste pero nada fue como antes,yo me había vuelto retraída y no hablaba
tu igual,no hablábamos y si nos mirábamos era porque bueno...
Te extrañaba sabes,solo hemos pasado tiempo juntos cuando tenia 5 años luego
las cosas se hicieron extrañas, frías y sórdidas.

Ahora que el tiempo paso aun mas y ya tienes tus casi 70 años bien puestos y yo
mis 19 años,quiero cambiar y arreglar las cosas pues se que se te viene una lucha difícil
no aguanto verte frágil,triste y delgado,cubriendo tu cuerpo con unas mantas para no
ver la delgadez de tu cuerpo y alma,quisiera ser tu para poder o tratar de superar todo
combatir como un héroe contra lo que te toco vivir,pues se que nunca te he dicho cuanto te
amo y quiero,no te lo he expresado jamas y me duele pues no deberían ser así las cosas.

Siento que los ojos se me inundaran de lagrimas y tengo la necesidad de abrazarte
pero me da miedo que pienses que es demasiado extraño y te asustes de mi expresión
de verdad quiero que me perdones por haber sido altanera y mala,en estos días que te acompañe
en tu soledad y hablaba contigo de aquel libro que me compraste , que no sabes cuanto fanatismo
siento por el,lo llevo a todos lados y nunca pierdo el tiempo siempre lo estoy leyendo, y preguntándote
ciertas cosas que yo se pero quiero que me lo digas para entablar una conversación.

En estos días aprendí a quedarme a tu lado,pues tu me decías porque cada vez que vengo te vas
me puse a pensar que estaba siendo muy egoísta y a la vez me había acostumbrado a estar sola, perdóname
por eso,ahora me acostumbre a tenerte a mi lado,a valorarte y escucharte mas,ser mas cariñosa contigo
para que sepas que aun atesoro en mi aquellas noches de helados a la medianoche y que solia llamarte
castulito,pues tu eres y seras mi Castulito,NO DEJARE que nada te toque ni mucho menos te haga daño
Vamos a lucharla ,Vamos a salir de esta viejito! TE AMO MI CASTULITO.

Deseosa

Estoy deseosa de prender un cigarrillo en esta lluvia

Harta de la muchedumbre a mi alrededor

deseosa de acabar con esta gente.

Me da nauseas,me aturde me cansa...

Deseosa de idolatrar esa imagen esquelética

y profunda de mi ser,tocar mis huesos aun

estoy deseosa de profundizar mis ideas y emociones.

Me enferma pensar que mientras crezco se acabara

pero aun estoy deseosa de poder amenizar cada situación

el esplendor de aquella figura sigue intacto.

Deseosa de coherencia para saber que hacer

Y deseosa de respirar el aire mas puro,alejarme de todo y de

todos,por momentos se me nubla la alegría que es amenazada

por la tormenta que me arrebata la sonrisa

Aun me quema el alma y mi retrato esta restregado

de tristeza impertinente,aun con lo poco de ahínco

que queda en mi insisto sigo Deseosa de cantar 

aquella alabanza extraña y embustera para suprimir

mis miedos.

Seguiré Deseosa y brillante como una luciérnaga con 

su luz propia y me desvaneceré como un diente de león

a media mañana.

Así que PIDE UN DESEO 

Sentirme así

Normalmente no me esta gustando demostrar mis penas a los demás
me las estoy guardando para cuando enserio las tenga que ahuyentar.
Sentada frente a la computadora,con un libro de la lista de Schindler y una
llamada que acaba de colgarme después de 22:06 minutos de sentir la angustia
a carne viva...aun no termina de dolerme sabes empiezo a sentirme como un judío
puedes jalar del gatillo y asesinarme,soy un poco de dramatizar pero lo hago
cuando me duele y cuando me enoja.

Me siento así desde hace unas semanas,la herida no para de sangrar que hasta mis
vendajes están empapados de sangre,me estas soltando tu hiel
Me estoy escavando una tumba yo misma para superar mis expectativas,para llegar
a la "excelencia" y desfallecer.

No puedo creer como una persona se siente hasta débil de tanto llorar,sufrir y negarse a
las realidades,en mi abarca todo,me convierto en todo y nada a la vez,no he estado inspirada
para escribir grandiosidades,solo quiero sentarme a un rincón de mi habitación, música y unos cigarros
así podría tal vez inspirarme y escribir mejor que estos cortos caricaturescos.

Ah todo esto voy a empezar a inyectarle prozac a mi corazón y a mi alma
así podre dejar las depresiones a un lado y dejar de sentirme así.
Sino terminare divagando entre los pasillos de mi universidad.

No es adicción

No puedo decir que sea una adicción,es más un gusto prolongado.

Cuando siento que no puedo comunicarme FUMO.
Cuando mis ojos se humedecen con recuerdos FUMO.
Cuando quiero sacarme rabia FUMO.

Suelo desaparecerme de lugares donde no me siento incluida, comúnmente siempre huyo
No me gusta dar explicaciones a corto plazo,tampoco ando pidiendo cuotas de cariño ni comprensión
creo que para encerrarme en mi burbuja de tanto deseo inconcluso Fumo,me gusta hacerlo, sentir como
esa voluta de humo recorre primero mi boca hasta llegar a mi garganta,no se ustedes  a mi se me hace placentero,hermoso,divino y seductor,aunque se que podría ser peligroso si llego a extremos,prosiguiendo
con esto que suelo llamar arte,como suelo llamar a diferentes situaciones que acontecen en mi vida.

No se si a ustedes les suele pasar lo mismo que a mi,es como aquel amor "imposible",lo tienes ,lo dejas y así sucesivamente,mi caso es que decido no fumar para retomar mi vida de correr y saludable,pero aparece la tentación y es que es admirable como no le puedo decir que NO,puedo decirle que NO a muchas cosas a excepción del maldito cigarro, también se me hace esencial cuando escribo,siento que hace que mi mente vuele y me teletransporta a diferentes situaciones que deseo estar,parece que hablo de una droga dura,siento amor por esta combinación de tabaco y alquitrán.

Me gusta sentirlo en las tarde de incontrolable frió y en las noches de soledad, común en mi día a día de ahora,no soy una fumadora incontrolable aun tengo mis limites claro está.Aveces quisiera ser un cigarro y poder quebrantar gargantas y llegar a profanar las almas de aquellos fumadores empedernidos.

Aun así fue especial

no puedo obviar esta parte de mi vida.

No hemos vivido lo que siempre soñamos,nos hicimos promesas unas duraderas otras que se esfumaron como el humo de este cigarro que me estoy fumando.Hemos tenido guerras de diferentes maneras se que algunos me llamaran loca otros idiota,yo solo me llamare una ilusa perdida en la tentación de tus labios de tu cuerpo de tu amor.Aguante tanto bueno nos aguantamos tanto,recuerdo cuando recién se iniciaba toda nuestra travesía era hermoso,genial y yo era exageradamente feliz no necesitaba de nada que no seas tú,se que nos hemos insultado y agredido en diferentes términos,pero no puedo obviar las buenas cosas que han estado ahí y se quedaran en mi recuerdo lo sé,aveces no te has expresado como me gustaría ,no me has escuchado y se ha terminado todo así en tres pasos no se que mierda hicimos mal sabes,contigo viví las experiencias mas locas,sutiles y únicas.Hemos luchado y pasado 3 años llenos de diferentes experiencias nos solíamos perder los sábados y si no lo hacíamos veíamos películas olvidándonos del mundo , del resto porque no existía ni un carajo cuando me tomabas de las manos y caminábamos sin rumbo sin destino para al final terminar con algún trago en la mano y cigarros,eramos amigos,confidentes y dos almas malditamente enamorados.Si pudiese cambiar algo seria las veces que hemos fallado y que nos juzgábamos.

Por ti rompí barreras,deje de lado cosas que no las consideraba primordiales y me deje de lado a mi misma sabes me enseñaste muchas cosas desde tal vez a madurar hasta conocer diferentes realidades,te adentraste en mi mundo del arte como los museos ,las fotos y la escritura,te gustaba estar conmigo en los museos averiguar mas y ver mi cara de asombro, cumplías mis exagerados caprichos a mitad de la noche, solíamos abrazarnos cuando veíamos dibujos por mas aniñados que solíamos ser,yo y mi voz aguardentosa haciéndote reír diciéndote dame un abrashito. No pretendía ser perfecta,no lo pretendíamos , corríamos por ahí jugando y hablando de la vida quiero que estés aquí y leas esta pequeña carta por así decirlo que estoy escribiendo no tolero las despedidas arrogantes y con rabia,creo ser fuerte y que todo va a pasar pero se que no pasara,es inmenso el dolor que uno puede sentir cuando las cosas ya no son iguales cuando todo esta cayéndose y esta fallando los planes que teníamos. Estoy chocandome contra la pared tratando de entender todo pero no puedo es así de simple necesito nose mas cerebro? Las cosas no se me esta haciendo simple el mundo se esta confabulando para que suceda esto?. Así termina todo un brusco adiós las puertas sonando fuertemente como una campana y yo descontrolando mis impulsos por desaparecer del mapa para siempre, no me he acostumbrado a la soledad ni a la persona que era antes de conocerte.Quisiera que estés presente mientras escribo esto para que puedas darte cuenta de tantas cosas que hemos fallado y al menos una mejor despedida o que sabemos nosotros,que no nos engañe el brusco orgullo de pretender que sabemos todo y solo pasara,nunca seré perfecta tu lo sabes eso demás pero contigo fui lo que fui ,transparente y real pues desnude mis miedos ante tu mirada ,ante estos tres años que serán huérfanos de padres(nosotros).

"Confiar"

Cuando confiamos creemos que no nos defraudaran,que sera esa persona la que te tome de la mano y cuando tropieces te sujete fuertemente,aveces no es así bueno la mayoría de veces después de las experiencias que he tenido al ir confiando ciegamente siempre en amistades,familiares y etc me doy cuenta que nunca sera como suelen prometernos.Si tengo que dar una pausa para decir lo decepcionada que aveces me siento me tomaría días y hasta semanas una larga pausa...Estos dias me he tomado para revolver aquellos recuerdos que no me dejan tranquila aparecen en cada momento y a pesar que me muestre dura y que no duele ME CAGAN! Hace unos días tuve la "oportunidad" de experimentar algo que no deseaba y que realmente no necesitaba con lo susceptible que estaba,carajo que rabia y tristeza me da pero creo que las cosas se dan por algo verdad? o eso es lo que oigo a las personas y lo repito automáticamente para sentirme"aliviada".Tengo tantas preguntas para cuestionarme y se que no fueron contestadas en su momento ni mucho menos tomadas en cuenta,pues sigo siendo la misma idiota pintada de pies a cabeza,duele. Me quise escapar de tantas cosas estos días, quería aislarme,no suelo ser así  no se  porque diablos estoy comportándome así,sera tanto veneno que estoy recibiendo de las personas que dicen quererme y que darían todo por mí,me he tragado muchas cosas que se que nadie que se quiera se las tragaría hay personas sentadas frente a esta computadora que se aman mas que yo,quiero cortar lazos con las personas que me hieren,quiero aislarme,morirme ustedes se han ganado el premio a LOS VILLANOS MAS FEROCES que irónico.
Desearía una bola de cristal para poder saber quien es mas venenoso que otro.
No vengo a juzgar ni a cuestionar a los demás solo me vengo a cuestionar del POR QUE fui tan ingenua, estúpida y enferma se supone que no soy así. Esto me servirá para GRANDES cambios y aprender cosas al igual que a ustedes les servirá pasar por malas experiencias pero que les harán fuertes todos sabemos que la calle es una jungla de cemento y que hay que aprender a sobrevivir.Entre tanto hay que disfrutar solo las cosas buenas que quedan y REALES.